Замечательный сосед

- Сосед у нас..., как бы это выразиться... Нет, нет, человек он хороший... Только есть у него не очень удобная сторона его жизни. Она, эта сторона, как правило, на нас соседей направлена. Он-то сам, от этой стороны жизни, если не врёт, доход имеет. Мы же, не вру, одни расстройства.
 
- Короче, сосед наш.  Как? Алкоголик? Нет, что вы... Наркоман? Упаси господь, нет же. Бандюган? Ну в некотором роде... 

Он - изобретатель. Всё время что-то изобретает, а всему подъезду это боком выходит. Вот на прошлой неделе, например, в выходной, что-то громко стучит за стеной. Пошёл посмотреть.
 
- Колян привет! Колян дорогой, проходи, что покажу! Ни за что не догадаешься!
 
- И что это? По виду обычный молоток, которым ты сейчас по стене стучал.
 
- Ты как догадался?
 
- Услышал! Как же ещё.
 
- Во-о-о-от! Услышал! А почему? - спрашивает.
 
- Потому что ты долбишь по стене уже час. Слушай, это невыносимо. Я понимаю, конечно, что ещё одиннадцати нет, но надо же как-то дружить с соседями. Мне что, до одиннадцати из дома уходить?
 
- Не верно!
 
- Что, не верно?
 
- Этот молоток - бесшумный! Смотри! - схватил молоток и давай долбать по стене, за которой у меня спальня.

Звука не было. Словно молоток в поролон попадал и отскакивал.
Я прислушался. Точнее, звук был, но доносился он из моей квартиры.
 
- Не понял! Почему у тебя тихо, а у меня грохот как от отбойного?
 
- Во-о-о-т! В этом-то и суть. Я звук с этой стороны, перенёс на противоположную! Это открытие Колян, понимаешь?
 
- Понимаю. А зачем? - спрашиваю.
 
- Как зачем? Чудак-человек. Ну к примеру, у меня ребёнок спать лёг, а мне надо срочно картину в зале повесить! Я...
 
- А мне за что двойной звук? Ты не думал, что у меня тоже ребёнок мог спать лечь?
 
- Думаешь, надо продолжить работу? - он задумался.
 
- Да, сделай вообще бесшумный! И пожалуйста, тренируйся на стене, которая в квартире является внутренней.
 
Он грустно мотнул головой.
- А ты знаешь, - снова «загорелся» он, - зачем я по стене долбаю?
 
- Знаю! Молоток проверяешь!
 
- Нет, Колян! Я нанопроходыр вышибаю!
 
- Чего ты вышибаешь?
 
- Дырку! Проход такой небольшой, который при намагничивании и воздействии электро- волновой пушки, будет расширяться!
 
- Зачем?
 
- Как зачем, Колян? Я смогу через неё в твою квартиру заходить!
 
- Зачем в мою квартиру?
 
- А оттуда на улицу!
 
- Ты, что, больной? Почему сразу на улицу не хочешь?
 
- Так, через твою спальню ближе...
 
- Через окно выйди!
 
- Думаешь, не надо?
 
- Уверен! Если ты в моей спальне появишься, я в тебя кувалду запущу! 
Сосед снова загрустил.
 
- Слушай Колян! А хочешь, я тебе кувалду, бесшумной сделаю? - говорит.
 
И вот так почти каждый день. То сообщающиеся по горизонтали унитазы с функцией голубого мандарина, то централизованный выброс мусора с балконов по позывным радио "Маяк", то все двери в подъезде заблокируются, потому как у него бензина не хватило. Так и живём. Обо всех, передовых разработках и открытиях, узнаём первыми.
 
На днях плита у меня газовая поломалась. Забились сопла, решил почистить. Инструмент нужный, попробовал у соседа найти, где ж как ни у него?
 
- Ты какой газ используешь? - озадачил меня вопросом.
 
- Как какой? - говорю.
 
- Природный?
 
- А что, другой бывает?
 
- Ну ты даешь! Динозавр! Я ещё в прошлом году, в домовой стенной газете описывал своё открытие! Мы природным газом давно не пользуемся! - заявляет.
 
- А чем?
 
- Углекислым! У меня по квартире шарики летают, видел?
 
- Ну вроде... - вспоминаю я.
 
- Вот они летают, собирают углекислый газ, выдыхаемый нами. Я их потом к баллону подключаю и газ перекачиваю. За неделю баллон набирается. Баллона хватает на месяц. Экономия!
 
- А что, углекислый горит? 
 
- Горит! Куда он денется! Его правда надо «разбудить»! Он сам не активируется!
 
- Как разбудить? - спрашиваю.
 
- Ну, это я так выражаюсь... На самом деле нужно просто разбавить десятью процентами газа, выделяемого не ртом!
 
- А чем?
 
Сосед посмотрел на меня ниже пояса.
 
- А тем!
 
- А! Понял! Ты меня разыгрываешь! - дошло до меня.
 
- Пошли, покажу!
 
В туалете соседа, на уровне моих колен, к стене был прикручен писсуар.  От писсуара шёл шланг до никелированного бочонка, стоящего около унитаза.
 
- Приёмное устройство, - гордо сказал сосед. - На углекислый переходить будешь?
 
- Нет.
 
Вот такой вот весёлый человек! Представляете, как нам с ним интересно? А зачем я вам это рассказываю? Так как же... Я же этот... старший подъезда. Деньги собираю, на ремонт квартиры соседа! Сгорела она, помочь надо!

Что случилось? Так там всё просто. Уж я-то знаю. Шарики у него по квартире летали. Так они случайно в туалет залетели и прямо к никелированному бачку. Он их «разбудил», началась цепная реакция. Вот так, товарищи. По пятьсот рублей собираем, по пятьсот!