Еврейские выражения многим на память. Рубрика 185

Рубрика № 185. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Отдыхайте, добрые люди, Улыбайтесь!!!
1. Жена отмечает со мной иудейские праздники, а я с ней - православные. Хорошо-о-о!
2. Антисемиты, а вы что здесь делаете? Сионизм-то кончился.
3. - Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога. - И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
4. - Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это ее парализовало перед смертью. 
5. Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? Искал место, где нет нефти!
6. - Какая страна самая вооруженная?  - Израиль,  там все с обрезами ходят.
7. Ваша Тора стала слишком Ветхой? Наша типография изготовит новый красочный тираж - с золотым обрезом.
8. «Жемчужины мысли» - мичуринский питомник по гибридизации и рассадке юмора - хохмы* - мудрости. (В еврейском языке – иврите- шутка и мудрость обозначаются одним словом).
9. На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м… Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
10. - Абраша, что ты там опять жрешь? - Я творогу купил. - А шо, ребенку оставить уже никак? - Там в холодильнике еще лежит. - А если мне тоже захочется? - Там и тебе хватит. - А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать? - Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ. Пауза…- Абраша, а зачем ты потратил столько денег?
11. Муж собирается на рыбалку. -  Розочка, и где таки мои сапоги? -  Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д 15, кв 30 .
12. - Розочка, когда вы почувствовали шевеление ребеночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
13. - Роза, как думаешь, дать Лёве или нет? - Сара, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет! - Да, но он такой совестливый! Успокойся, Сара, совесть половым путем не передается!!!
14. - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки! Себя не контролирую. Руки трусятся. Сердце таки колотится. Полное осчущение, шо встанет. - Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? - Да, я таки за сердце!
15. - Циля Марковна, а что такое «Толерантность»? - Это когда задница дымит от злости, а голова кивает и улыбается!!!
16. Пришел новый русский к старому еврею и говорит: - Пап, дай денег... !!! 
17. Одесский дворик. Беседуют два соседа: - Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам. 
18.  Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?  Пять... !!!
19. - Папа, а что мы сегодня будем кушать? - Все! - И хлебушек? - И хлебушек. – Все - и хлебушек? - Нет, хлебушек и все!
20. В одесском автобусе. Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить: - Что, не заводится?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!