Последние дрова Final Version

Последние дрова Final Version
(Подборка рассказов и стихов)
 

 
 
Кормить облака
 
Кормить облака специальным Вискасом для них, - такое времяпровождение я люблю.
И гублю себя, таская мешочки Облачного Вискаса из супермаркета в небо.
Иногда налетает штормовой ветер, требует покормить и его Облачным Вискасом.
Я крепко сжимаю мешочек, машу ветру в ответ, дескать, Дуй отсюда!
Часто в небе попадаются птицы. Они бросаются на корм для облаков, пытаясь проклюнуть мешочки.
Я кричу им "Шууууууууу!" Я корчу страшные рожи, словно у меня в кармане лежит заряженный картечью дробовик.
Порой на моём пути стоят самолёты. Конечно, они летят, но наши скорости близки, а курсы параллельны.
Самолёты требуют покормить их Вискасом, зная, однако, что параллельные курсы никогда не должны пересекаться.
Я показываю пилоту требуемое ему направление. Он плачет (это видно сквозь стёкла кабины), но соглашается.
Женщины-пилоты не плачут, они всё выплакали в своей предыдущей жизни на земле.
Шальной, залетевший к нам на средние высоты по ошибке, спутник-шпион "Карамба - 13-31-бис"  тебует его покормить Облачным Вискасом.
Я спокойно разворачиваю свой торс, затем - правое бедро, разгибаю ногу и ... запинываю "Карамбу - 13-31-бис" на его орбиту 13-31-бис.
Он летит и пищит не Бип-Бип, а протяжное:
 
Я обрёл в Декабре Абрикосовый почерк
Потому что обрыдла мне синяя вязь
Я обрадован тем, что той доброю ночью
Я обряд совершил и послал абрикосы на казнь
 
Я топтал абрикосы и, словно с обрыва,
Их тягучую сущность в чернильницу лил
Абрикосовый почерк натужно с надрывом
Обратился в слова, что всегда я любил

Юные облака едят Вискас из моих рук, растут и мужают. Девочки-облака не мужают, а обретают женственность.
Они постепенно нависают над Родиной моей и проливаются долгожданным дождём.
Будет много кукурузы и моркови на наших полях.
Я возвращаюсь.
Я доволен.
У супермаркета меня ждут полицейские. Им кто-то сказал, что я таскаю мешочки Облачного Вискаса из супермаркета в небо, но не оплачиваю эти покупки.
 
  ***
   
У меня чужие ноги
 
---
  .
Этот и другие тексты перенёс в "Артикуляцию" номер 8
  .


http://articulationproject.net/4521
  .
  .
---
 
  ***
 
Те дни, когда они никому не нужны
   
---
  .
Этот и другие тексты перенёс в "Артикуляцию" номер 8
  .


http://articulationproject.net/4521
  .
  .
---
 
Они даже тихонько поют, почти воют:
 
Дядя Юлиус лёг в кровать
И был он такой упругий
Что тётя Марта не могла с ним спать
Как, впрочем, и её подруги
 
Позвали врачей дать дяде укол
Приехала Скорая нескоро, -
Я вырос, в школу пошёл
Окончил школу, но Скорой
 
Я так никогда ещё ни видал
Ехали долго к дяде
Первых сто лет он честно ждал
Но затем сказал: "Бл#ди!"
 
Я уехал служить в Вычегдань
Женился, жил, вышел в отставку
Дяде послал телеграмму: "Встань
Не приедут они - шавки!"
 
- "Нет! Я сволочей дождусь!
Они обязаны в течение четверти часа.
А приедут, войдут, я посмеюсь.
Упругость спАла, пил много кваса"
 
- "А тётя как? Подруги её?"
- " Все пенсионерками давно стали.
Одна в хоре каторжанок поёт,
Нацепив за Перекоп медали."
   
Старый вентилятор с пожелтевшими лопастями лежит на боку у мусорных баков, рассматривая ножки проходящих женщин, но уже не может он приподнять своим мощным дыханием их юбки.
 
  ***
 
Марципанские войска
 
---
  .
Этот и другие тексты перенёс в "Артикуляцию" номер 8
  .


http://articulationproject.net/4521
  .
  .
---
 
Генерал ещё и поэт, но стесняется в этом признаться даже своему биографу:
 
Я штаны себе раскрасил
(Извините) в цвет стареющих Малин
Помню ту, где я колбасил
С самой тощенькой из Нин
 
А теперь ищи притоны
Не найдёшь их на Руси
Расплодилсь там шпионы
Слушать сказки БиБиСи
 
Я их спрашиваю честно:
"Дайте баб и марафет!"
Бабы в кухнях месят тесто
Беляшей же нет как нет
 
Назад ему дороги не было, мешали перебежавшие на сторону Марципановых войск Фасоль и Горох.
Не давала покоя и мысль о расстрелянном старичке-запевале местного хора Клуба Саботажников. Как он там? Не обиделся ли на генерала? Было ли при Помидорках лучше?
 
  ***   
   
Велосипед гибридного толка
   
У меня велосипед гибридного толка усиленного действия.
Устанешь крутить педали, потянешь неприметный рычажок сбоку и ... тут же включается электродвигатель, уютно спрятанный вместе с динамо и батареями в раме железного коня.
Кончатся электроны в недрах машины, потянешь другой неприметный рычажок и ... врубается бензиновый шестицилиндровый двигатель внутреннего сгорания.
Кончится горючее, начинаешь откручивать трубки рамы велосипеда и ... бросать их в топку паровоза на двух колёсах.
Последнюю трубку не палишь, да и сам не палишься.
У нас пока реактивные двигатели на обычных дорогах не разрешены.
Не моргнув и глазом, зажигаешь сопло и ... Первая ступень пошла! За нею вторая и третья. Такой велосипедный "Он сказал Поехали" продолжается до тех пор, пока не переходишь на использование ядерной энергии.
Специально для этого случая фрамуга сиденья велосипеда сделано из свинца. Так что всё безопасно.
Для инициации цепной реакции используется велосипедная цепь, ранее (при ракетно-космической форме экипажа) незаслуженно забытая.
Но эта забывчивость была только кажущейся. Нам эта цепь пригодится и на следующей стадии, где используются силы ветра, морских волн, приливов, солнца и ростков лука-пырея (также называемого Жемчужным).
Являясь двухлетним растением, этот выходец из Передней Азии даёт мне возможность продержаться до момента прибытия нужного мне автобуса.
Резкий (и такой любимый мною) запах уникального растения позволяет мне не только легко занять удобное место у окна, но и отбиваться в дороге от назойливых старушек без велосипедов.
Наматываешь Жемчужный лук-пырей на цепь и крутишь над головой, словно ты сам ветряк имени Дона Кихота.
А сам Дон Кихот в это время в далёкой Гишпании пишет:
 
И мотыгами по попе
Били долго мужика
Не виновен он, - прополка
Баклажанов не легка

Тракторист везде поспеет
Там зацепит, газанёт
Над Правленьем красный реет
Флаг. В капусте тонет гнёт

Тракторист не поспевает
Ни на ферму заскочить
Где спокойно убивают
Тех, кого нельзя лечить

С тракториста мало спроса
В копоти его щека
Все вопросы вы для Босса
Подготовьте и... в ЦэКа
 
  ***
 
Выдающийся математик Давид Гильберт
   
Выдающийся математик Давид Гильберт в дополнение к своим знаменитым 23-м математическим проблемам имел ещё одну, когда учился в школе.
Происходило это в посёлке Знаменск Калининградской области, который тогда ещё (по разным причинам) считался городком Велау близ Кёнигсберга в Пруссии.
Директор школы (он же - учитель логистики и блокчейна) невзлюбил мальчонку.
Как-то раз он даже вызвал к себе на беседу Отто Гильберта - отца будущего математика и заявил дословно следующее: "Ваш сын, Херр Гильберт, не носит на уроки рисования мольберт, плохо относится к Альберту (Эйнштейну) по причине мнимых несостыковок в теории относительности, устроил войну миров с Гербертом (Уэллсом) из-за встреч того с Лениным, обвинил Шуберта кое в чём, никак не освоит работу в мастерских с шуруповёртом."
Отто Гильберт пообещал повлиять и поорать на Давида Гильберта, собрался было уходить, но дверь оказалась запертой.
Так мы и не знаем, чем же закончилась эта история касательно мольберта.
 
Вдруг случился Нонсенс,
А за ним и Казус,
По утру сквадратились круги.

Поломался тангенс,
Милый юный тангенс,
Словно зонт, сложился у реки.

Но его достали ...
Партагасов стая
Раплясала тангенс до дуги.

Мне сказал ответчик
(Тот что пулемётчик):
"Забирай свой тангенс и беги!"

Я стрелял глазами,
Словно съел васаби,
Позабыв про плов из кураги:

"Расстреляйтесь сами
Южными ночами.
Гвозди же верните в сапоги!"

Я не знал, где полюс,
Повышая тонус.
(Теннис в будуаре береги!)

Но пришли ребята,
Каждый трезвый пятый,
Пострелять с горохом пироги.

Я не знал, где пальцы,
Спрятал их под пяльцы,
Вышивая образы ноги.

Вдруг раскрылся тангенс,
Все пустились в танец,
Разбивая в лужице круги.

Приноси ж снадобья
Те, что исподлобья.
Повтыкаем мы в закат шаги!
 
  ***
 
Я пришёл из школы
 
Я пришёл из школы
Как обычно, двойками полон дневник
Мать рыдала и бегала с тряпкой за мной
Отец приложил
Я в отместку присвоил его сигареты
И как после этого объяснить им, что я - руководитель ракетного комплекса?
Лауреат всевозможных премий, академик и депутат?
Тыкал им в лица корочки, умолял позвонить президенту и убедиться,
Показывал на личный самолёт, припаркованный у крыльца,
Исписал все стены формулами, отремонтировал утюг, теперь он модем,
Вывернул кота наизнанку и показал, что это мой личный телохранитель генерал Василенков,
Шпрехал на трёх языках, лепил из жёваного хлеба модели секретных ракет
Мать выпила валерианки и пошла стирать отцовы брюки, что из титанового сплава
Отец выпил, ещё выпил, открутил себе голову, положил её в шкаф и заснул
Утром вновь прошлось идти в школу
А домашку-то я не сделал
Ожидаю много двоек в дневнике
по дороге домой из школ
мальчик радости полный шёл.
но напал а него икот
и пинал и давил в живот.
   
мальчик плюнуть хотел, идти
и портфельчик из школ нести.
но икот не давал шагать,
всё хотел головой бодать.
 
мальчик вскинул портфель на плеч,
а ведь мог бы на пузо лечь,
мог бы сдаться икоту в плен,
изо рта изрыгая пен.
   
смелый мальчик, упрям, как мул.
шёл в ботинках - он их обул.
и не страшен ему икот,
мальчик скоро домой придёт.

там ждут его стены родные и кот.

   ***

Мастер-классы
 
Я веду мастер-классы по культурному общению.
Беру скрипку и играю на ней. Если перебивают, то объясняю, что это не культурно.
Если слушают, терпят, я играю ещё хуже, ужасно скриплю смычком, рву струны, но продолжаю.
Жду, когда же слушатели мои сорвутся с цепи и начнут вытекать из зала.
Вчера все усидели. Одна дама даже всплакнула от умиления, от восхищения моей игрой.
Подготовленных таким образом учеников неожиданно ошарашиваю историями про культурный диссонанс.
Например, открываю им тайну, что композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) был увлечён своей горничной ...  увлечён прямо в Самару, где на ней и женился на баркасе осенним вечером.
Другой композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) (в моих примерах они все на одну эту букву) выкрал у первого Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?) его горничную прямо с осеннего баркаса.
Но в Оренбурге, куда второй Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) увёз горничную первого Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?), их поджидал третий композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) с намерением овладеть горничной... не вторым Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?) (здесь я делаю паузу и пристально рассматриваю аудиторию).
План третьего Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?) оказался удачным, да таким замечательным, что горничная ничего не заметила. На коне по горным дорогам Кавказа повёз свою избранницу третий композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) Несколько раз конь оступался и падал в пропасть, увлекая своих всадников за собой. Но каждый раз, словно чёрт из табакерки, откуда-то выскакивал очередной композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?).
Новый злодей успевал подхватить горничную, но не стремился даже сделать это же с предыдущим композитором Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?).
После трёх лет упорного пути (предлагаю слушателям сами посчитать, сколько сменилось горных композиторов Шу...т) парочка выезжает к морю и видит там весенний баркас (сменились времена года, пока композиторы Шу...ты (Шунт! А Вы что подумали?) тырили друг у друга горничную).
На ржавом судне обнаружился самый первый композитор Шу...т (Волга впадает в Каспийское мое), но в очень злом состоянии, которое никогда не доводит до добра.
Горничная постарела, подурнела, поумнела, располнела, похудела, поступила на заочное обучение в консерваторию по классу композиторского искусства.
Так как её брак с первым композитором Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?) состоялся и был официально зафиксирован на барже в Самаре, она тоже носит фамилию Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?).
Догадайтесь, какой композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) украл в следующий раз и кого.
Подскажу, что вот-вот должно было наступить лето, но никто из окружающих, находящихся на барже, этого не заметил.
 
  *** 
 
Сведения о секретном фармакологическом оружии избирательного действия
 
Новейшая разработка Российского Военно-Промышленного Комплекса,
применяемая для усиления бодрости солдат на посту, порошок мощного двоякого действия. Вы скажете, что бодрость и сон не согласуются друг с другом, и окажетесь неправы.
 
Молодые солдаты, только недавно призванные в армию, вмиг и надолго обретают бодрость от этого секретного порошка, поставляемого ООО Танки Гор.
 
Но на опытных военнослужащих, которым вот-вот на дембель, новое вещество оказывает противоположный эффект. Они валятся с ног и спят непробудно более суток. На отслуживших в армии, уволенных в запас, порошок действует ещё сильнее, даже дозы требуются меньшие.

Этот мощный по своему действию порошок мощного двоякого действия получается простым вдумчивым протиранием через мелкую тёрку брикетов концентрата киселя, к оторого скопилось слишком много на продовольственных складах ООО Танки Гор в городе Чашки Свердловской области.
Коррумпированные чиновники из оборонного комплекса утаили от народа и правительства  простоту получения секретного препарата.
 
Удивительный побочный эффект кисельного концентрата был известен и в Советское время. Но эту тайну тщательно скрывали от населения, чтобы не создавать панику.
 
Никто из специалистов по применению ядов в военном деле не хотел отвечать на этот и подобные вопросы:
"А что же жрать тогда, если не кисель из брикетов?
Какие же тогда вредные свойства имеются у ливерной колбасы, кильки пряного посола и костных суповых наборов?
Кто виноват?
Что делать?
И кто написал следующие стихи?”
   
На рассвете вышел в поле,
На работу не пошёл.
Не могу пойти я что ли
Вот туда, где хорошо?
 
Где лесами ветер пахнет,
Из земли трава растёт.
Грузовик где не бабахнет,
Тишину не разнесёт
 
На куски и на осколки,
На ошмётки нудных снов.
Вырастает без прополки
Здесь готовый хоть и в плов,
 
Хоть в настойку спиртовую,
В суп, салат и просто так
Лук-батун. А черемшу я
Вырву всю, сложу в рюкзак.
 
В Бирюлёве и Капотне
Стану зелень продавать,
Заработаю так сотни,
Чтоб поездку оправдать
 
В поле. В самую грязищу,
Где автобус утонул,
А водитель трактор ищет,
Чтобы дёрнул иль толкнул.
 
На рассвете вышел в поле,
Раз автобус мой увяз.
Не затем закончил что ли
Вышку, Плешку и ИнЯз?
   
  ***
      
Куда впадает Волга
 
Я забыл, куда впадает Волга ... думаю, что надолго … или навсегда ... Волга же - вода!
Нордическое шоу в Копенгагене посетив ... не обрёл позитив, Волгу и её впадность забыв ... или впадноватость ... впаднюнистость
А мог бы и не забывать истоки и протоки, устья и дельты, но Копенгагенцы эти ... они ж словно дети ... распластались по планете
Нордическими шоумями в Копенгагене пренебрегнув ...  вечно ... беспечно ... отчеканил ...
Вдруг... шуу .. чуу ... слышу шум волн Волги ... волнуюсь ... с ними вместе
Гляжу, созерцаю, пытаюсь понять, где ж у них руки, ноги прочая стать
Куда же она впадает ... экая проказница Волга ... ждать не могу долго ... стынет чай
Но нордические шоуииии всякие в Копренгагене напрочь отрубили моё восприятие
Мою возможность анализирвать и запоминать, оставив лишь крики чаек и ружьё,  из которого стрелять
Волга протекла мимо, пырхнула чуток, пошла пузырями и рассосалась по степям ... я же ждал у Жигулёвского водохранилища
Я сижу нордично и прилично в Копенгагене на шоу, мну кепку, пью дармовое кофе литрами с печеньем
Но не могу вспомнить ничего о Волге и её впадании, впадении, падении, бум-ля-лянии
А тут Бац-Разбабац
Датская Разведка себя проявила
Разведка этой Скандинавской страны выпустила виниловую пластинку с Танго (некоторые называют ТангО, что привносит особый смысл)
Мы полагаем, что все мелодии и слова шлют сигналы датским нелегалам-разведчикам в других странах
Типа "Родина Слышит, Родина знает!"
Или "Ховайтесь, хлопцы та дЫвчатЫ из Даньщины, денег нет, но вы держитесь!"
Или (что круче) "Для более удачного взбивания белков для Безе добавьте в смесь несколько капель лимонного сока"
Главное, на наш взгляд, четверостишие на этой пластинке следующее:

И если вдруг ты прикоснёшься
И задрожит твоя рука
Я знаю чётко - ты смеёшься
Над чистым чувством старика
 
Здесь уж точно (К гадалке не ходи!) зашифрованы координаты залегания датской подводной лодки, наблюдающей за нами из под воды. По-норвежски же эти кодовые слова звучат несколько по-другому:
 
Я по замёрзшей реке иду,
А она тает
                И исчезает.
Лёд хороший, "Ice is Good",
Но его крепкость
                Не спасает.
 

Река исчезает не из-за температур.
Только прошёл,
                А она пропала.
Засёк дом, корову, "Москвич" и кур.
Два шага сделал,
                Тень от сапог не упала...
 
 
Нет "Москвича". И даже "Рено"
Отвёрточной сборки
                Из Украины
Пропало, уехало, ускакало, но
Остались корова, куры,
                И летние шины.
 

Дом тоже куда-то пропал.
Стоял, мёрз, был
                Хозяину нужен.
И пока я по реке ступал,
Дом растворился,
                Растаял в лужу.
   

Да и самой реки нет.
Ни порогов,
                Ни гидросооружений.
Уронил с письмом конверт
Он упал,
               Лежит без движений.
               
   
Я ничего! Идти легко,
Нет желания
                Изучать феномЕны.
Прохожу мимо, словно "Ходок и Ко"
Семейная Компания
                Несём Перемены!
 
 
Я прошёл, где берег был плох.
Его не жалко,
                Пусть исчезает.
Но и хороший город сдох,
Бездомные собаки
                Круги нарезают.
   
 
Может это из-за меня?
Переломать мне
                Ноги что ли?
Или выдать железного коня,
И выгнать пинком
                В чистое поле?
 
 
Так и реку сохраним,
И постройки
                Двадцатого века.
Мне тот "Москвич" необходим,
Чтобы не ходить,
                А ехать.
 
 
Река вся пропала, растаял лёд,
Утекла за кем-то
                Другим, нужным.
Он поманил её, полную вод,
Позвал голосом
                Гортанным, Южным.
 
 
И меня теперь в бакенщики не берут,
Говорят: "Нет реки,
                И бакен
Сам умрёт, или ему оторвут
Цепь и якорь
                Бездомные собаки.
      
  ***
 
У меня чужие ноги
 
Мои выставил в отеле за дверь, чтобы их привели в порядок
Утром обнаружил там чужие
Не скажу, что хуже моих, но не те
Мои были родные и надёжные
Эти надёжные, но не родные
Мои были мужские и волосатые
Эти так и не понял какого пола, слишком красивые, длинные и гладкие
Ногти на моих были в порядке, но таком, что лучше без носков не ходить
И не спать без носков, если с прекрасной незнакомкой
А эти и не на пляже выставляю на обозрение, смело, словно они мои
Мои ноги мне раньше не очень нравились, но привык к ним
Эти же непривычно милы
Пошёл этими ногами в футбол поиграть
Пожалел их, остался играть с пенсионерами в шашки
Один пенсионер начал рассказывать, как он в Гражданскую потерял коня
Случайно рубанул его шашкой
Нашёл же другого и более прыткого
У меня аж слёзы на глазах
Комок к горлу подступил
Сопереживаю
   
  ***   
      
Наш друг работает профессором физики
   
---
  .
Этот и другие тексты перенёс в "Артикуляцию" номер 8
  .


http://articulationproject.net/4521
  .
  .
---
   
  ***
   
я служил в венеции маской
 
---
  .
Этот и другие тексты перенёс в "Артикуляцию" номер 8
  .


http://articulationproject.net/4521
  .
  .
---
 
 
  ***
 
   
Новости правоохранительных органов
   
Открыто дело о хищении знаков препинания в моих стихах.
Оно будет объединено в одно расследование с тем, где выясняется,
Куда подевались заглавные буквы в начале предложений. Разъяснение:
      
открыто дело о хищении знаков препинания в моих стихах
оно будет объединено в одно расследование с тем где выясняется
куда подевались заглавные буквы в начале строк
 
Следователь смело и свободно,  жирно и размашисто написал на обложке Дела:

Бросили ночью с балкона ненужную ёлку.
Думали, так прошлогодняя грусть улетит.
Но не случилось. Сорили у дома без толку.
К нам участковый уже коридором спешит.
 
Нет, не бросайте с балконов деревья!
Не надо спешить ...
Пусть постоят в тишине застеклённых балконов.
Скоро валежник будет в дефиците.
Тогда и продадите ненужную Вам ёлку.
Или оставите себе на Чёрный День.
 
Бросили ночью отцы ели с балконов
Матери вышли на эти балконы развесить бельё
Дети орали, пытаясь судьбу проследить пропавших деревьев
Вражьи голоса подняли бучу, требуя эти ели снова в крестовины воткнуть
 
Вышли 22 апреля отцы на субботник по уборке подбалконья
Матери им выдали рубль на обед
Дети орали, зная, что отцы сэкономят на еде
Вражьи голоса потребовали крестовины поменять на  ... (Вы знаете, на что)
 
Приползли отцы вечером домой, некоторых принесли, некоторых засосали в своё нутро вытрезвителя
Матери вышли из себя, в их руках мокрые тряпки
Дети орали, им неприятны разборки "предков"
Вражьи голоса не поверили, что чисто сейчас в подбалконье
 
Бросили ночью отцы окурки с балконов
Матери ждали отцов в одном неглиже
Дети орали, им не нравятся скрип и стоны по ночам
Вражьи голоса заявили, что ёлки под балконом так и остались, но их покрасили под траву
   
  ***
 
Вы когда-нибудь в прошлом были в будущем?
   
"Вы когда-нибудь в прошлом были в будущем?" -  спросили меня в настоящем и по-настоящему, поэтому вопрос не показался смешным, шуточным, а спрашивающий не выглядел по-скоморошному потешным.
   
"Какое это имеет отношению к моему нынешнему путешествию в прошлое?" - спросил я, будто был ошарашен, но я не был. Так, шуганул бесшабашно.
   
"Имеет и очень даже большое отношение! Во вчерашнем сообщении было обращено внимание, что у путешествовавших в прошлом в будущее может быть перекошена шторка в окошке перещёлкивания из настоящего в будущее. Таким путешественникам в прошлое зашторивание от настоящего происходит слишком широко, смещается шумовой щит, его же заглушка защемляет штырь шторки и ... путешествующий в прошлое прощёлкивается в боковушное (параллельные миры). Проще скажу, что товарищ ощущает себя прищеплённым к верхней полке-боковушке плацкартного вагона, да ещё и у удушливо пахнущего туалета. Путешественники в боковушное вместо прошлого ощущают себя неотомщенными, верещат и тащатся в общественную приёмную, чтобы сообщить и обобщить. У пострадавших от путешествия в боковушное просят прощение, но тщетно, они тушуются и несчастны по-настоящему" - заявил мне представитель компании, предлагающей путешествие в прошлое.
 
"Как это пошло! По моим ощущениям ваша компания не настоящая! Никогда не буду иметь с вами дело в будущем!" - я ушёл, обобщая:
 
В сумраке сосен растворился Май
Руки из карманов вынимай
В глубине трясин болот спит заря
Руки вынул из карманов зря
   
  ***
   
Памятник Уильяму Шекспиру в окружении десятков фигур персонажей его произведений
   
В Лондоне в районе Сохо на границе его с Ноттинг-Хилл установлен памятник Уильяму Шекспиру в окружении десятков фигур персонажей его произведений. Интересный подход скульптора Грега Шилдса (Greg Shields) - фигуры и лица литературных героев совпадают с таковыми самого Шекспира. Ромео и Джульетта - это ... Уильям и Уильям. Шекспир - Отелло душит Шекспира - Дездемону. И так далее ... Хороший знаток творчества британского поэта и драматурга легко определит, где кто изображён. Поверхностный читатель (школьный двоечник по английской литературе) получит подсказку в коротком тексте из произведения, "притороченном" к каждой группе персонажей. Искать эти строчки приходится порой в самых непредсказуемых местах, упоминание некоторых из которых здесь неуместно:
 
Вчера мне подарили пса,
Но любит он кусаться.
Уйти ль в леса,
Оставив дом на пса?
Уйти в леса
И там остаться?
 
  ***
    
Последние дрова
   
---
  .
Этот и другие тексты перенёс в "Артикуляцию" номер 8
  .


http://articulationproject.net/4521
  .
  .
---
 
  ***
      
Но и её ему будет мало
   
Ночь
Холодильник, в котором давно перегорела лампочка
Протягиваешь руку
Берёшь наощупь
Тяжело
Судок
В лунном свете блестит студень
Нет, не блестит - всего лишь продолжает твою руку
А на ней часы
У них тускло светятся стрелки и рисочки цифр
Тело студня надъедено, лопнуло
Постепенно, медленно проседает
Сползает в съеденную часть
Дай студню вселенную заполнить собой
Но и её ему будет мало
Как теперь в темноте холодильника найти горчицу?

 
  ***
 
мой портрет на фоне айфона
   
мой портрет на фоне айфона вызывает жалость
я мнусь и гнусь под тяжестью айфона этого проклятого
у всех всё хорошо в жизни. у них нет айфона никакого
у меня же есть и самый новый. вот зараза! сейчас бы нокию
но финляндия молчит, не выражает восторгов, не верещит
ищу трещину в стене, чтобы туда засунуть айфон, избавиться от него
но стена не как спина, нет в ней тайных лакун. я осиротел как бы
даже плакать хочу, но держусь за стену одной рукой
в другой руке айфон. сейчас запоёт песню входящего звонка
позвонит мне друг, узнает, что у меня айфон, бросит трубку
бросит спички и кисет. бросит камень в стену мою, но снаружи
зычно ответит стена, пошлёт камень назад.
отрикошетит подарок бывшего друга:
 
Я уснул, но во сне потерялись следы,
Что бежали уныло по кругу.
Я проснусь не затем, чтобы выпить воды,
А затем, чтобы вычеркнуть друга.
 
Я расставил следы, словно ноты на стан.
Друг топтался по ним и смеялся.
Я проснусь не воды выпить тонкий стакан,
А взгрустнуть:"Ну и друг мне попался!"

 
Picture by Marcos Beccari