О, женщины, вам имя - тщеславие!

 

О, женщины, вам имя - тщеславие!
 
     Недавно я получила приглашение на свадьбу любимой подруги. И не в качестве простого гостя, а как свидетельница этого замечательного события. Кроме естественной радости за счастливый поворот в жизни моей Натальи, я испытала чувство легкого неосознанного беспокойства, возникающее у любой особи женского пола, еще не забывшей о том, что она женщина: что надеть на свадьбу? Мужчинам не понять наших переживаний на этот счет. Они мудро не забивают себе голову подобными глупостями: носки, брюки, рубашка и пиджак с ботинками, желательно одного тона, и все - нет проблем. Для женщин подготовка к подобному мероприятию - все равно что для Наполеона разработка московской кампании: один неверный шаг – и катастрофа под Березиной покажется легким недоразумением по сравнению с неправильно подобранной шляпкой или, скажем, сумочкой. Сначала я не очень озаботилась выбором предстоящего наряда, так как накануне сломала палец на ноге и ничего, кроме старых «крокодилов», носить не могла. Разбитые чуни и пышный наряд - вещи несовместимые. Я мудро решила не ломать себе голову и прийти на регистрацию брака в брюках и пиджаке. Но дежурный черт, принявший эстафету от своего коллеги, организовавшего мне перелом пальца, устроил дамочке новое испытание - моя подруга попросила помочь ей выбрать шляпку на сайте свадебных аксессуаров. Гитлер капут! Хенде хох, майне либе фрау! Я попалась в старую как мир ловушку для суетных бабешек. Разглядывая  наряды, я как старая полковая лошадь, встряхнула головой, застучала копытами и закусила удила.
 
    О, эти шляпки! С вуалетками, перышками, цветочками, ленточками и бантиками; маленькие, с чайное блюдце, и огромные, размером с мельничное колесо. Та, кто может остаться равнодушной при виде этого материального воплощения дамского кокетства - не женщина! Восторженно заржав, я начала мысленно примерять на себя чудеса шляпного искусства. 
 
    Но шляпа – всего лишь крючок с аппетитным червячком, на которого ловят тщеславных куриц. Каблук высокий, чулок со стрелкой, голые плечи, вся из себя Я..! Шляпа обязывает приобрести платье, платье требует соответствующую мероприятию сумочку, сумочка тянет за собой перчатки и шаль, а все они вместе нуждаются в подходящей обуви. Вот на этом месте я и свалилась с небес на землю. Туфли – это то, чего я не могла себе позволить в данный момент. Вся пирамида тщеславия рухнула в один миг, как небоскреб , построенный на песке. Пришлось отказаться от платья с кринолином, от шляпы размером с летающую тарелку и, конечно же, от лабутенов с полуметровыми каблуками. Не буду описывать душевные муки , объявшие мою душу до самых ее глубин. Осталось только утешать себя тем, что, надень я все это на торжественную церемонию, меня могли бы принять за невесту. Но по врожденному душевному такту такого моветона по отношению к подруге я не могла себе позволить. 
 
     Зажав в кулак остатки потрепанной воли и понукаемая проснувшимся ангелом-хранителем, я полезла в гардеробные закрома и нашла там красный искусственный цветок от старой шляпы и обруч для волос. Соорудив себе из этой ветоши знойную розу в прическу, я вытащила на свет божий единственное длинное платье до пола, чтобы как-то прикрыть свои чуни. Но так как душа моя, разъедаемая изжогой неудовлетворенного тщеславия, требовала какой-нибудь спасительной пилюли, то, поддавшись на уговоры неугомонного мелкого беса, я все-таки заказала себе на сайте красную сумочку и дешевенькое красное колье. Думаю, что после этого мой ангел, заламывая крылья, написал, отчаявшись, заявление с просьбой о смене объекта охраны.
 
     В назначенный день, нарядившись подобным пролетарского цвета попугаем, я прихромала, подобно фее Карабос, к мэрии на торжественное мероприятие. Глядя на счастливых брачующихся, пустила скупую замужнюю слезу, сожалея о том, что не быть мне больше невестой, не сметать воздушным кринолином ряды менее удачливых соперниц, не бросать свадебный букет на растерзание засидевшимся старым девам, не надевать уж более на пальчик обручальное колечко как символ перехода из статуса любимой женщины механика Гаврилова в положение законной Змеюки Гремучей – со всеми вытекающими из этого печальными последствиями. Ну что ж, се ля ви, мадам! 
Но я не привыкла, однако, долго предаваться унынию. После пары бокалов шампанского, захромав на вторую ногу, что придало моей походке сексапильную раскачку престарелой утки, я плюнула на свои чуни и пошла плясать под «Катюшу», периодически выкрикивая «горько» новобрачным.
 
     Да сжалится бог над бедными свидетельницами!