Отрывок 1. Безымянный мир

   Есть мир, в котором я жила несколько лет. В этом мире улица, по которой ты ходишь каждый день, менялась постоянно. Дома и люди всегда были не те, что в прошлый раз. Каждое утро, а иногда и чаще я просыпалась в другой вселенной. Никто не видел разницы, ведь для них эта вселенная всегда была именно этой, а не какой-то новой. А я шла по улице и видела, что вот этот дом был не синий, а зеленый. Забор у другого дома, вчера еще простой деревянный, сегодня в узорах. Продавщица в магазине внезапно с косой, хотя пару дней назад была коротко пострижена. Учительницы и "знакомые" на улице в этом мире вечно зовут меня разными именами, а я привыкла откликаться. Ведь кто знает, может в данной вселенной я всю жизнь была Настей или Леной. Забавный мир.

   Когда для себя описала происходящее с помощью концепции меняющихся постоянно вокруг вселенных, научилась прыгать между ними тогда, когда мне этого захочется. Находить такие, в которых нужные мне в данный момент люди относились бы ко мне так, как требует ситуация для наилучшего развития событий. Убегать от проблем и неприятностей в одной вселенной, уходя в ту, где этих проблем нет, или где я могу их решить. Это так удобно, хоть и требует больших затрат энергии (хотя я по началу не понимала, почему после таких вот принудительных прыжков чувствуешь себя не очень).

   Мне нравился этот мир, хоть я и была в нем одинока... Ты не можешь привязываться и доверяться людям, когда знаешь, что завтра перед тобой будет не тот человек, перед которым ты хочешь сегодня открыть душу. Сегодня он твой друг, потому что в этой вселенной так сложилось, а завтра он не понимает, почему ты с ним вообще решила поговорить, ведь в этой вселенной вы, похоже, не особо близко общались. Даже мама и папа в том мире стали какими-то чужими, хотя по телефонным разговорам сложно что-то там понять. Просто эмоции берут верх и не хочется думать, что на другом конце не та мама, что растила тебя всю жизнь, а мама какой-то иной тебя...

   Я не придумывала названий тому миру, в котором жила несколько лет. Для меня он был просто немного волшебным продолжением обычной жизни. Почему волшебным? Потому что в нем я могла не быть собой. Случайно увиденное вдруг обретает вес. Фантазии кажутся на столько яркими, что ощущаешь их кожей. Фантазии ли?

   Больше всего я тогда обожала ветреную погоду. Идешь по улице, чувствуешь, как ветер, словно нечто живое пролетает сквозь пальцы, гладит кожу своей колючей шкурой и оставляет за собой след силы. Прислушиваешься к своим ощущениям и понимаешь, что вся эта сила, которая толкает тебя в спину или в грудь, бушует вокруг, гоняет облака над головой, она запросто может стать твоей. Стоит только руку протянуть, как говорится. Вдыхаешь полные легкие, но вместо воздуха чувствуешь как по телу расходится, пульсируя, энергия. С каждым вдохом понимаешь все отчетливее, что ты больше не часть этого мира. Устоять на месте все сложнее, ты становишься частью воздушного потока, ты можешь вместе с ним унестись вверх, к облакам, а можешь поднять в воздух проезжающую мимо машину. Из пальцев, из кончиков волос, из стоп сочится сила. Её сложно контролировать, она стремится вернуться обратно, к истинному владельцу, неровными порывами бьется внутри, холодя сердце, ищет пути наружу.

   Но моих умений хватало, чтобы создать себе подобие крыльев из потоков ветра за спиной и пролететься над городом. Холод, ветер в лицо такой силы, что невозможно сделать полноценный вдох и безграничное ощущение счастья - вот, что такое был первый подобный полет. Позже я научилась создавать вокруг кокон, позволяющий спокойно дышать, находясь в воздухе и рассматривать мир вокруг. Забавно, что взлететь подобным образом и даже контролировать направление полета было на удивление просто, а вот приземление... Это довольно долго было большой проблемой. При попытках оказаться на земле я обычно теряла контроль, начинала кружиться вокруг своей оси, либо тело мотыляло в разные стороны, и я экстренно "выдыхала", отпуская силу ветра из своего тела наружу, тут же падая камнем вниз. После таких приземлений долго приходила в себя, вспоминала, как нужно ходить и боролась с головокружением. Похожее чувство испытываешь, когда выходишь на берег после долгого плаванья в реке без отдыха на суше. Мне потребовалось немало попыток, чтобы научиться наконец плавно опускаться на землю, с благодарностью отпускать силу ветра и не ловить при этом "отходняки".
Позже были попытки черпать силу из дождя и жары, но это уже совсем другая история (последнему я так в полной мере и не научилась, в жару я похоже могу только помирать).
(1)