Еврейские выражения многим на память. Рубрика 182

Рубрика № 182. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
2. - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
3. - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он - нет.
4. Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно?
5. - Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
6. - Изя, возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну, а шо он орет просто так!
7. На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. 
8. Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…!!!
9. - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку?
10. - Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
11. - У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
12. Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: - Взять 4 яйца! - Значит, пишу 2! - Не, пиши 4, я уже 4 убавила!
13. - Фима, вы живете по закону или по совести? - Таки по ситуации!
14. - Изя, запомни! Молчание у меня - это не знак согласия! Это предвестник беды!
15. - Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
16. Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты думал, я это делал за бесплатно!?
17. - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну, до такой степени я еще не напивался.
18. - Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям!
19. Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
20. - Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!