О кризисе середины возраста у женщин

3 марта, 2011
Общими усилиями психологи констатировали, что на протяжении жизни нас преследуют несколько возрастных кризисов. И если оставить в стороне детские кризисы, то, грубо говоря, на рубеже каждого десятилетия для нас, взрослых, наступает достаточно уязвимый период. Мы начинаем беспокоиться года за два перед наступлением каждого нового десятка и успокаиваемся через пару лет после очередного юбилея. Вероятно, сказывается «магия» цифр.

Жизнь летит слишком стремительно: едва я, юная дева, успела осознать, что мне двадцать с небольшим, как наступило тридцать. Только смирилась с тем, что я молодая зрелая женщина в полном расцвете сил, как наступило сорок.
Слово сорок особенно жестоко царапает наше нежное женское
ухо. Я всячески пыталась увильнуть от празднования юбилея (плохая примета? Сорок лет – бабий век!), а добрая подруга
шутила: « Ну, что, старуха, пятый десяток разменяла?» «Как пятый, причём тут пятый», - пыталась я возразить и с ужасом понимала, что она права. Сейчас мне пятьдесят, и с высоты своих прожитых полсотни, я пытаюсь переосмыслить
институтские учебники по возрастной психологии.

Подробнее хочу поговорить о самом пресловутом – кризисе середины возраста. Его ещё можно назвать кризисом сорокалетних, и, на мой взгляд, по своим проявлениям он во многом напоминает подростковый кризис. Именно на этот период приходится большинство семейных драм, профессиональных и творческих фиаско.

Даже самые везучие дамы в этот период уже не могут игнорировать в зеркале явные следы увядания своей красоты и чрезвычайно болезненно реагируют на то, что мужчины не выделяют их из толпы как желанный сексуальный объект (в то время как большинство женщин, родившихся в стране Советов, где секса, как известно, не было, только к сорока распробовали запретный плод на вкус).
К такому резкому повороту судьбы мы оказываемся не готовы, и некоторых заносит слишком сильно. Они начинают чрезмерно молодиться, злоупотребляя молодёжной и даже подростковой модой, делают пластические операции, заводят молодых любовников и искусно прячут юных дочерей от своих потенциальных поклонников. А ещё в этот сложный период самые продвинутые из нас пытаются подбить некоторый промежуточный жизненный итог: провести инвентаризацию своих личных и профессиональных достижений.

Удачно подвернувшиеся социальные сети весьма способствуют этому полезному во всех отношениях процессу. Вывешиваются самые красивые,тщательным образом отобранные и часто отредактированные фото, долженствующие демонстрировать успешность в личной и профессиональной жизни, ведутся светские, «непринуждённые» письменные диалоги и видеоконтакты на фоне самого приличного интерьера квартиры. Все эти процедуры исключительно плодотворны для создания удобоваримого имиджа в наших собственных глазах. Эти милые: «Ой, ты нисколько не изменилась за двадцать лет!» или «Я узнала тебя только по фамилии!» призваны, в конечном счёте, помочь нам примириться с неизбежным - понять, что стареем не только мы, но и наши ровесники тоже.
Будучи «продвинутой», я в свои сорок мучительно пыталась понять, смогла ли я противостоять своей судьбе? (недаром в слове «сорок» есть зловещая часть – «рок»). Как психотерапевт, я понимала, что являясь старшей дочерью в семье, где родители рано развелись, я имела ничтожные шансы построить и сохранить собственную. Так написано в умных книгах по психологии. А по сему я, образованная молодая женщина, все свои усилия потратила на то, чтобы противостоять завещанному мне моей матерью
сценарием жизни. В результате все семнадцать лет супружества я потратила на то,
чтобы быть не такой, как она.

К сорока годам моя семейная жизнь трещала по всем швам: муж, к слову, мой ровесник, глубоко увяз в отношениях с молодой любовницей. В профессии– тучей нависло разочарование. Два сына-подростка требовали каждый отдельного подхода и внимания. Да и здоровье уже не очень – то лапы ломит, то хвост отваливается.

Измена мужу назло, с целью отомстить и обратить на себя внимание, чтобы приревновал (по совету опытных подруг), к желаемому результату не привела: муж просто вычеркнул меня из списка своих сексуальных партнёров. Это я теперь, мудрая, знаю, что ревность и любовь не всегда совпадают, зато прощение и любовь - практически синонимы.

Я кинулась спасать свой брак: Усиленными тренировками с индивидуальным тренером сбросила десять лишних кг, старалась не замечать тревожных сигналов о служебном романе мужа. Короче – изо всех сил тщилась быть хорошей девочкой и, не дай бог, не беспокоить любимого такими пустыми вопросами, как «Ты почему не ночевал, милый?» или «Родной, я волновалась, твоя командировка продлилась на два дня дольше, почему не позвонил?» Это теперь я понимаю, что в попытках быть не похожей на мать (не пилить, не скандалить, не рыдать, не требовать!) я переусердствовала с деликатностью и сделала наши отношения
практически мёртвыми. Однако, у подсознания – свои выверты. Желание привлечь к себе внимание мужа оборачивается то сгоревшей, невзначай, под утюгом его парадной рубашкой, то в стиральную машину случайно попадает кашемировый пуловер.

Как назло, тараканы в голове супруга удивительно похожи на мои (те же внутренние запреты на скандалы и истерики в стиле «Амаркорд»), и вместо милой итальянской семейной сцены я получаю в ответ немой укор во взгляде при попытке натянуть на себя элитное свежевыстиранное шерстяное изделие и вымученно-интеллигентное: «Это была моя любимая вещь». Я удовлетворённо-виновато вздыхаю и складываю пуловер на полку в шкаф младшего сына.

Того, кто случайно прочтёт мой пост, вероятно, заинтересует, спасла ли я, такая умная, наш брак? Нет, не спасла. Увы, мы развелись. У бывшего мужа другая семья. Надеюсь, он счастлив. Но я повзрослела и, переживая послеразводную депрессию, преодолела-таки этот чёртов кризис середины жизни, и вышла из него с ценными приобретениями: я получила свободу быть самой собой и спасла наши отношения (они стали, наконец, живыми).

Итак, ура!!! Я выбралась из кризиса сорокалетних! И, едва успев насладиться собственной мудростью, ткнулась носом в кризис
пятидесятилетних.

Но это уже совсем другая история.