Афоризмы и размышления о вкусах - 4
Любишь лечиться? - Чтобы совместить приятное с полезным, купи магазинную курицу, отвари в бульоне, как и в ней, много антибиотиков!
Кто такой мордоворот? - Вегетарианец, воротящий морду от вкусной и полезной пищи!
В аптеке. Дорогая! Какие леденцы ты любишь? - Клубничные! - Девушка! Две пачки презервативов с клубничным вкусом!
Чтобы женщина поняла тебя! - Вкусно «поимей» её!
Я настаиваю на своём! - Лучше настаивай на рябине, это у тебя вкуснее получается!
С ней, он был приятно удивлен! - Не знал, что секс бывает ещё и вкусным!
А за одинаковые вкусы морду бьют? - Разве, что муж вас «снимет» со своей жены!
Закуски на ваше усмотрение! - Вам как, подешевле, или повкуснее?
Что противно, то полезно! Не веришь? - Попробуй пожевать медикаменты!
Они ели так, что о вкусах говорить не приходилось!
Трезвенники, натуры ущербные! - Им не понять вкуса счастья, называемое похмельем! Не ощутить себя птицей Феникс!
Девушки, не бойтесь быть подопытным кроликом, под неопытным не так «вкусно»!
В чем отличие интеллектуала? - Он знает ещё с десяток «вкусных» развлечений, кроме секса.
Если у кого-то плохой вкус, это не значит, что и аппетит плохой.
Как отличить порнографию от эротики? - Никак! Всё от личного вкуса.
Для тела полезна диета, для Души, вкусная еда.
Питание по-русски! - Сначала съедаем всё вкусное, а потом доедаем, что есть, так и с алкоголем.
Всё познается в сравнении! - Она полюбила его за «вкусны» секс.
Хочешь болеть? - Обратись в платную консультацию, там предоставят весь спектр болезней на твой вкус и твои финансовые возможности.
Почему растут цены на продукты питания? - Они становятся вкуснее.
Каких вкусовых добавок нашим продуктам сегодня не хватает? - «Дефицит» и «очередь»!
После мальчишника он узнал, что жениться рана, есть девчонки повкуснее!
Он выбирал женщин на «авось»! - Чем больше «авоськи», в их руках, тем больше видел гарантий, во вкусном, своём питании.
Почему ты выбрала именно его? - Он очень коварен, очень вкусно готовит!
В современных немецких сказках, всё заканчивается «вкусным» и не редко групповым сексом!
Хочешь выйти замуж? - Не скупись на инвестиции, хороший и вкусный секс.
То, что я тебе не нравлюсь, это твоя проблема! - У тебя нет хорошего вкуса.
Что такое «холодная месть»? - Вкусное поедание своей жертвы.
Почему стало столько безвкусицы? - Искусство требует жертв, «творят» то инвалиды.
Нет вкуса? - Попробуй «лизни»!
Что ты умеешь вкусно готовить? - Вкусно резать колбасу.
Нет полных женщин! - Есть не тот вкус и размер.
В аптеке. Дорогая! Каких фруктов твой ротик желает? - Бананов! - Упаковку с банановым вкусом!
Голодный, о вкусах не спорит.
Не желай ближнему то, что желаешь себе! - Можешь не угодить его вкусу.
О вкусах не спорят! - Не на всех женщин у мужчин «встаёт»!
Если мужчина раздевает тебя взглядом, значит ты одета со вкусом.
Даже самые вкусны блюда, мы превращаем в дерьмо.
Лишенной вкуса женщине, мужчина ни к чему, ей мужика подавай.
Глупо спорить о вкусах, коту и мыши.
Как объяснить диабетику, что такое жизнь? - Просто! Она для него, что коробка вкуснейших конфет.
Жевательная резинка, мочегонная! - Со вкусом арбуза.
Изюминка романтического вечера? - Десерт – «вкусный» секс.
Он тебя изнасиловал? - Да! Но было так «вкусно»!
Не «уложив» женщину в кровать! - Не узнаешь её «вкуса»!
А шашлыки бывают не вкусными? - Да, без водки и пива.
Всё было вкусно, дорогой! Не поминай лихом! - Послезавтра, из армии, приходит мой парень!
Для чего зубы? - Для вкусной жизни.
Я ему не нравлюсь?! - Я всегда подозревал, что у него плохой вкус.
По секретарше виден вкус начальника.
Дорогая, сегодня такой вкусный и удачный салат! - Сама купила!
О! У неё прекрасный вкус! - Что ты ей нальёшь, то и пьёт!
Этот негодяй «спит» с моей женой! - И, что? Если вкусы совпадают с твоими, так сразу же негодяй?
Он не в моем вкусе! - А, что ты его уже успела «попробовать»?
Чтобы кушать, каждый день, вкусный плов, надо жениться на узбечке? - Нет, на узбеке.
Почему опоздали? - Вот список причин, подчеркните любую, на свой «вкус»!
Свидетельство о публикации №219101400330