Письма женщины ИЛИ почему мы любим своих мужчин и

ДЕНЬ ПОКРОВА БОГОРОДИЦЫ И НОВОЛУНИЕ,И ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И СВЯЗЬ РОДА, И ПРАЗДНИКИ...Возможно-это ёмко.И так много событий в один день.Когда-то читала одну статью,что в день Покрова есть необычный ритуале" выйти замуж."И моя бабушка иногда говорила о том,что просьба к иконе Покрова помогает привлечь в свою жизнь достойного мужчину(или по судьбе).Кто знает.Хочешь"замуж-все знания хороши".Если не во вред и помогает можно и воспользоваться.Ведь в современном мире есть сайт знакомств.И они тоже ведь влияют на нас и наши решения.Плюс-это как прообраз современной свахи,где мы сами выступаем в этой роли.И проверка самого себя-"какой я есть-чего хочу и могу" Потому,что с течением времени всё изменяется.И когда я не могу понимаю себя как же я буду понимать другого?".Ведь любые отношения-это как в работе,есть знания,навыки и момент совершенства.И что будет нас продвигать-это уж составляющие любого процесса. Это может быть мечта и энтузиазм,дух соревнования и собственная значимость.МЫ ЖДЁМ  ЧУДА.А ИНОГДА ПРОСИМ СОВЕТА.ВЕРИМ И ДОВЕРЯЕМ РОДНЫМ. И МНЕНИЕ УЧИТЕЛЯ,СЧИТАЕМ КАК БЫ  ПРАВИЛЬНЫМ.ТАК КАК У НАС НЕТ ОПЫТА.ЗАТО ЕСТЬ СЕРДЦЕ И ДУША.МЫ СТОЛЬКО РАЗ ПРИХОДИМ В ЭТОТ МИР ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ИСТИНУ,ЧТО ЖЕНЩИНА-ЭТО ЖЕНЩИНА.А МУЖЧИНА ВСЕГДА ЕСТЬ МУЖЧИНА.И  УСПЕХА МЫ ДОБИВАЕМСЯ ПО РАЗНОМУ,ПРИКЛАДЫВАЯ ОПРЕДЕЛЁННЫЕ УСИЛИЯ.А ИНОГДА МЫ ПЛЫВЁМ ПО ТЕЧЕНИЮ И ЖИЗНЬ НАША МЕНЯЕТСЯ С КАЖДЫМ ПОВОРОТОМ В ВИДЕ СОБЫТИЙ И НАШЕГО РЕШЕНИЯ.
"...моё воспитание в семье было весьма своеобразным,добавляя не только плюсы,но и минусы.Чисто женское воспитание с поправкой на современность.Познакомится первой с незнакомцем вызывало чувство "робости"или считалось"дурным тоном".А если парень или мужчина популярен и пользуется успехом-держатся подальше от него.И я "краснела"от того,что он обратил на меня внимание и предлагает свою помощь.Сначала это считалось бы" слегка неловко",а потом превратилось в принцип"я сама!"Зная,что симпатия всегда взаимна и лучший парень пригласил тебя на свидания ты убегаешь от него"сломя голову" и идёшь на встречу с обычным,который не нравится.И при этом никто тебя не осудит и ты будешь как все,"не выделяясь". И это понравится всем кроме тебя.Ведь так надо!В то время как твоя лояльность и терпение просто зашкаливают по всем параметрам... 
А у меня было желание сделать всё наоборот.И я очень любила сказку "Золушка".Часто мне снились цветные сны,которые через время сбывались.И нравилось море,горы и шум прибоя.Мы выбирали удалённые от приморской суеты красивые заповедные места где есть старые замки.А вечерами вместо танцев и кино слушала шум морского прибоя и ощущать аромат ночи.И прекрасное ночное небо в ярких звёздах напоминали мне о том,что в этом мире есть мой мужчина...В ту новогоднюю ночь мне показалось,что я влюбилась в самого привлекательного мужчину- моего будущего мужа.Он жил в другом городе и изредка приезжал ко мне,пока его не призвали в армию.Даже не писал мне письма и я не была его девушкой на традиционных проводах в армию. Ровно через год мой дядя из Болгарии вызвал нас к себе на встречу(наш город был закрыт для иностранцев).Я даже не знала, что это звёздное ночное небо у моря подарит и заберёт мою настоящую любовь.Тогда это всё было глупо и нелепо и я возможно плакала.Знаю что очень злилась.И переживала. Верила и доверяла близким и не знала настоящих причин нашего разрыва.Просто наши родители решили за нас,забирая наши письма к друг другу.И если в их семейном роду было всё порядке,то мои родители были на грани развода... Мы встретились с ним,чтобы вечером пойти в кино.И ЭТО БЫЛА СКАЗКА(НЕТ НЕ ФИЛЬМ)-ЭТО БЫТЬ РЯДОМ НИМ.СМОТРЕТЬ НА НОЧНОЕ НЕБО.БЫТЬ ВДВОЁМ,КОГДА ВОКРУГ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ.И СЛЫШАТЬ СЕРДЦЕМ КАК НАША ДУША ТЯНЕТСЯ К ДРУГУ ДРУГУ.И ЕГО ПИДЖАК ОПУСТИЛСЯ НА МОИ ПЛЕЧИ И ОБЪЯТИЯ ЕГО РУК СОГРЕЛИ МЕНЯ ОТ ВЕСЕННЕГО ХОЛОДА.И НАМ ДО БЕЗУМИЯ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ.МЫ ЦЕЛОВАЛИСЬ И ПОНИМАЛИ,ЧТО СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА. ЦЕЛОВАЛИСЬ ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ,ПОТОМУ,ЧТО СКОРО ИДТИ ДОМОЙ.ТУДА ГДЕ НАС ЖДУТ НАШИ РОДИТЕЛИ.СТРОГИЕ ВЗГЛЯДЫ И НРАВОУЧЕНИЯ О ТОМ,ЧТО "НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ ПЛАНЫ И НАДО СНАЧАЛА ВЫУЧИТЬСЯ".Мы так и не поняли зачем завели этот ночной разговор в присутствии нас двоих... Важным были его слова:"я буду тебе писать и адрес заберу утром"...Видно поэтому я не интересуюсь знакомством с теми,кто живёт в другом городе.Или не доверяю мужчинами,живущих у городах у моря.И таким образом закрываю себе путь в отношениях и упускаю возможности...Вот вам и сила рода и семейные традиции и самобытность воспитания,где младшие,доверяя старшим, вместо поддержки и понимания, подчиняются неосознанно родным и близким.А ещё я женская психология-"выйду назло за другого!"и это решение возвращается бумерангом.Тогда и обида,и обстоятельства и множество-множество причин,отдаляют нас с тобой навсегда.И  сейчас МЫ НЕ ВМЕСТЕ.В ТОТ ПЕРИОД БЕЗ ТЕБЯ Я ХОТЕЛА УЗНАТЬ КАК СЛОЖИТСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ?.. Думаю,что вполне нормально как  у всех:"без огромной любви и только потому,что все женятся или выходят замуж!"...
Тогда,не получая твоих писем,я смотрела на твоё фото и верила,что ты напишешь...И КОГДА ОДНАЖДЫ Я НЕ НАШЛА НА СТОЛЕ ТВОЁ ФОТО Я ОЩУТИЛА ОГРОМНУЮ ПОТЕРЮ,КАК БУДТО-ТО УДАРИЛАСЬ О НЕВИДИМУЮ СТЕНУ И ПУСТОЕ ПРОСТРАНСТВО ОКАЗАЛОСЬ ЯВЬЮ.И на мой вопрос "где твоё фото и просьбу вернуть её мне!"я получила лицемерный ответ своего отчима: "ты ничего не получишь-не фото и не племянника-я сделал так,чтобы вы никогда не были вместе!"Именно эта фраза стала как принятие ложной истины-"я не достойна хороших мужчин!"Ведь это мнение старшего мужчины,которого уважаешь.И я поспешила поскорее выйти замуж для того,чтобы родители не вмешивались в мою жизнь.Именно поспешила,так как после свадьбы ты написал мне письмо.И,читая его,я не знала как быть.Ты просил простить тебя,если это возможно.Поверить,что "НИКОГДА ТЫ НЕ ПОЗВОЛИШЬ СЕБЕ УСОМНИТСЯ ВО МНЕ И НЕ ДАШЬ СВОИМ РОДНЫМ РУШИТЬ НАШЕ СЧАСТЬЕ. ЧТО ЛЮБЯ ИХ ОН НИКОГДА НЕ ОТКАЖЕТСЯ ОТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА И ОТ СВОИХ ЧУВСТВ!И ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ БОРОТЬСЯ ЗА НАШУ ЛЮБОВЬ!Я ЗАКАНЧИВАЮ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ И ЖДУ ОТВЕТА.ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ ВСЕГДА И УЕХАТЬ СО МНОЙ К НОВОМУ МЕСТУ НАЗНАЧЕНИЯ И СТАТЬ ЕГО ЖЕНОЙ!"Я ЧИТАЛА ЕГО ПИСЬМО И МОЕ СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЛОСЬ НА ЧАСТИ.МОЯ ДУША ТЯНУЛАСЬ К НЕМУ И МЫСЛЬ"БЫТЬ РЯДОМ-БЫТЬ ВМЕСТЕ-БОК О БОК,РУКА В РУКЕ,ЧТОБЫ НЕ ПРОИСХОДИЛО В ЭТОЙ ЖИЗНИ!"И ещё в моей голове звучала моя излюбленная шуточная фраза-"а я люблю военных красивых здоровенных".А ведь в реальности это так и было.Моя первая и настоящая любовь-красивый,высокий и военный.И я спасовала,не ответила на письмо,сохраняя его и ещё другое,чтобы перечитать,понять и всё-таки принять решение.Зная,что у меня нет будущего в поспешном браке я решила спросить совета у любимого учителя.Однако учителя тоже ошибаются или высказывают свою точку зрения. Или ту тенденцию,которая сложилась в обществе по вопросу семьи и брака.А значит не отвечая на письма решила не подавать на развод,чтобы не думать "как это будет выглядеть со стороны и что подумают люди".Хватит того,что родители развелись и я туда же.И мой муж не поймёт,так как сделаю ему больно.Да и свадьба только была и он тоже ещё в армии...Вот так я не прошла урок"не зависеть от чужого мнения!МОИ СОМНЕНИЯ ВМЕСТЕ С ДОБРЫМ СОВЕТОМ И БЫТЬ ПРАВИЛЬНОЙ ПОСТАВИЛИ ТОЧКУ НАД "И".А МОЯ ЖИЗНЬ ПОНЕСЛАСЬ ПО-ДРУГОМУ СЦЕНАРИЮ.ТОГДА Я СЧИТАЛА ЭТО НЕ СУЩЕСТВЕННЫМ.ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ О ТОМ,ЧТО ВСЕГДА НАДО ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ И СВОЕМУ СЕРДЦУ.ЧТОБЫ НИКОГДА НЕ СТОЯТ ПЕРЕД ВЫБОРОМ ИЛИ НА ПЕРЕПУТЬЕ ДОРОГ.ТАК КАК РАЗВИЛКА ДОРОГ СТАЛА МОЕЙ СПУТНИЦЕЙ.       
И ПО ЖИЗНИ МНЕ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ И ДЕЛАТЬ ВЫБОР ПОСТОЯННО.ПРИНЦИП"ВСЁ ИЛИ НИЧЕГО" НАДОЛГО ЗАКРЕПИЛСЯ В МОЁМ СОЗНАНИИ И МОЁМ УМЕ...Через пять лет я развелась с мужем,который успешно строил карьеру и был перспективным для большинства женщин. Эдакий "лакомый кусочек" на безбедную жизнь.Моя подруга до сих пор докучает мне тем,что я упустила свой шанс(хотя вначале он ей не нравился).Но это её мнение и меня оно совершенно не волнует.И когда мы с ней видимся,она говорит "что я изменилась и что иногда даже рада за меня.Потому,что у неё не хватит смелости,чтобы всё изменить в своей жизни!"В принципе её жизнь как бы и неплохая.Ей нравится и слава богу!Вот только чувство вины перед старшим сыном очень долгие годы не покидало меня.Иногда я укоряла себя в этом разводе,что надо было перетерпеть и жить как все.Но так и не смогла,хотя попытку примирения с бывшем мужем предприняли.Хотели ради карьеры и сына восстановить брак.Но вовремя поняли-это уже неважно,так как мы просто нравились друг другу.И незримое чувство  соперничества всегда стояло между нами негласно.Мы были чужими и по духу и по мировосприятию окружающего.Хорошие,но не умеющие договорится. Жёсткость и контроль с его стороны и мои вечные слезы.Желание подчинить меня и жуткая ревность.И моё желание учится,состояться и быть не просто домохозяйкой.Мне хотелось нежности и доверительных отношений.А в итоге жуткая пустота и извечный вопрос "почему так?зачем я не развелась и не боролась за свою любовь?и неужели все женщины в моём роду так несчастливы в  своём замужестве?"...А время шло и я училась по книге жизни.Падала,поднималась и шла вперёд.Как маленький ребёнок при палении не отказывается от желания ходить,так и я "шла к себе и к своей мудрости!"Я поняла,что своего мужчину я услышу и пойму сразу.Это будет как вспышка или озарение.Или тихая радость и чувство защищённости.И услышать слова любви и признательности между строк.
И много много всего того ,что мы называется безусловной любовью,когда внутри всё спокойно и я в гармонии с собой и окружающим миром"