Глава 6

          Капри. Остров Капри. Существует ли ещё какое-либо место на планете столь же прекрасное? Вероятней всего, да. Но Капри поистине жемчужина! Отнюдь не просто скала в Тирренском море. Температура воды и воздуха здесь оптимальна для человека, который хочет получить максимум комфорта от природы как таковой. Хотя и цивилизация присутствует тут, разумеется, практически повсюду. Сейчас Капри один из самых дорогих и престижных курортов мирового класса. Но так было не всегда.
          Русалочий остров. Остров Сирен. Место, где жили те самые легендарные создания, в древние времена заманивавшие в свои объятия несчастных, кои имели неосторожность приблизиться к этому райскому уголку. Ещё Полифем, одноглазый гигант. Помните такого? А хитроумного Одиссея? Всё это — Капри!
          Коротко резюмируя, Капри удивителен даже тем, что он удивителен.
          Анжелика отвлеклась от рекламного буклета. Как ни странно, она уже умудрилась заскучать по дому. Хорошо хоть перемена мест и новые впечатления несколько сглаживали пробивающуюся из глубины подсознания тоску. Шумный Рим утомил Лику почти сразу, и идея посетить Остров Русалок показалась очень заманчивой. Тем более, денежные средства пока ещё наличествовали, плюс имелась неделя времени в запасе.
          И вот, маршрут Рим — Неаполь — Капри был почти одолён.
          Только что отплыли на остров. Итальянец капитан, владелец небольшого катера, без умолку тарахтевший и без устали предлагавший своё общество Лике, надо отдать ему должное, развлекал девушку как мог. Но не более того. Необъяснимая логикой хандра пыталась омрачить и этот день, наступала-отступала, словно кошка, у которой мягкие лапки, да острые коготки. Невидимая окружающим, она всё же наводила вокруг Анжелики некий флёр, являвший собой то, что иностранцы называют "загадочной русской душой".
          После шумного, никогда не спящего Рима Капри показался просто раем. Ну, что же, это и есть рай. Хотя, в июне народу тут, похоже, ещё больше, чем в Вечном Городе. Да не в том  дело — отдых есть отдых, он сам по себе счастье.
           Лика улыбнулась, да и как не улыбаться, когда вот оно, море, чайки, и вообще такая красота, что нет слов! Купаться, правда, говорят, нужно осторожно, нашествие фиолетовых медуз к побережью может испортить всё удовольствие. Поэтому небольшой сачок вполне желателен для безопасного заплыва.
          Небольшая, но уютная гостиница на Plazetta, центральной площади Капри, от которой во все стороны разбегаются улицы и улочки, похожие на реки и ручейки, по берегам которых расположились кафе, бары, рестораны, на любой вкус.
          Итак, гостиница, завтрак включён, сезон уже набрал обороты, цены поползли вверх. Но у Лики замечательный брат, так что о деньгах можно не беспокоиться. Кофе, пара булочек, или тосты, на выбор. Следующий номер программы — выход в город.


          ..........Шкелет сидел в шкафу и скучал. Вообще-то, всем порядочным скелетам положено находиться на кладбище. Кто бы спорил. Но наш герой был не просто скелет, а — Шкелет! Как вы сами понимаете, это совершенно меняет смысл предназначения.
          Шкелет, и никак иначе. Во всяком случае, именно так он сам себя называл. Немудрено. Когда нет ни лёгких, ни языка, ни гортани — говорить весьма затруднительно, вот в итоге и получается "ш" вместо "с".
          Итак, Шкелет, Полномочный Обитатель шкафа, Гонитель моли, Хранитель панталон и рейтуз, Разглаживатель наволочек и пододеяльников, и т. д., и т. п., несть числа прочим титулам и обязанностям. А если короче, то просто — Шкафоуправ.
          В некоторых домах живут домовые. Хваткие, надо сказать, ребята, занимающиеся хозяйством. Но, как водится, если люди не верят в домового, не кормят его, оставляя в положенном месте хлеб и молоко, то он постепенно мельчает натурой и превращается в злобного духа. Который мстит своим нерадивым хозяевам, воруя носки, пряча иголки и напёрстки, пуская воду из кранов на пол, таская плюшки с плиты. Да много чего, в общем, вытворяя.
          А Шкелет — не таков. Шкелет, он был только в шкафу управляющим и нигде более. Конечно, вы спросите: "А как же он попал в шкаф? Чей он, собственно говоря?" Трудно ответить точно. Есть версия, что он там просто "завёлся". По неизвестным науке причинам.
          Итак, как уже было упомянуто выше, Шкелет сидел в шкафу и скучал. А скука, это вещь далеко не полезная, тем паче у скелетов. По этой причине Шкелет решил воспользоваться подходящим случаем и овладеть навыками азбуки Морзе, для чего принялся настойчиво и сосредоточенно выстукивать тире и точки в стенку шкафа.
          — Туки-тук. — вдруг раздалось в ответ. От неожиданности Шкелет подскочил и брякнул костями. — Туки-тук, туки-тук. — бойко молотили снаружи.
          Вскоре дверца шкафа со скрипом приоткрылась и на Шкелета уставилось небольшими хитрыми глазёнками некое блондинистое существо.
          — Ну и чего мы тут брякаем? — спросило оно строго, шныряя взглядом по внутренностям шкафа. — Чего гостей не встречаем? Или зазнался?
          Шкелет опешил. Зазнаваться у него и в мыслях не было. Он тут же пошире распахнул дверцу шкафа, впустил гостя. И только потом догадался спросить:
          — А ты кто?
          — Я-тта? — в полутьме шкафа усмешливо блеснули зубы. — Сундукявичусы мы. Прибалтийские твои собратья по классу.
          — А-а-а. — понимающе протянул Шкелет. — А я...
          — А ты куркуль! — бесцеремонно оборвал его новоявленный собрат по классу, продолжая деловито осматривать потаённое убранство шкафа. — Ты смотри, чего тут у тебя! Ай-я-яй! Хоромы, да и только. А наш-то домик пропал, слышь-ка, пропал пропадом! Сундучишка-то наш, полуторатонный. Распропади его пропасть. — добавил он. И поник головой, искоса разглядывая лучезапястные и голеностопные косточки Шкелета. — Ну, так что? Пустишь пожить? Или как?
          — Да живи! — добродушно махнул Шкелет кистью. — Места, поди, нам хватит.
          — Правда? — обрадовался Сундукявичус. — Замётано, дядя! —и пнув дверцу крикнул: — Братва, залетай!
          Уговаривать никого не пришлось и в шкаф тут же набилось столько братвы, что Шкелет даже растерялся, припёртый к стенке.
          — Мы не надолго. — небрежно пообещал Сундукявичус и жадно припал к хозяйским джинсам, вернее, к пуговице на ширинке, словно к леденцовой карамельке, производя причмокивания и всяческие сосательные движения. И вся нечистосильская сундукобратва тоже накинулась на имущество хозяев, принялась довольно урчать, всхлипывать, и даже повизгивать от востога, действуя всяк в своём направлении.
          — Ты не беспокойся, мы через некоторое время сами уйдём. —  буркнул Сундукявичюс фразу, которая с этого момента и повторялась им неизменной каждый следующий предыдущему день, разве только что в разных тональностях и интонациях.
          Да, гости покидать уютный шкаф отнюдь не торопились. Отчего постепенно и назрел внутриклассовый конфликт интересов. Выждав некоторое приличествующее положению время и убедившись, что спокойное существование его нарушено навеки, Шкелет решился изгнать наглых захватчиков. Для чего ночью тайно проник на кухню, где стырил у хозяев коробок спичек.
          Большинство разнообразных видов нечисти, обитающих в квартирах, боятся Огня. Шкелет, доведённый до отчаяния, пошёл ва-банк. Терять, в общем-то, было уже нечего.
          — Так не доставайся же ты никому! — сквозь зубы просипел он, поджигая заведённый внутрь шкафа бикфордов шнур, сделанный из полосок старой простыни.
          Через небольшой промежуток времени из шкафа потянулся дымок и послышались панические возгласы...
          Прибывший на место происшествия пожарный расчёт браво локализовал опасность, констатировав, что второе самовозгорание в доме это уже знак, и очень настораживающий. А молодая пара, снимавшая квартиру, волновалась совсем о другом — где теперь взять денег на ремонт, чем заплатить за ущерб хозяевам?
          Пожарный инспектор несколько ностальгически осматривал изрядно закопчённое помещение, поглядывая на остов полусгоревшего шкафа. И вспоминал, как примерно тридцать лет тому назад он сам жил в этой же комнате с... ну, с этой… как её звали-то?..
          Занавеска на окне колыхнулась от внезапного порыва ветра, тихо прошелестев забытое имя. Но инспектор был в каске, поэтому не услышал. И более того, не вспомнил сам. Отчего в его собственном доме, в подвале, рядом со стеллажом, уставленным банками вишнёвого компота, внезапно появился скелет. К тому же, как потом выяснится, оказавшийся Полтергейстом.
          Впрочем, это уже другая история.
          ..........


          Заблудиться на Капри? Кто-то улыбнётся — остров невелик и исхожен вдоль и поперёк! Но, господа! В жизни нет ничего невозможного. Взять дорожную  карту Анжелика почему-то не догадалась, и результат не заставил себя ждать. Девушке хотелось увидеть  Arco Naturale, романтическое место. По поверию к Арке Поцелуев нужно идти непременно вдвоём.
          "Вот жалко, милый Иннокентий остался дома, присматривать за Интиком... А было бы так замечательно!.. Ну, что же, делать нечего, погляжу на эту достопримечательность в одиночку."
          Однако... незадача! Как это всё-таки по-русски — умудриться заплутать там, где это практически невозможно сделать! В итоге вместо Арки Поцелуев Лика вышла на маленькую площадь на стыке двух улиц и пяти переулков. Конечно, тоже миленькое местечко, но не то. Впрочем, внимание девушки тут же привлёк магазин, похоже, сувенирных изделий, в витрине которого красовалась изрядная коллекция поделок.
          Лика остановилась. Бесплатный гостиничный завтрак уже успел перевариться и ощутимо хотелось чего-нибудь вкусненького. Вокруг же, как назло, не было ни одного "съедобного" заведения. Только вот этот магазинчик, на двери которого, однако, висел замок.
          — Здрасьте-пожалуйте! Закрыто. — с сожалением произнесла Лика. — А я бы с удовольствием купила сейчас что-нибудь оригинальненькое.
          Не в силах удержать своего любопытства она всё-таки подошла поближе и принялась рассматривать выставленную в витрине пёструю смесь сувениров.
          Неожиданно дверь широко распахнулась, так же как и глаза Лики.
          — О! Синьорита! Простите за то, что заставил вас так долго ждать! — стройный, черноволосый человек, вышедший из закрытого на висячий замок магазина, ни капли не был смущён тем, что Лика явно не понимала итальянского. — Конечно, вы бы хотели увезти с собой на память о Капри какой-нибудь хороший сувенир? Смею вас уверить, что едва ли на всём этом острове вы найдёте более подходящее для подобной покупки заведение!
          Красивые звуки итальянской речи прозвучали для Анжелики музыкой. И точно так же как музыку, эти фразы можно было интерпретировать в любом направлении, при этом совершенно не понимая истинного смысла.
          — Ду ю спик инглиш, синьор? — поинтересовалась без особой надежды гостья, взглянув в чёрные глаза потенциального собеседника.
          — Йес ай ду. Ноу проблэм! — взмахнул руками итальянец.
          Дальнейшее общение сразу упростилось.
          — Ах, синьорита из России! Очень приятно. — мягкий баритон казалось обволакивает всё пространство вокруг. — Разрешите представиться, Чезаре. Хозяин этого заведения. Желаете взглянуть на товары? У нас отличная система скидок, останетесь довольны.
          — А как же... замок? — недоумённо спросила Лика.
          — Замок? Какой замок? — Чезаре захлопал ресницами так, будто хотел взлететь.
          Лика ткнула пальцем в приспособление на двери.
          — Ах, это! — итальянец широко улыбнулся. — Это бутафория! Все посторонние остаются в уверенности, что магазин закрыт. Ха-ха! Маленький рекламный трюк.
          "Странноватая у вас реклама. — хмыкнула Лика. — Или... или просто я  НЕ посторонняя?"
          Между тем Чезаре слегка поклонился и изящно совершил в воздухе приглашающее движение руками.
          — Вот это да! — скажет человек, первый раз зайдя в такой магазин.
          И будет прав. Потому что подобное разнообразие товаров не повсюду можно встретить. Вот, например, сразу бросаются в глаза натуральные браслеты русалок. Следом привлекает внимание чёрный жемчуг, вполне настоящий, между прочим. Затем начинает завораживать волшебное изобилие стеллажей, где в образцах искусства застыло, так сказать, само время. Здесь было представлено всё, от различных мелочей, пуговиц, марок, монет, значков, до предметов мебели, часов любых марок и размеров, альбомы с фотографиями, статуэтки, картины, книги, элегантные чаши, кубки, и прочая, прочая, прочая всех эпох и народов.
          — У меня есть предложение. — Чезаре, понаблюдав некоторое время за несколько потерявшейся от множества "экспонатов" покупательницей, улыбнулся, как умеют улыбаться только уроженцы Неаполя. — Сейчас, к сожалению, мы не можем уделить должного внимания моему заведению... — он обвёл руками магазин.
          Лика непонимающе посмотрела на Чезаре и он пояснил:
          — Просто у меня по плану экскурсия, я ко всему прочему ещё и гид. Подрабатываю, знаете ли. Никогда не лишние деньги. Так вот. В лодке как раз осталось место для ещё одного пассажира. Я предлагаю это место вам. На Голубой Грот стоит посмотреть, уверяю вас! Два часа удовольствия от общения с настоящим чудом! Ну, а потом вернёмся сюда. Выберете себе достойный сувенир. 
          Как ни странно, чувство голода улетучилось бесследно, и это было как нельзя кстати. Анжелика, вначале засомневавшаяся, вдруг просияла и согласилась на экскурсию.


          ……….А вот расскажу-ка я тебе историю про пастуха Василия Еусюкова-Зашибенко. Жил у нас в деревне такой персонаж, пас колхозное стадо. Не великого ума был человек, но и не совсем уж дурачок, а то кто б ему тогда коровок доверил, ясен перец — никто!
          Ну так вот.
          И работал наш Еусюков-Зашибенко не за страх, а за совесть, не за деньги, а за еду. То-есть, не совсем, конешно, за еду. Мамка евонная деньги забирала, а на кормёжке сильно економила, ибо оказался он в семье единственный нелюбимый ребёнок, все остальные семь ртов были любимые. По причине своего малолетства. Одначе, тоже слегка "того", с придурью. Бывает так в деревнях — рожает баба кажный год по персонажу,  да как-то всё, мля, не Моцарты получаются…
          Ну, да ладно.
          Питательный процесс у Васи был крайне незатейлив: в большой казан всё село поутру продукты закладывало, кто картоху, кто моркоху, кто куриные ноги, кто бараньи роги, короче, чем народ богат оказался на текущий период квартала, тем соответственно и пополнял котёл, не исключая молоко, яйки варёные, сметану, варенье, прошлогоднее сало, и т. д., и т. п.
          Так продолжалось три и ещё тридцать два с половиной года.
          А потом наш Вася… того… подрос! Особенно по мущинской части. Сам-то мелкий остался, зато корешо-ок… Даже жеребцы-трёхлетки и бык-производитель Прошка поневоле зауважали Еусюкова-Зашибенко. 
          Тут оно и случилось, значится…
          Заметила Васю агрономова дочь Клавдия. И давай до него настойчивый антирес проявлять. Вася хоть не великого ума был персонаж, но всё ж таки смикитил, к чему дело клонится. Полюбил и он Клавку. Заодно и отлюбил знатно. Сама-то Клава, хоша и являлась дочерью сельского антеллигента, агронома, а страшна была-а! Прямо ужась как. Но Васятке-то красота не главное.
          "Всё лучшей, чем совсем ничо!" — думал он, заламывая в очередной раз лебёдушке своей крылья.
          Но тайное дело рано или поздно становится общевидным. И здесь так же получилось. Стало у Клавки пузо расти. Спрятать невозможно. Ну, ясен пень — позор на всю деревню! Да что там на "деревню", на весь район!
          Вот и задумал агроном Васю... в обчем, устранить… при посредстве яда мышьяка. Ну, и в котёл-то знаменитый тот, пищевой, подмешал порошка, с горочкой, для пущей надёжности.
          А Вася возьми да не помри! Просто случился с ним на поле, стыдно сказать, елементарный запор в кишках. И от натуживанья неимоверного в башке его сосуды-то распрямились! Или хрен знает что там ещё могло распрямиться, но стал наш Вася в одночасье жутко умный! Разом все науки превзошёл, какие ни есть в природе! Академики отдыхают!
          Учёные давно доказали, что мозг на 2-3% всего лишь работает. А тут кровища в башку кэ-эк шандарахнула! Вот он во всю мощь и попёр.
          Опосля-то уже вывел Вася преступника-агронома на чистую воду. Ну, да простил, на радостях. Клавку, обратно же, не бросил. Спонсировал ей деньгами очень аккуратно…
          Чего? Откель деньги доставал, спрашиваешь? Эх, деревня… Понятно же! С такой-то вумной головой да не добыть денег! Ну, об чём с тобой толковать.
          Вот такая гусематика, чтоб ты знал.
          ……….


          Кажется, какая-то незримая женщина говорила что-то мягко, настойчиво, но совершенно невнятно. Нет, нет, при чём тут артикуляция! Дело в ином. Вообще, язык это орган вкуса. И слова, что слетают иной раз с губ, имеют свой вкус. Что же она шептала на непонятном языке? Молитву? Слова любви? Проклятия? Что? Что сейчас кружилось в воздухе, преломляемое и многократно повторяемое эхом? Эхо... Что есть эхо? Отражение сути? Подмена понятий? Или всего лишь пустой звук? Пустота пугает. Кажется, в ней нет ничего, но это не так, совершенно не так. Однако, главное — самому не стать пустотой, вернее, пустышкой. Мелкой, ничего не значащей каплей в океане суеты... Из пустоты рождаются звуки. Как? Спросите глухих о музыке. Поймёте ли вы? Если да, то вы — гений. Если нет — не беда. Не будьте только пустышкой, ибо пустышке всё без разницы, с интересом она говорит только о себе самой... Крошка Цахес. Милая сказка. Не правда ли? Но только ли сказка?..
          Впрочем, вернёмся к женщине. Той самой, что говорит нечто на непонятном наречии. Кто она? Как её имя? И о чём слова её? И что сказать в ответ? Может, просто промолчать... Слушая, как в тишине плывут необычные звуки...
          Свет ударил по глазам, пробуждая, отвлекая от непонятных слов. Да и были ли они? Анжелика не знала. Задремала. Оно и не удивительно. Столько впечатлений, событий за последнее время. Перелёт на Апеннинский полуостров, Рим, Неаполь. Теперь вот Капри. Голубой Грот. Место, где по легенде живет Ангел.
          Уснуть в лодке... Смешно.
          — О, синьорита! Тра-та-та-та-та, ту-ту-ту-ту! — непонятные итальянские фразы гида окончательно разрушили магию сна. Девушка огляделась.
          "Трое в лодке, не считая Чезаре." — усмехнулась она.
          А в прозрачной глубине Голубого Грота Ангел расправил свои крылья. Волшебное путешествие продолжалось.


          ..........Бедное-бедное Спасибо. Несчастное даже. Без шубы, немазаное, сухое, вечно попадающее мимо жадных карманов.
          "Что же во мне не так?"
          Спасибо куталось в ветхое, затрапезное пальтишко. Холодные ветры играли мелким мусором на тротуарах, крича что-то на своём, одним им понятном, языке.
          На рельсах тихо таял мартовский снег. Остановка с названием "Я не такая — жду трамвая!" была пуста. Оно и немудрено, ведь футбол же! Все нынче болеют за "Гиперборейцев".
          Спасибо мёрзло. Отчаянно хотелось горячего чая, пироженку, в крайнем случае просто посидеть где-нибудь у тёплой батареи, печки, костерка. Но увы. Футбол спутал все возможные планы на вечер.
          — Олле, олле, олле, олле! — доносились раскаты песни из полуночных окон. "Гиперы" пошли в атаку на соперника!
          Трамвай Желаний тихо катился по заиндевелым рельсам, впечатывая хрупкие снежинки в стальные полосы. В этот самый момент кто-то же наверняка читал роман Николая Островского "Как закалялась сталь", шепча бессмертное "...жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жёг позор за подленькое и мелочное прошлое, и чтобы умирая, мог..." И вот, снежинки умирали под колёсами, закаляя сталь.
          Ветер-аутсайдер по имени Борей выл, иногда срываясь на ярость и срывая с крыш листы шифера, звякал редкими флюгерами, злился, что не попал на футбол. Крытый стадион оказался неприступен.
          Спасибо зябко ёжилось на остановке. Подъехавший Трамвай распахнул дверки. Но у Спасибо сегодня не было средств даже на исполнение самого простенького  желания. Город словно обезумел с этим футбольным матчем, и никто за целый день не сказал друг другу "спасибо!" Не произнёс этого простого слова, не захотел. Все ждали чуда от местной команды и ни на что другое уже были не способны переключиться.
          Трамвай Желаний был с виду неказист. Изрядно уже побит, обшарпан за годы эксплуатации на линиях. Со следами былой красоты. Но он всё же оставался  джентльменом и не мог позволить потенциальному пассажиру замёрзнуть. Поэтому, тихо тронувшись с места, он подмигнул Спасибо правым фонарём и произнёс:
          — Прыгай на подножку за "здорово живёшь". За "красивые глаза". За спасибо.
          И Спасибо село во второй вагон. Вернее, зацепилось за подножку. В небе прозвенели колокольчики и Трамвай покатил... прямиком в Индию!
          Да-да. А что? Ведь и у Желаний, и у Спасибо тоже должен быть отпуск! И где ещё они могут помочить усталые ножки, да колёсики, ежели не в Индийском океане!
          Болельщики взревели. "Гиперборейцы" всё-таки затолкали мяч в ворота гостей, исполнив страстное желание всех горожан. Ну, вот и отлично. И привет вам, люди добрые, из Бомбея!
          ..........


          Обратный путь занял вдвое меньше времени, так иногда случается. Зайдя в знакомый теперь магазин Лика несколько удивилась тому, что Чезаре, в отличие от большинства его соплеменников, не стал навязывать ни своё общество, ни совершенно ненужные ей вещи, а переступив порог, лишь молча склонил голову, признавая за ней право выбора, и удалился куда-то по своим делам.
          Девушка принялась разглядывать украшения, открытки, какие-то милые шкатулки, великолепную керамику и прочие не совсем понятные штучки. Во всем царившем на полках и стеллажах кажущемся хаосе был всё же безусловный порядок, но каким образом он определялся Лика постичь не могла.
          Далее произошло то, на что она рассчитывала меньше всего. Чезаре появился неожиданно из-за занавески, держа в руках небольшой поднос, на котором стоял чайник и чайная пара.
И это было удивительно! Поскольку итальянцы обожают кофе. И пьют его всегда и везде. Капуччино, эспрессо, мокаччино, фраппе. Кофе с каплей молока, молоко с каплей кофе, вкусов и сочетаний такое количество, что можно с непривычки обалдеть.
          А тут — чай!
          Чай в Италии это не чай в России. Чаёвничать — сугубо русская придумка, это требующий к себе внимания процесс! Чай на бегу это... ну, глупо, что ли. Впрочем, кроме чайной пары с чайничком на подносе Чезаре присутствовали и пирожные, и какое-то печенье.
          Он улыбнулся:
          — Я знаю, русские люди любят чай! Прошу к столу.
          Устроившись на плетёном стуле, Лика взяла чашку и, не удержавшись от соблазна, пирожное. Выяснилось, что напиток был заварен в меру, а сдоба изумительно вкусна. Чезаре поглощал чай мелкими глотками и внимательно смотрел на гостью. Почувствовав себя немного неловко Анжелика остановила взгляд на кукле, что сидела с грустным фарфоровым личиком на столике времён Конкисты. Девушка, сама не понимая почему, протянула руку и взяв куклу посадила её на чайник, накрыв его игрушечной юбочкой.
          — О-ля-ля! — совершенно по-французски удивился Чезаре. — Прекрасный выбор! Только зачем прятать чайник под куклой?
          Объяснять традиции русского чаепития довольно сложное занятие. Да и кукла, к тому же, была явно не для этой цели предназначена. Посему Лика предпочла просто рассеянно улыбнуться.
          Чай был выпит, пирожные съедены. Выбор сувенира тоже состоялся — Лика оказалась очарована милой куколкой.
          — Это настоящее итальянское произведение искусства! Не какая-нибудь там подделка из Китая. — Чезаре казался очень довольным выбором Лики.
          Кассовый аппарат тихонько тренькнул, оповестив, что платёж проведён.
          — Всего вам доброго! — сказала Лика. — Спасибо за всё!
          "Всё... всё... всё..." — отозвалось эхо.


          ……….Нет, доложу я вам, многое в жизни зависит от нюансов. Скажем, некоторые персонажи очень любят… ну, например, выпить. Кто — воды, а кто и квасу! Без квасу наш человек хиреет, можно сказать — чахнет. А потом работать не может, ниткой в иголку не попадает, ходит в рваных носках, как прости господи не пойми кто.
          В этом есть, однако, даже своя прелесть. Вот допрежь того были такие люди — диссиденты, любили власть ругать. Сядут по кухням, квас не пьют, зато тилигентно потребляют самогон. Водку диссиденты презирали, мол, изобрёл её Димитрий Менделеев, а чего там изобретать-то было? СПИРТ ВОДОЙ РАЗБАВИЛ — вот и всё вам изобретение! Самогон другое дело. В аккурат самый диссидентский продукт. Гусударство его запрещает? Запрещает! Значит, нарочно будем пить и тем самым подрывать монополию на спиртное!
          Но народ в стране был ушлый, самогон-то гнать гнал, одначе, стал пошаливать — диссидентам подмешивать димедрол, для крепости, и пурген… для ума! За это диссиденты жутко обижались на несознательных граждан и пробовали гнать сами, но поскольку конспирацией зачастую пренебрегали, то и попадали в места не столь отдалённые на цельных пятнадцать суток. А особо одарённые и на год, в специальные учреждения для неумеренных любителей самогона и других спиртосодержащих жидкостей.
          С пирогами же у нас немного другая история получилась. Как известно — не красна изба углами, а красна пирогами. Но нашлись такие люди, которые искренне заявили, что изба должна быть красна не какими-то там пирогами, а исключительно кумачовыми знамёнами. Особливо, в праздник. Праздник 7-е Ноября, вестимо. Народ был с ними совершенно согласен, и гнал опять же самогон, через которое действие происходила смычка людей со знамёнами и трудового крестьянства, равно как и рабочей интеллигенции, окромя тех же диссидентов, которые считали, что самогон и пироги это две стороны одной и той же медали. И что пить без закуски — политическая ошибка! Чем вызывали улыбки и задушевный смех профессиональных революционеров. Эти люди, то-бишь, профессиональные революционеры, являлись профессионалами во всём! Сказала партия пить — пьют! Сказала громить Юденича… да не вопрос! Три стакана чаю, сушка, стопарь первача — вот уже и нет Юденича. Разгромлен, то-есть, напрочь! Болонку его — на опыты. Самого — в Соловки, строить там что-нибудь полезное. А то, ишь, моду взял, коньяки распивать, да по лабазам в галстуке ходить!..
          Но всё это случилось в прошлом веке. Сейчас реалии другие. В лабаз будьте любезны — пожалте в галстуках с галошами. Коньяков разнообразных — завались, пирогов столько, что глаза не просто разбегаются, а прямо бьют все рекорды по бегу. А самогона всё меньше. И димедрол не такой качественный. Разве что пурген верен традициям. Нынешний диссидент обратно же не тот пошёл, нет в нём чего-то родного, советского. Сидят по кухням не пойми кто, квасу не пьют, водку тоже. Про самогон хорошо если где-то читали… Тьфу!.. Едят — и то не пироги, а всякие пиццы с олифками и сыром заплесневелым... никаких тебе кулебяк, расстегаев. Креветок ещё повадились жрать. А креветка — она кто? Глянешь — мать её ети! — ни дать ни взять насекомая! Усы тараканьи, глазёнки чернющие.
          Или, к примеру, штаны взять. Коленки голые, на корме дыра, оттеда грязные трусы выглядывают, стрингеры. Цена как у драпового пальто в СэСэСэРе, а ткани-то нет, начёса тоже нема!.. Срам, а не трусы. Вот раньше мода была — всем модам мода! Юбка да блузка! И никаких стрингеров — байковые трусы! Вещь! И женчине тепло, и мужику — руке приятно.
          Короче, куда цивилизация катится, не пойму я чего-то никак.
          ……….