Короткие, шутливые выражения. Серия 384

Серия 1148. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
2. Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
3. Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
4. Сборная США уже не лидирует в чемпионате мира по демократии, который она в этом году всё ещё пытается проводить в Сирии!!!
5. Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар!!!
6. В дождь все женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтами. Неправда! Ещё есть сверххитрые кобры с капюшонами! Петрушка!
7. На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"
8. – На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? – На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
9. - «Балтика 9» признана самым продаваемым вертолетом в России.
10. Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине, или флешки с встроенной зажигалкой?
11. Табличка в туалете для чукчей: - Пописал - струйку поставь в угол!!!
12. - Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось? - Статья УК РФ.
13. - Надо же так ошибиться! - сказал ёжик слезая с кактуса.
14. Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
15. Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
16. - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
17. Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость)! 
18. «Миша, никогда не разваливай страну, если ты не уверен в том, что тебя выберут Президентом хотя бы в какой-то одной ее части! (Из переписки Ельцина и Горбачева)!
19. В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
20. ВОПРОС: Какая женщина скорее всего ни когда не изменит мужчине? ОТВЕТ: Рука.

Серия 1149. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге? - Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
2. Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.
3. Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
4. Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
5. Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение
6. Объявление: - Мужчина поможет красивой девушке получить материнский капитал.
7. Путин: - Либерализм устарел. Жириновский: - Че сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.
8. Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
9. - Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери? - Да, сэр! - А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
10. Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!
11. Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.
12. Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
13. А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
14. Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
15. На приеме у врача: - Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
16. На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.
17. - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
18. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!
19. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету!!!
20. - Что сейчас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Офигеть, кто поет? - Хор страдающих молекул.

Серия 1150. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Ох*ей! Ох*ей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!
2. Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
3. Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.
4. Директор ругает нерадивую работницу: - Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть. - Попробуйте. - Караул, насилуют!
5. - Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2! - Дура! Так только на третий попасть можно!
6. - Дорогой, дай мне денег на карманные расходы. - Сколько? - Тысяч пятьсот!!! - Ни хера у тебя карманы!!!
7. У моржей в члене имеется кость, а вот у мужчин - нет. Вопрос: Ева точно была сделана из ребра Адама?
8. - Почему русские пьют водку стаканами? - Чтобы все устаканилось.
9. - Сейчас уже день или еще утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед.
10. Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду!!!
11. - Как он погиб? - Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя. - А почему он весь в синяках? - Чистить не хотел.
12. Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
13. Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев!!!
14. Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
15. Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений! HumorNet.ru
16. – Ты зачем меня из друзей удалила? – А ты меня бесишь! – А ниче, что мы женаты?!
17. Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хлебальник шоколадом.
18. Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
19. Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль: - Дэти eшьтe! - Нээ!! - Зa мaму?! - Нээ!! - Зa пaпу?! - Нээ!! –Хм! О, зa прeкрaсных дaм??!!! - Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм!!!
20. Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мать обратила внимание на его зрачки.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!