Эссе на А. Миллер Драма одаренного ребенка

    Пришла к этой книге после «Токсичных родителей» С.Форвард (http://www.proza.ru/2019/02/05/1614), которая написана намного проще и доступнее, нежели рассматриваемая сейчас мною. Не сказать, что мне захотелось глубже изучать тему детских травм, их влияния на мою жизнь и, самое главное, оказывается, на жизнь моих детей, но недосказанность присутствовала. Мне казалось, что если слишком углубляться, начинаешь находиться не в позитивной атмосфере. Постоянно ищешь плохое в прошлом и взаимосвязь его с настоящим, несешь все новые обидные воспоминания, делаешься в какой-то мере жертвой. Т.е. нужна четкая грань, что это моя жизнь, а то – просто работа над собой.
    После прочтения «Драмы» в моей голове все значительно лучше и глубже прояснилось. Что я поняла? Укрепилась в идеи о том, что нужно постараться вытащить из бессознательного все то, что происходило со мной в детстве. Это либо самостоятельная работа (по книгам, медитации, усиленные воспоминания), либо помощь психотерапевтов и уже их различные приемы вплоть до гипноза. Но без фанатизма, дозированно, принимая все как данность. Важной мыслью для меня послужило то, что оказывается (и вправду!) взрослому не нужна безусловная любовь. Ему нужно понимание, одобрение, помощь и пр. А вот ребенку очень даже необходима безусловная любовь, такая, когда тебя принимают и любят в независимости от того, поел ты или нет, сказал «спасибо» или нет, покакал или нет, хулиганил или нет. За то, что ты можешь быть собой, а не подстраиваться под требования взрослого человека. Ведь взрослый гласно и негласно диктует своему чаду, что можно, а что нельзя, что нравится родителю, а что нет, т.е. за что мы тебя любим, а за что нет. Сейчас, общаясь уже со своими детьми, я понимаю (хотя и раньше на каком-то уровне понимала) насколько важны не только слова, действия, оценки поступков, взгляды, интонации, но и общее мое состояние. Ребенок тонко чувствует, довольна ли мама им в каждый из моментов. И если мама недовольна им, ребенок воспринимает это как нелюбовь и больше старается так не делать, учится лукавить и находить только то, что нравится маме. Так постепенно ребенок подлаживается под взрослого и перестает быть самим собой. Впрочем, в книге об этом очень хорошо все описано. Я лишь здесь подчеркиваю, что для меня это открылось будто с новой стороны. Еще одним из таких «открытий» явилось, базируясь на вышенаписанное, следующее: человек теряет возможно к самовыражению, если в детстве его чувства всегда подавлялись. Возможно у него есть свое особенное мироощущение и он хотел бы его спеть, написать, рассказать, но он не может, не умеет и в какой-то мере страдает от этого. А причина оказывается в том, что с детства его это мироощущение не воспринималось и более того, вызывало в маме то самое недовольство. Здесь вроде все дальше ясно.
    Я рада, что познакомилась с этой книгой, возможно перечитав ее через некоторое время, я еще больше пойму некоторые моменты. На данный момент я довольна тем, что и до книг я вела себя с детьми осознанно. Будто какие-то материнские инстинкты, моя интуиция женская руководили мной и я им доверяла. Начиная с момента бондинга, как описывает А.Миллер, уважение в младенце личности, до того, как дети уже становятся школьниками, и я по-прежнему тщательно подбираю слова в разговоре с ними и в разговорах при них, выражаю максимально свое принятие их и любовь к ним и позволяю им любить себя и т.д., Казалось бы, что я притягиваю книги к прочтению, которые дают подтверждение моим поступкам по отношению к детям и этим укрепляю веру в то, что я хорошая мама. Надеюсь, что я действительно таковая, т.к. не против усовершенствоваться и максимально дать детям свободу в психологическом плане.