Голоса Проходимцев

 Я самый обычный неудачник. Моя жизнь так же как и у каждого существа начинается с утробы матери. Сам не понимаю как вел себя там и расспрашивать об этом стесняюсь, да как то неудобно, если честно меня это даже не интересует.
 В моем доме никогда не было много места, а о собственной комнате я мог только мечтать. Живу в богом забытом городке который мещане хотели сравнять с поселком, а дворяне с больших уголков страны называют это место деревней... ну да ладно, интересно же послушать саму историю и что она за собой кроет. Как обычно начинается скучно с самих ее истоков что не интересно никому слушать. Ведь смысл пересказывать детство любого обывателя планеты Земля, что начинается с одного и того же становления ко взрослой жизни?!
 Не спорю, у всех она разная, да и начинается с разных параметров внешности, ресурсов и прочего. Что касательно меня, как я уже сказал, я ничего не имел в своем детстве, меня не баловали шикарными подарками на день рожденья и праздники, я не был "первым" среди остальных детишек, не обладал обилием достатка ума (средь вундеркиндов) и не уличал в своих грехах остальных. Скажем так, я был слеп к этой жизни, оптимистично относился к окружению, был рад всему. Знаешь, те теплые чувства когда, к примеру, погода, вот она совпадает с твоим настроением. Ты считаешь это упоительными чувствами что ты словно сам господь Бог совладаешь с природой, хотя в самом деле это не так.
 Развлекал себя в детстве невесть чем, благо фантазия позволяла и был у меня один единственный друг, которого я считал настоящим другом до одного переломного момента в жизни (коих происходило немало). Даже тогда я не осознавал бренность этой гнилой жизни, смотрел сквозь розовые очки, держался принципов "все что не делается, то - к лучшему" и "значит это судьба", теперь же непонятно что я должен произнести.
 Да уж, понимаю, все еще скучная история, и ты, читатель, размышляешь зачем оторвался от более интересных строк другого автора, наиболее интересных писателей и книг?.. Видимо тебе не близко все это, значит ты бегло провел глазами по строкам подумав "это я видел, идем дальше" или попросту закрыв произведение. "Слишком сыро" - говорит разум. Хм, может и близко, значит чуть позже, ты так же увидишь истину, которая ни к чему не приведет и ничему не научит, снова ты придешь ко своему мнению, а возможно, это заставит задуматься... Сколько еще таких же ребят, сколько страждущих которым никак не помочь...
 Я знаю что им можно помочь. Знаю как. Потому и пишу свою историю, чтобы предотвратить то, в чем увяз сам, в чем увядают другие души и обычно, такие истории не заканчиваются счастливым концом. Я же, я всего лишь хочу спасти кого-нибудь. Спасу одного, значит буду знать что не зря старался.
 Так вот, слушай, раз уж, остался. Я жил порочной жизнью (насколько это можно судить в юношеском возрасте). Мне все было в кайф. Пока однажды я не полюбил. Тогда еще я думал что все взаправду. Ошибался. Та девушка, лишь толчок к тому, о чем дальше пойдет речь и на чем строится многое в этой жизни. Даже чьи-то судьбы, только на этом и строятся.
 Я учился в школе. Я никому не был интересен и девушки меня интересовали так же как всех ребят (чисто из-за гипераактивности) в биологическом свете. Здесь, могу поблагодарить одного из своих дядюшек которые ко всей этой пошлине и привели. В то время только появились спутниковые тарелки, естественно у людей которые могли себе это позволить, либо у тех, кто взял в банке кредит и спустя какие-то годы его выплатил, так вот, появились спутниковые тарелки, стало больше каналов и вот из-за зарубежья к нам явились каналы с порнографией (фильмы такого характера были сущими только благодаря пиратским видеокассетам), и один из моих родственников (дядь, напоминаю) любил посматривать фильмы данного характера и включал их в моем присутствии, твердя что это биология, все присуще человечеству, потому и увяз я в омуте смертного греха "похоть", спустя время, но и тогда я не думал что бывает такое и по любви.
 Вообщем, вернемся к началу, любил я девушку со школы (я так думал, что любил), но не умел ухаживать, никто не учил, а отец и мать никогда не уделяли времени чтоб пояснить на чем и как строятся отношения. Да, не спорю, одна из моих особенностей с детства, я любил общаться с книгами, а не так как другие дети, ненавидеть их читать, но и в то время мне не встречались произведения о настоящей любви и ухаживаниях, а быть может и встречались в произведениях моменты, но я их не слишком то выделял, учитывая свой возраст и характер.
 Представьте как это отразилось на мне когда я повзрослел. Чувствую себя ужасно, попросту за то, что не попытался хоть что-то сделать. Не спорю, что разочаровался б, что и произошло, но так, так хотя бы началось это воспитание в отношении между мальчиками и девочками, между мужчиной и женщиной и т.д.
 Прошло время, буквально год, переболело. Да и я не придавал особого внимания, лишь отделался парой царапин на левой руке, напоминающих о первой любви. Ну да, серьезно, так бывает у многих детей, например, напугать родителей, вызвать жалость и много чего еще. Неважно чем я тогда руководствовался. Они есть и от шрамов не избавится.
 Далее еще одна школьная любовь, новое разочарование. Приняв прошлые ошибки, я действовал иначе но и здесь провалился. Сейчас у этой девушки есть муж, есть ребенок. Я б сказал что рад и счастлив, но в глубине души, сожалею тому что я обречен страдать и никогда не буду счастлив. С этой девушкой произошел первый поцелуй, как ни странно помню даже дату. Слишком воодушевлял и эти отношения, которые были лишь в моей голове. Видишь ли, девушки умеют управлять мужским разумом, они совладают им так как хочется, в то время как ты понять об этом не успеваешь. Случилось так, что пришел опять тот день когда все заканчивается и вот с этого момента перевернулось все.
 Поверь, такой коктейль и смешно и страшно.
 По совместительству случая, я тогда с кем только не знакомился. Кстати, я ушел с головой в виртуальный мир. Старался спрятаться от всего мира. Рассчитывал на то, что другие люди как-то находят себе половинку в интернет просторах, а чем же я хуже?!
 Познакомился с одним человеком. Почему-то тогда, так же, как сейчас, было желание пожертвовать собой, лишь бы спасти бренные души и заставить их жить дальше, а не повторять мое жалкое влечение...
 Мне было жалко людей которые мечтают покончить с собой, в буквальном смысле. Я общался с некоторыми. Пытался как-то помочь существовать. Хотя бы тем, что стал таким же в стечении обстоятельств... Быть может думал, что раз нас много таких, держась вместе, хотя бы в интернете, мы можем жить.
 Я случайно нашел человека, жизнь которого меня потрясла до самых костей. Да, ничем не примечательная личность, как все. Но он был близок мне. Словно мое отражение, дополнение меня. Я считал что это моя половина сердца. Я по-настоящему влюбился в человека которого ни разу не видал в реальной жизни, который был ближе чем кто-либо на планете, я прощал все огрехи что происходили, ровно как и этот человек мне мои.
 Знаешь, столько всего происходило, что об этом стоит не обычное произведение писать,а посвятить этой боли целый роман... Увы много времени. Да и кому нужно мое нытье, ведь в таком свете произведение сущее лишь на этом уровне. Тогда многие начинают насмехаться. Мне же плевать. Если помог хоть кому, я искренне рад. Если есть хоть кто, подобен мне, искренне сочувствую, знай, что есть еще похожие сущности которым необходима помощь.
 Подходят рано или поздно мысли к заключению, посему, изволю сказать что все что окружает нас лживо, например, песни воспевающие о любви, книги, фильмы, игры, все что придумал себе человек, что не материально - ложь. Искренность еще утерялось где-то в 19хх или 18хх гг. когда было менее распутства, когда люди знакомились вживую, общались видя друг друга невесть в каких местах и не существовало ни интернета, ни гаджетов, ни стольких средств масс медиа, которыми кишит в теперешнее время наша планета. Вот тогда искренне любили (а если и лгали то страсти были действительно за любовь). Сейчас правит корысть и собственная выгода. Когда добрые неудачники становятся заключенными собственных вымышленных миров и фантазий, в то время что другая половина коварно продумывает план как избавиться от "запасного варианта", когда миром правит зло и плохие люди, когда важна репутация и процветание, когда важны грязные бумажки называющиеся деньгами, когда внешность намного важнее собственной души...
 Видишь ли, продолжать можно многое, а я подвожу итоги заканчивая свои рассуждения о лживой жизни, отношениях, собственной гнилой душе и лжи коей опутал тебя: ты потратил время чтобы дочитать это произведение до конца, за что я тебя благодарю, узнал о том каким я неудачником был (так или иначе, если знаешь меня в жизни реальной, либо читал мои произведения, значит знаком с моей жизнью и суждениями глубже), спасся, либо был болен со мной, значит я тебе помог быть сильнее хоть и не спасти мою душу. Я уже пал низко, в ту даль, где существа вроде меня ищут ответ на дне стакана, хотя его там нет, где быть может, пара строк завалялась в окурке одной из очередных сигарет, возможно в новом приходе наркотического вещества если ты любишь новые ощущения либо ищешь ответ там, возможно ты пал воздействию макулатуры и очередная страница подарит ответ?
 Прихотям нашей жажды ко смыслу жизни легко пасть. Я осознал что лично в моей жизни нет смысла. Я никому не нужен и не интересен (даже как человек). Мне ничего и ничто не интересно и ни в какой деятельности не вижу смысла.
 Все, в чем есть смысл, друг мой, это в настоящей любви, а ее, к превеликому сожалению в современном мире не существует, ровно как и машины времени, что из мира фантастики. Посему, существование людей что выбросили "розовые очки" и прозрели, обречено страшным мучениям которые не подвластны сейчас мне. Чаще всего люди заканчивают свое жалкое влечение в домах для душевнобольных или суицидом.
 Это предупреждение.
 Приклеить "розовые очки" чтоб не развидеть мир. Чтоб жить враньем до смерти и радоваться всему, даже самой мелочи. Чтоб был смысл в ней. А если того нет, то смыслом этим ее наполнить. Ежели падешь ниц, что ж... Повторюсь, я сожалею...
 До сих пор еще пред лицом созревают образы тех людей что окутывали ложью. Я слышу их голоса, их Фразы, их клятвы и обещания которые рассыпались мелкими осколками в глубинах души... К сожалению, либо к счастью, в могиле я буду один, как и сейчас, наедине с самим собой.