Дядюшка Хоо и его племянница

Это правдивая история. Описываемые события произошли в Киеве в середине 70-х прошлого столетия. По просьбе выживших, все имена изменены. Из уважение к умершим все будет рассказано в точности так, как оно и было...


Я, как раз, с "натягом" перешел на второй курс института и заслуженно отдыхал в Гидропарке... Программа была стабильная: сначала футбольчик, потом пивчик, потом игра в кружке в волейбол. Мне очень нравилось вытягивать мячики, прыгая на мягкий песочек.

С нами часто играла одна девушка - высокая, спортивная. Она высоко выпрыгивала и сильно била... Назовем ее Таня Б.
Там же, на пляже и зародилась наша глубокая дружба. Как положено, взял ее телефончик и мы договорились завтра сходить в кино.

Выбор кинофильма для просмотра имел две составляющие:

1. Кинотеатр должен был находиться недалеко от базы Тани Б. (в ходе телефонной беседы проскользнула фраза об отъезде ее родителей на дачу).
2. Фильм должен быть «детям до 16», чтобы подготовить Таню Б. к развертыванию дальнейших боевых действий.

В советском прокате были убойные импортные фильмы типа "Фараон", "Красная мантия", "Ленин в Польше". Но со временем все "клубничные" кадры были повырезаны подлыми киномеханиками и растиражированы в виде фоток...

В советских же фильмах был полный "атстой". Если, например, он и она должны были лечь у койку, то юркали под одеяло с гиперзвуковой скоростью, и конечно же в трусах да лифчиках. А еще через секунду наступало утро следующего дня...

Простой, человеческой радостью для зрителя был момент, когда, артистка светила грудью или краем соска... Причём такой кадр длился каких-нибудь милидоли миллисекунды.

Помню еще в седьмом классе смотрел кино с немцами. В одном эпизоде изображались зверства нациков на украинской земле: пять немецких поваров-оккупантов, вкупе с тремя полицаями насилуют в кладовке комсомолку-повариху.

То была, просто сексуальная революция!

Крупный план: тяжело дышащие, злобные повара и полицаи с рожами, как у Трампа в твиттере. Уже изнасилованная и довольная повариха с лицом Фаины Раневской, в разорванном платье, из которого призывно краснеет (комсомолка, ведь) кожаный лифчик с кусками, подложенной в него ваты.

Уже тогда подумалось: блиииннн, какими же нужно было быть "голодными" этим нелюдям, шоб накинуться на такое... А еще повара...

Понятно, на следующий день вся школа бурлила. Мы всматривались в наших одноклассниц: кого возьмем на вакансию Фаины Георгиевны? Девчонки же, в свою очередь, ооочень незаметно оценивали наши, еще неокрепшие "возможности" с возможностями американского президента, и мечтательно, до обмороков клыпали ресничками, в надежде получения гринкарт...

Лично я считаю, шо в развале СССР виновны владельцы видеосалонов. Это они дали народу альтернативу. Раньше, как было? Или смотришь на дряблое, все в жирных складках, со следами целлюлита под глазами, до боли знакомое, тело любимой женщины, или бежишь занимать очередь в Мавзолей... Больше смотреть было не на что...

Понятно, народ шел поглазеть на мужика...

Теперь же люди получили выбор. В гробу они видели того лысого чела с бородкой, когда глаз может отдохнуть в видеосалонах на классных ягодицах Нонны Мордюковой.

С коммунизмом было покончено форевер...

В тот день звезды для меня сошлись благоприятно. В «Колосе» (этот кинотеатр был в одной троллейбусной остановке от дома Тани Б.) шел фильм «Анжелика и король».

Кино было, конечно неплохое: много живого, розового женского тела, эффектные позы и стоны... Но идеологически, этот фильм, явно шел в разрез моим желаниям.
Анжелика была типичной, советской динамистской. Сначала, в самый ответственный момент, "слиняла" из-под персидского посла, а потом на самом интересном отказала Людовику-Солнцу. Прикиньте - не отдалась, самому французкому королю, дура!

Секс у этой глупой телки произошел, лишь один единственный раз, да и то - с венгерским князем Ракоши, поднявшим восстание в Будапеште в 56-м году...

Я боялся, шо маркиза может подать моей Тане Б. дурной пример.

После фильма забежали в ближайший гастрик,  и прикупив "джентльменский набор" (две бутылки "Ркацетелли" и 200 грамм "Коровки") поехали до Тани Б. домой.

По приезду, я сразу включил телек - начинался матч "Динамо" - "Пахтакор".

Мои опасения о тлетворном влиянии Анжелки на Таню Б, к обоюдному удоволетворению, не оправдались. Уже через пять минут у нас наступила полная гармония: сидим в позе "расколотый бамбук", пьем чай, закусываем "сухарем" и болеем за "Динамо".

Еще в самом начале нашего с Таней Б. "сидения", кияне открывают счет. Пузач врывается в штрафную площадку, пас на Блоху. 1:0! Отличное начало!

Сидим мы себе дальше (предварительно поменяв позу на "крадущегося тигра"), никому не мешаем, как вдруг слышим, какое-то ковыряние в дверном замке...

Мы спокойны - ключ оставили в замочной скважине. Ковыряются долго, минут пять. Потом звонок в дверь... Мы не реагируем, пьем себе чай (в позе "лежащий лотос") дальше. Танины родители только что звонили, повода для волнения нет.

Теперь в дверь уже стучат... Мы все еще не обращаем никакого внимания, хотя, на всякий случай, меняем позу на "классическую".

Наконец голос за дверью:

- Таня Б., открой, я знаю, что ты дома. Я слышу телевизор. Мне срочно нужно посмотреть матч. На футбол я не пошел, а завтра отчет должен быть в газете!

- Шо это за мудень???
- Это не мудень, а мой дядя. Мы зовем его дядюшка Хоо, он спортивный журналист. Придеться открыть...

Таня Б. покидает "классическую" позу и идет открывать дверь. Слышаться какие-то шушуканья с перешептываниями, и наконец в дверях появляется мужик средних лет с "джентльменским набором" в авоське. Из-за его спины выглядывает худая, очкастая старуха, под сорок (Таня Б. в сто раз лучше).

Знакомимся. Дядюшка Хоо представляет даму, как коллегу, сотрудницу редакции. Чувак, в натуре, чем-то смахивает на главного вьетнамского коммуниста: глаза в разные стороны, свисающие вниз усики. Теперь бы их назвали запорожскими. А может все запорожцы были выходцами из Вьетнама? Или наоборот?

Сидим, смотрим футбол. Угловой подает Веремеев. Закручивает прямо в ворота. 2:0!

Дядюшка Хоо вызывает меня на кухню:

- Слушай сюда, салага. Даю тебя ровно десять минут, чтобы ты свалил отсюда с Таней Б. У меня два часа, пока муж этой телки сидит на футболе... Кстати, знаешь сколько лет Тане Б.?

- 20?

- 14! Она ходит в седьмой класс!

Плляяятььь!!! Мне сразу вспомнились учебники по физике и химии, которые я видел в квартире. Я еще, поц подумал, шо может она учительница какая-то, або просто сдает макулатуру на талоны...

Короче, из квартиры мы свалили через семь минут, так и не успев перебробывать, оставшие девяносто пять поз. Погуляли немножко по району и разбежались.

Больше я Таню Б. не видел...

На следующий день в одной партийной украинской газете появился подробный отчет о матче "Динамо» Киев - «Пахтакор", за подписью дядюшки Хоо. Со своими ощущениями и переживаниями. Было написано так ярко, так сочно, будто бы автор сам находился на поле...

Еще раз мы встретились с дядюшкой Хоо, лет через десять, на одном мероприятии. Меня он не узнал, да и я бы его тоже. Кабы не усы... Они (усы) все также уныло, по-шевченковски, глазели в пол. Шел пятнадцатый год перестройки...