Вторая часть Марлезонского балета

   На конкурс-Интернет знакомства.
    http://proza.ru/2021/06/21/1002
    2 место.

  - ГАД! Не прощу! - заявила Ленка, появившись по скайпу поздней
ночью. Познакомились с ней год назад, в сети. С тех пор редкий день обходился без её появления.

"Началось", подумала я - придется  снова побыть "жилеткой".

 Ситуация вырисовывалась следующая: Ленка познакомилась в сети с холостым мужчиной, nick-name-Доцент, из Италии. Влюбилась, строила радужные планы,
и вдруг три дня назад итальянца как корова языком слизала! Теперь она оплакивает  свою мечту и нехорошими словами ругает разлучницу корову.

 - Светка! Я напилась "Дамского". Мне плохо! А я ведь не пью...

 - Сердце болит?!      

 - Душа-а-а-а! Так верила! А он меня кинул! И я выкинула...телефон, - хныкала  лохматая, с вяло блуждающими глазами Ленка.
Надо держать это плачущее создание под контролем. Брошенная женщина,- страшная женщина. Мало ли что на ум взбредет!

 - Может спать ляжешь? 

 - НЕТ!   

Я оказалась в роли переговорщика. Главное - отвлечь!

 - Закусывала?

 - Нет! Я объявила голодовку!
 
 - Тащи еду! - приказала я.

 Год назад я вышла замуж, ( тоже в сети познакомились). Неожиданно муж стал веганом! Я задолбалась готовить ему разнотравье. Ходит вечно голодный, с    торчащим изо рта пучком зелени. Как козел! Какой прок от травоядного? Мне уже снятся соевые бобы дерущиеся с зеленым горошком!

Но Ленке об этом знать не надо. Вдруг повезет больше?

Приготовив кофе, стала выводить Ленку из депрессивного коматоза забавными  анекдотами. Вдруг она исчезла с экрана.

 - Ты где?

 - Под столом!
 
 - Упала?!- ужаснулась я

 - Нет, смеюсь.

После бутерброда с килькой появились силы и Ленке захотелось станцевать на столе  канкан.  Еле уговорила просто подрыгать ручками. Ленка без меня не хотела. Пришлось ей поддрыгивать.

 - Давай споем? - поступило следующее предложение от брошенки и веселая подруга радостно заголосила:- "Обманул он меня, зацепил он меня, прищемил он меня"...

Сей музыкальный  шедевр я не знала, пришлось побыть хлопающим зрителем.
Светало, но Ленка держалась стойко, как оловянный солдатик.

 Тем временем алкоголь полностью всосался в Ленку и начался второй акт Марлезонского  балета.

 - Светка, меня  тошнит!

 - Сходи в тубзик: пальцы в рот и выплюнь каку!

 - Не могу. Все кружится, налево  и... направо...
 

  Вспомнился известный случай: когда академик Павлов умирал, он собрал вокруг себя студентов и диктовал им о своем состоянии: "Записывайте...ноги холодеют."

 - Ленка! У тебя ноги холодеют?!
               
 - У меня сердце застыло. Плакать хочу!

 - Помочь?

 - Я хочу плакать на мужском плече-е-е-е-е.

 - Успокойся!

  Женщины всегда так: сначала громко смеются, потом еще громче плачут.

  - Пойду валерьянки выпью или еще чего наглотаюсь...что бы уж  СОВСЕМ успокоиться!
 
 - Нет! - закричала я - Куда?!..Сидеть!!!

 - Сидю... послушалась  она.

 - Я тебе выпью!- грозилась я, лихорадочно соображая, чем  ее отвлечь от аптечки,
 - Нельзя валерьянку пить - алкоголь смешивать! Похмелье будет невыносимым - несла я полную ахинею.

И тут меня осенило:

 - "Дамское?" осталось?
 
  Надо напоить ее вусмерть...Пусть лучше уснет от благородного дамского на время, чем от таблеток навсегда!

 - Звонят в дверь! - вдруг удивилась Ленка и исчезла.

Послышался радостный визг:
      
 - Ты приехал! Сюрприз!.. Доцент, срочно познакомься с моей подругой!

На мониторе появилось мужское  лицо... с ошарашенными глазами моего мужа - вегана, недавно уехавшего в командировку!

 - Привет, Доцент! - улыбнулась я, - У меня все нормально: Вечер, кофе, интернет.

 Ленка-а-а-а! Готовь ему бобы!


(Рисунок-инет)