Еврейские выражения многим на память. Рубрика 184

Рубрика № 184. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Как еврея ни корми, он все равно в Израиль смотрит.
2. - Фима, я тебя умоляю! Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Крым отошёл России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
3. Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков! И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла. 
4. Женщина на одесском вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились!".
5. Вечером на пляже Лонжерон в Одессе вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, там нам лучше видно!" 
6. Одесса. Пляж. Женский голос: - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть поближе.
7. Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж.  Около второй: - И это не Париж.  Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на этот огрызок антенны хочешь Париж поймать?
8. Разговаривают две подруги: - Ты что, с ума сошла! Зачем берешь на море черное платье?! -  На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
9. Однажды море в Одессе было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
10. Одесса. На пляже: - Девушка, вода сегодня тёплая? - Мужик, что, забыл, мы вчера уже тр*хались!
11. Одесса. На пляже дама обращается к соседке: - Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами? - Что вы? Это - мой муж!
12. - Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы? - Пора у*бывать из страны, и не с пустыми руками!!! 
13. Одесса. На Привозе: - Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? - Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
14. - Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э… эээ… А из Николаева можно?
15. - Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег! - Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
16. - Фима, я решила получать удовольствие от секса… - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
17. Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
18. На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
19. "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей … И зарыдал!!!
20. Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!