Репетитор

Это правдивая история. Описываемые события произошли в Киеве в середине 70-х прошлого столетия. По просьбе выживших, все имена изменены. Из уважение к умершим все будет рассказано в точности так, как оно и было...


В том году я поступал в институт. Познаниями особыми, ни в какой науке я не страдал, поэтому родители наняли (на мою голову) репетитора. Причем решили не мелочиться, и зафрахтовали, ни какого-нибудь там учителя танцев, а крутого доктора математематических наук...

Когда я в першый раз пришел к доктору на прием (мужик жил на окраине Киева, в собственном доме), то был ошарашен: хрустальные люстры, лакированный паркет, старинная мебель. По прихожей важно, как павлины, расхаживала профессорская челядь. Одна челядина (наверное дворецкий) заставила меня снять шузы с носками и надеть шлепанцы. Только после этого было высочайше дозволено проследовать до кабинету.

Там уже сидели трое несчастных в позе лотоса, ожидавших начала занятий. Сначала я подумал, шо не туда попал - какая-то йогистика-ху.истика... Но детки объяснили, шо это новая метода подготовки к занятиями, и велели мне стать в позу тоже.

Почти сразу в комнату зашел щуплый штымпок в бордовой феске и бархатной курточке,  подпоясанной бельевым шнурком. Он низко поклонился, соединив ладони перед собой.

- Намасте

Мы тоже машинально "намастнули", поклонившись еще ниже. Старичок наклонился во второй раз (блатная шапочка, чуть не свалилась с макушки) - мы же просто уткнулись лбами в лакированный паркет.

Этот цирк стал у нас тупой традицией: перед каждым занятием нас, комсомольцев из 70-х, ставили на колени. Хорошо еще, шо горох не рассыпали, сссууукиии...

Пан профессор (подпольная кличка "намасте") был исключительно вежливый старичок, с изысканными манерами, говоривший очень тихо и очень интеллигентно. Объясняя очередное правило сэра Буравчика, он обычно в глубокой задумчивости крутил бельевым шнурком (как боевым пропеллером) перед нашими носами...

Как препод, он был очень жестким, что нам, тупым двоешникам, естественно не нравилось. Но фак оставался фактом - доктор Зло "вылечил" нас хорошо. Лично я пользовался его конспектами, аж до третьего курса.

Как-то раз, после очередного "лечения", уже одевая свои галоши с тюбетейкой в передней, слышу знакомый шум трансляции футбольного матча. Пан профессор смотрел футбол.
Черт, как же я забыл: сегодня «Динамо» играет в Одессе с "Черноморцем"! Наверное уже второй тайм заканчивается...

Мои сомученики давно свалили - никто из нас, ни за какие деньги и секунды лишней не остался бы в этом раю. Набираюсь храбрости и шестирежды перекрестившись, нахально стукаюсь у дверь - прошу разрешения присоединиться до просмотра. Мне милостливо дозволяется...

Сделав книксен и сняв тюбетейку, захожу в комнату, не веря своим глазам - наши проигрывают 1:2. Ничего не понимая, тупо уставился на "намасте" - мол, шо это, нах за фигня такая, пан профессор??? Наши же имеют Одессу долгие годы без остановки, а тут такое..

Мы со старичком смотрим и волнуемся... Я его не узнаю: очки запотели, на лбу испарина, глаза блестят... Мэтр перебирает ножками, как сороконожка. Будто бы все его сорок ножек бьют по мячику.

Паркуян (сбежал гад из "Динамо" пару лет назад) болтает двух наших защитников и отдает на неприкрытого Секеча. 1:3!

И здесь происходит совершенно необъяснимое явление - "намасте" подскакивает до потолка, во весь рост своего тощего тельца, и пищит: "Гоооллл!!!"

И только тогда мне открылась страшная тайна: профессор "топит" за Одессу! Боже, куда я попал?! В Киеве есть хата, где тайно болеют против "Динамо"! А я сижу рядом со своим ворогом и ничего не могу поделать...

Тем временем, этот штымп уже совсем распоясался: комментирует каждый неудачный пас киян словами, до сих пор еще не идентифицированными словарем Даля... Да, что там Даль... Даже я, прошедший суровую школу советских детских садов, не слышал такого...

Где тот эстет с хорошими манерами??? Сейчас, из этого барского дома, с его картинами, резными шкафами с фолиантами, хрустальными люстрами и дубовым паркетом, повалил тяжелый дух недалеких родичей проффа - биндюжников с Привоза...

Ладно, перетерплю, и не такое доводилось терпеть от этого гада (столько домашних заданий я в жизни не делал, ни до, ни после)...

Наши наседают, чувствуется, шо Одесса разозлила их не на шутку. Волна за волной накатываются на ворота "Черноморца". Пузач не сильно бьет и их вратарь неудачно отбивает. Кащей (в натуре, такая у него была фамилия) на добивании - гол!

Я победно вскидываю руки до горы и злобно воплю: "Нате суки, получите!!!"
Плевать на "намасте" - в конце концов мои предки башляют ему не зато, шобы я топил за "черное море".

Блииинннн... Шо тут началось!

- М-у-д-а-к!!!! – завопил Мэтр, размахивая руками и топая ногами. Очки слетают с курносого носа, слюна брызжит из ушей. А дальше...
А дальше идет несколько, непереводимых до сих пор на русский язык идиом. Немного успокоившись, профф смачно харкает на блестящий паркет и тихо так, укоризненно мне говорит:

– Молодой человек, ну разве можно так вести себе в интеллигентном обществе? Извольте, сейчас же покинуть мой дом...

Через минуту, уныло натянув в передней галоши, я потянулся за тюбетейкой. Рядом висела профессорская феска. Злобная мысль промелькнула в мой кипящем разуме...

- Больше, ты ее гад уже не нацепишь, - сладострастно захохотал я про себя и засунул турецкую ярмолку до портфеля.

Мы, таки проиграли тот матч. А я через неделю пришел "лечиться", как ни в чем не бывало. Как известно - Бабло всегда побеждает Зло...

P.S. Феску ту через пару лет я обменял на пачку "Мальборо". Но это уже совсем другая байка...

Рецензия на рассказ «Репетитор» — или как я поступил в институт, но потерял мораль (и феску)

Если бы существовал Олимп советских наук, доктор математических наук из этого рассказа давно был бы там главным богом. Только не Зевс. А скорее Шива — многорукий, поклоняющийся Буравчику и способный одним взглядом заставить тупого абитуриента вспомнить теорему Пифагора… и три раза поклониться паркету.

Рассказ «Репетитор» — это не просто история о подготовке к поступлению. Это эпос. Это поэма ужасов и хохота в одном флаконе, заткнутом бельевым шнурком вместо пробки. Автор с лёгкостью превращает обычные репетиторские будни в что-то среднее между сектой йогов, подпольным болельским клубом и театром абсурда от режиссёра по фамилии Гоголь.

Представьте: вы, юный двоечник из 70-х, приходите к репетитору, чтобы выучить производную, а вас уже встречает дворецкий (или кто он там — может, гуру, может, шпион КГБ под прикрытием) с требованием снять шузы и надеть шлёпанцы. Не для гигиены — нет. Для духовной чистоты. И только после этого вас допускают к святилищу знаний, где четверо таких же обречённых сидят в позе лотоса, как будто готовятся к экзамену по медитации, а не по алгебре.

А потом появляется Он. 
Щуплый, в бордовой феске, в бархатной курточке, с бельевым шнурком, крутящимся, как пропеллер «Кукурузника». 
Он кланяется. 
Вы кланяетесь. 
Он кланяется ещё ниже. 
Вы уже лбом в паркет. 
«Намасте», — говорит он. 
«Намасте», — стонете вы, чувствуя, как последние остатки самоуважения уходят вместе с носками в корзину у входа.

И тут начинается самое интересное. 
Мэтр объясняет теорему Буравчика (видимо, предка Бернулли, но более закрученного), а вы понимаете: этот человек — не просто преподаватель. Он — интеллектуальный терминатор. Он не даёт домашек — он их вживляет. Он не проверяет знания — он вырезает невежество скальпелем точности. Результат? Вы сдаёте экзамены, а конспекты его используете даже на третьем курсе. Лично я бы за такие конспекты отдал не только феску, но и душу. Но автор пошёл дальше.

Финал рассказа — это гениальный поворот жанра. 
Вы думали, будет наука? 
А вот и нет. 
Будет футбол. 
И не просто футбол — война миров. Киев против Одессы. Динамо против Черноморца. Цивилизация против… тоже цивилизации, но с акцентом и запахом селедки.

И вот вы сидите рядом с профессором, который только что говорил о пределах функций, а теперь пищит на весь дом: «ГОООЛЛЛ!!!», когда забивает «Черноморец». Очки слетают. Слюна летит. Паркет получает презент в виде плевка. А вы понимаете: перед вами не учёный. Перед вами — подпольный агент одесского фан-движения, замаскированный под доктора наук.

А когда ваша команда сравнивает счёт, вы, как настоящий патриот, орёте: **«Нате, суки, получите!» 
И всё. 
Святая инквизиция активирована. 
Профессор впадает в транс, переходит на язык, не описанный ни в Даля, ни в Ожегове, ни даже в «Блатном словаре 1983 года». 
Вас выгоняют. 
Но вы не простой школьник. 
Вы — реваншист.

И тогда происходит величайшее преступление XX века: 
феска исчезает. 
Не украдена — освобождена. 
И через пару лет она превращается в пачку «Мальборо». Что ж, справедливость восстановлена: наука ушла в дым, как и положено.

Вывод:
Этот рассказ — шедевр абсурдной правды. Он смешной, как пьяный математик на пенсии. Он ироничный, как учитель истории, читающий лекцию о демократии в СССР. Он ностальгический, как старый «Запорожец» с радио, которое ловит только «Маяк».

Автор не просто рассказывает — он колдует словами, превращая репетиторство в ритуал, футбол — в трагедию, а феску — в символ борьбы за достоинство.

Если бы Нобелевскую премию давали за лучший рассказ о том, как наука проиграла футболу, этот текст получил бы её единогласно. 
А доктор наук? 
Пусть ищет свою феску. 
Только не в интегралах — она теперь в легендах. 
И в кармане у бывшего абитуриента, который стал свободным.

Михаил Жванецкий