Маленькие огорчения миллиардеров

               
Артур – благородное имя. Оно идеально подходит льву. А лев, между прочим, самый настоящий. Рычащий, гривастый, когтистый. Немного туповат, зато безумно гордый. Родом он из Кении.

Содержать подобную личность при коттедже, пусть бы даже и рублёвском, весьма хлопотно. Намного хлопотнее, чем кота обыкновенного. Зато во столько же раз престижнее. А наш хозяин, Сергей Сергеевич, обожает престиж

Правда, само слово «престиж» не из его лексикона. Ему привычнее слово «Понты».

Потому что так объясняются в его круге приятелей и знакомых.

Канонический русский язык там не в ходу.

Лев в доме, это понтово.

При своём, весьма скудном, словарном запасе, Сергей Сергеевич гуманитарий. 

Значение слова «гуманитарий», каким-то непостижимым образом стало ему известно. В переводе не нуждается. Хозяин это слово выучил и даже полюбил.

Щеголяет им, как житель дикой Амазонки бусинкой.

Сергей Сергеевич – судья. Хотя, может и не совсем судья. Скорее всего, начальник над судьями.

Злые языки утверждают, что у судей не может быть начальников. Но это же Россия…

Лично я точно об этом не осведомлён. Меня зовут Абдуло. Я принадлежу к многочисленной челяди распорядителя судеб судей…

…Сейчас моё самое любимое время дня. Я убираюсь в клетке Артура. Он сыт и смотрит на меня сквозь неплотно прикрытый глаз. Так могут смотреть только кошки. Семейство кошачьих.

-  Абдуло – кричит Мустафа – лентяй хренов. Сколько можно там ковыряться в клетке? Пора газон косить. Скоро Пётр-баши подъедет. Увидит траву некошеную, мне глаз на жопу натянет. А я тебе натяну. Будь уверен.

Мустафа бригадир всех нас. Таджиков. Для Мустафы слишком сложно выговорить Пётр Петрович. Поэтому он называет его Пётр-баши.

Пётр Петрович – дворецкий. Учился этому ремеслу в Англии. Учиться на дворецкого можно только там. Больше негде. В остальных местах земного шара на дворецких учат безпонтово.

Раньше у нас был дворецкий из Англии. По имени Том. Тогда вдоль рублёвского шоссе висели плакаты:

                Россия – Богом избранная страна.

Но вот уже месяца три, как плакаты про Бога убрали. Повесили другие:

                Гражданство Израиль – за три дня.

(Про плакаты истинная правда. Тот, кто ездил вдоль рублёвки, соврать мне не даст. Примечание автора)

Как только плакаты про гражданство появились, Том с гордо поднятой головой, свалил в Англию. Пришёл Пётр Петрович. Импортозамещение...

…На лице Сергея Сергеевича мгновенно поселилась хроническая тоска. Так и не сходит с лика хозяина. При Томе было лучше…

…Из англичан в коттедже осталась только миссис Робертс. Гувернантка.

…Сергей Сергеевич ужасно страдает, если участок с коттеджем так и называют, участок с коттеджем.

…По мнению хозяина, эту территорию следует обозначать, как поместье…

…Из всех кто обитает здесь, существительное «поместье» используют только трое. Сам Сергей Сергеевич, Пётр Петрович и миссис Робертс.

Миссис Робертс очень дисциплинированная. 

…Месяц назад я засветил в глаз моему коллеге,  разнорабочему, с аристократическим арабским именем Хамид.

…Хамид, утверждал, что лично подсмотрел, как миссис Робертс брала в рот кир Сергея Сергеевича…
***
…Михаил Дмитриевич, словесник, учит младшую дочь Сергея Сергеевича Анну, русскому языку (а миссис Робертс её учит английскому и манерам). И при этом, русский учитель, великолепно владеет фарси. Мы с ним часто беседуем. Пьём ароматный алдайский чай. Цитируем Хаяма…

...Не в силах более носить в себе душевную муку, я поделился с Михаилом Дмитриевичем тем, что именно мне рассказал Хамид.

Ценитель Хаяма только пожал плечами.

-   Сергей Сергеевич, мужчина могущественный – заметил мне собеседник на безупречном фарси – как писал  классик русской драматургии, для него в родном отчестве невозможного мало. Я готов назвать имена не более десяти россиянок, которые могут позволить себе отказать ему и им никто за это не сломает жизнь. Так что, если шеф захочет, любая россиянка сделает ему приятное. Да и, пожалуй, россиянин тоже. А так как миссис Робертс в настоящее время живёт в России и харчуется тут же, то власть местной элиты распространяется и на неё. Кстати, Абдуло, а знаешь, как называли на Руси оральный секс всего лишь лет сто, ну или сто пятьдесят тому назад?

-  Как?

-  Устный грех. Представь себе, поп на исповеди пеняет женщине «бают люди, устами грешишь, Глафира»…   

Последние слова он произнёс на задушевном русском и рассмеялся. А я виду не подал, что мне очень захотелось ударить его  по лицу.  С тех пор мы почти не общаемся…
***
…Спешу покинуть клетку Артура. Иду к сараю с газонокосилками. Ноги сами меня несут по той дорожке, где я могу встретить миссис Робертс. Она любит прогуливаться с Аней в саду.

Я не уверен, отличает ли меня английская гувернантка от того же Хамида или Мустафы. По-моему, мы все для неё на одно лицо.

Я люблю эту женщину. Поэтому желаю ей счастья. А какое же счастье ждёт её в городе Куляб? Там я родился и повзрослел. Оттуда поехал учиться в знаменитое медресе, иранского города Кум.

Ужасно хочется услышать, как она произнесёт это название. Куляб. 

И если даже мы с ней поселимся в Лондоне (это столица Англии) или Ливерпуле (оттуда она родом), я тоже не смогу сделать её счастливой. Потому что мы разные и потому что я трезво смотрю на вещи...   

…Миссис Робертс я не встретил. Очевидно, они с Аней уехали в соседний кишлак «Жуковка» к миссис Джонсон. Она также служит гувернанткой у какого-то местного визиря из налоговой полиции.

Миссис Джонсон своеобразно читает Шекспира. В тех местах, где я раньше грустил, теперь смеюсь…
***
…Я не успел скосить первую полоску травы, как открылось окно в венецианском стиле, украшающее восточный флигель коттеджа.

Из окна показалась  голова Веры. Средней дочери Сергея Сергеевича. Она недавно приехала на каникулы из Англии. Там она учится в пансионе для девочек.

Папа ласково называет её «моя будущая леди».

Возможно, в будущем она и станет леди. Как знать? Как знать? А в настоящем, это небесное создание  прокричало мне через окно:

-  Слышь ты, мразь черножопая, не нашёл другого времени косить? Я спасть хочу. Прямо с утра завёл свою шарманку.

Я не дерзнул возразить, что сейчас давно не утро. Два часа дня. Для Веры, любительницы ночных тусовок, сейчас и есть самое раннее утро. 

Я просто выключил газонокосилку. И безотлагательно покинул лужайку.

Вдогонку мне ещё долго сыпались ругательства.

Вера считает себя утончённой личностью. Не утончённую личность газонокосилка разбудить не может, потому что работает очень тихо…

…Если уж газон подстригать не получается, начну устанавливать розетки в новом гостевом домике.

Занимаясь розетками, я пытался угадать, во что же выльется гнев Мустафы, по поводу газона. Протесты разбуженной Веры для нашего бригадира оправданием не являются. Он и сам её побивается. Да и не он один.

В прошлом году, также во время каникул, Вера ночью каталась на Х6. БМВ. Будучи нетрезвой, выехала на встречную полосу. Столкнулась с такси. Пассажирка такси, женщина сорока лет, скончалась на следующий день в больнице. Таксист выжил. На ногах множественные переломы, сотрясение мозга, вывихнутая челюсть. Но жив.

На рублёвке, в случае аварии, ДПС подъезжает быстро. Особенно если речь идёт о  сильных мира сего.

Полицейский стал объяснять пьяной Вере, что она выскочила на не свою полосу.

-  Ты чё, мент? – икнув, возразила воспитанница элитного пансиона для благородных девиц – рамсы попутал? Чё значит не моя полоса? Я дома. Я в России. Тут все полосы мои. Тут вся земля моя… 

…Долечивался таксист по имени Валера уже в тюрьме. Его изумлённая жена, Лариса, долго пыталась найти правду. Ведь на месте аварии работали видеокамеры. И сначала отчётливо было видно, как Верино БМВ вылетает на встречку.

В суде уже фигурировал другой ролик. Там, совершенно однозначно, виновато такси. Именно оно оказалось не на своей полосе. Правда, вместо Вериного БМВ, там был, неизвестно откуда взявшийся, внедорожник Мерседес МЛ, а вместо такси Рено-Логан, которым управлял Валерий, ехало такси Киа-Элантра. Да и окрестности были другие. К тому же сама авария не носила тяжких последствий. Оба водителя успели нажать на тормоза. 

Лариса полагала, что ей без труда удастся доказать подлог. Фальсификаторы даже не стали утруждать себя правдоподобием.

Ролик для суда нашли молодые помощники Сергея Сергеевича. Он и сам их журил за бросающуюся в глаза недостоверность.

-  А где мы возьмём другой ролик, чтоб машины были хоть как-то похожи – отвечали они своему повелителю – мы все архивы ГИБДД по всей стране просмотрели. Это видео с Мерседесом и Элантрой самое реальное. Остальные просто разлюли-малина.   

На суде представитель таксопарка, в котором работал Валерий, подтвердил, что не Логан был там, а КИА.

-   Пойми, Лариса, я жить хочу – объяснил своё поведение бывший Валерин босс…
***

-   А может Пётр Петрович, задержится и не приедет так быстро. В таком случае Вера проснётся, пойдёт завтракать, и я разберусь с газоном? – подумал я, вздохнув.

Но что-то мне подсказывало, неприятностей не избежать…

…Предчувствия меня не обманули. Хотя неприятности пришли совсем не с той стороны, откуда ожидались...

…Мустафа куда-то шёл по площадке перед фонтаном, что расположен прямо у центральных ворот.

Площадка выложена итальянской плиткой. Сергей Сергеевич не лох. собянинской плиткой он в родовом гнезде мостить нипочём не станет.

И вдруг одна из плиток зашаталась под ногой бригадира. Тот тут же обмер от страха. Плитка должна лежать прочно. А она, порази её гром, шатается, как маленькие качели...

…Мне кажется, что если у Сергея Сергеевича спереть миллион евро, он не так сильно  обозлиться на вора, как на того, кто так ему постелил плитку. К тому же он может и не заметить исчезновение какого-то там миллиона евро...

…Всё наше таджикское воинство было незамедлительно поднято по тревоге. Началась натуральная паника. Что делать? Перестилать плитку? Сергей Сергеевич строго спросит:

-   Почему перестилаете?

Придётся сознаваться. Страшно  представить, что будет дальше. Несчастный таксист Валера, тоскующий в настоящее время в колонии, покажется всем нам просто баловнем судьбы.

Не перестилать плитку?

А вдруг хозяин наступит туда же, куда наступил Мустафа?

Ведь он не по воздуху летает. Ходит по этой же площадке. А если там ещё другие плитки шатаются.

Мустафа достал из нагрудного кармана дежурный валидол…

…Все таджики выстроились в ряд. Плечом к плечу. Пошли развёрнутой цепью по площадке, искать неверные плитки...

…Хайрулло получил по сопатке от Мустафы, за то,  что не доложил о шатающемся каменном прямоугольнике.

-  Мустафа-баши, оно же почти не шатается – пробовал аргументировать бедняга Хайрулло.

От Мустафы мгновенно прилетел ещё один удар. Как писал поэт Твардовский:

                …С той же силой. В ту же боль…

-  Нет слова «почти» - закричал он, обливающемся кровью соотечественнику – плитка либо шатается, либо лежит прочно. Понял, чмо?

…Наша коллективная прогулка по площадке выявила семь шатающихся плиток. Вся площадка состоит из девятисот семидесяти пяти маленьких шедевров. И если только семь из них непрочны, по-моему, не о чем беспокоится. Но это, по-моему. Я же Бога за бороду не хватал…

…Мустафа воздел руки к небу.

-   О, Аллах, милостивый и милосердный, научи покорного раба Твоего
Мустафу, что же мне делать…

…Хайрулло, зажав нос платочком, прогнусавил в полголоса:

-  Ага, поможет тебе Всевышний. Держи карман шире…

…И вдруг случилось чудо…

…Но сначала,  ни я, ни все остальные, не поняли, что это и есть Мустафино спасение…

…За каменным забором, со стороны кишлака «Соколиная Гора», раздался рёв тракторного мотора. Потом лязг гусениц и пролёт высокой каменной стены, стилизованной под кремлёвскую рухнул, поднимая облако красной, словно с планеты Марс, пыли…

…Я сглотнул воздух. Это никакой не трактор. Это танк. С огромными белыми буквами вдоль брони. Буквы образовывали надпись:

                Л.О.Н.Г.

Танк торжественно въехал на частную территорию. Вслед за танком сквозь новейшую дырку в стене, прошмыгнули несколько УАЗов «Патриот», демонстрируя чудовищную проходимость. Они с лёгкостью перемахнули через остатки кирпичной кладки.

На автомобилях белела такая же надпись:

                Л.О.Н.Г.
***
…Следующие три часа мы хором учили аббревиатуру Л.О.Н.Г.

Даже блаженный Мирзо, живший в нашем вагончике мог сказать всё это без запинки. При этом Мирзо ни слова не понимает по-русски. Он  жил у нас тайно. Мы его от всех прятали. Никому не показывали. Мирзо дервиш. О дервишах заботится каждый мусульманин.

Но люди в военной форме, приехавшие на танке и УАЗах, прочесали все окрестности. Мирзо нашли без труда. Хотя, как ему казалось, он надёжно спрятался под кроватью.

Дервиш был извлечён и приступил к разучиванию. Как и все остальные, включая повара француза. И самого Сергея Сергеевича.

Позже к нам присоединились ещё десять охранников. Они сторожили всю частную территорию по периметру. Вооружены автоматами Калашникова. Но, увидев, что противник их многократно превосходит, не сговариваясь, решили сдаться.

Свои автоматы они аккуратно сложили в пирамидки правильной формы. Перед фонтаном.

Лонговцы тщательно досмотрели секьюрити. Ничего не нашли и оправили к нам. Учить загадочную аббревиатуру… 

Сергей Сергеевич смотрел на своих гвардейцев с презрением. Так себя мужчины не ведут. Сам он приехал вместе с военными на одном из УАЗов. Очевидно, что был схвачен где-то в Москве или по дороге домой. Я его не узнал. Какой-то лысый мужик. Испуганно моргает глазами.

У нашего хозяина пышная каштановая шевелюра. Но как показали последние события – это был парик.

Через три часа кропотливых занятий все хором повторяли.

Л.О.Н.Г. – Летучий Отряд Народного Гнева…

Больше всего я радовался за Мирзо. Он уже лишился четырёх зубов из-за неспособности к иностранным языкам…

…Парни, нарушившие размеренную жизнь подмосковной латифундии, оказались одновременно злыми и весёлыми.

Очень забавное сочетание качеств, если на всё на это смотреть в кино. А вот в реальной жизни оно по-другому. Самое страшное, если ты не принадлежишь к кампании этих злых весельчаков и являешься объектом их шуток. 

…Помимо разучивания, что же такое Л.О.Н.Г. мы выполняли десятки прочих капризов.

Наша южная бригада преобразовалась в хор. Исполняла песню «Распрягайте хлопцы конiв», безбожно путаясь в падежах. Ну, а мелодии мы предали такой убедительный азиатский колорит, что ржали даже пленные охранники. Хотя, казалась бы, им не до веселья. Потом мы скандировали кричалки про ЦСКА.

А ещё скакали в мешках наперегонки с теми же пленными охранниками вокруг лужайки.

Охранники нас наголову обскакали. Ничего удивительного. У них же замечательная физическая подготовка.

Я с радостью отметил, что не вижу миссис Робертс, Ани и Веры. Очень хочу надеяться, что они успели куда-нибудь убежать. Хотя Вера и злая, пусть же минует её чаша сия…

…После того как мы в десятый раз безукоризненно прорычали расшифровку Л.О.Н.Г. нам позволили отдохнуть. Прямо здесь, на не идеально подстриженной, но всё же изумрудной лужайке.

Охранников, на всякий случай, разместили в подвале гостевого  дома.

-   Это, что? Так по всей русской стране? – спросил дервиш Мирзо.

-   Надо бы телевизор посмотреть – протянул Хамид – вчера вроде про какие-то митинги в центре Москвы говорили.

-   А ты вот телевизор почти не  смотришь – укорил Хамида Дервиш.

-   Почему не смотрю? – скривил губы Хамид – смотрю. Много смотрю.

-  Ты порнуху смотришь – сказал я.

-   Смотреть первый канал или смотреть порнуху – повернулся ко мне Хамид – особой разницы не наблюдаю. В порнухе попу лижут откровенно, а на первом завуалированно.

-  Да ладно вам, охальники – прервал наш диалог Мирзо – я всё-таки знать хочу. Только у нас так или везде?

-  Скорее всего, так везде – пожал плечами Мустафа.

-   А может они только наш коттедж захватили? – предположил Хайрулло.

-  Они же на танке приехали – ответил я – спокойно кататься на танке по Рублёвке может только Урус-баши лично.

-  Чего тогда не катается?

-   Видимо его не штырит. На мерсе приятней. И попе мягче. 

-  А помнишь, как месяца три тому назад нам привозили экскаватор, копать котлован под новый гостевой дом? – спросил Хайрулло.

-  Ну, и что? – задал я ему встречный вопрос.

-  Экскаватор  привезли на грузовом прицепе, который называется низкорамник. На нём можно и танк привезти. Только брезентом накрыть.

-  Через брезент полиция может угадать, что там танк – не сдавался я.

-  Обложи его мешками с песком и нечего не угадаешь – ответил Хайрулло.

-  Хорошо. А стена? Они стену разбили. Значит, не собираются оставлять свой визит в тайне.

-  Стена к лесу выходит. И пролом с трассы не увидеть никак.

-  Хорошо. А зачем они сюда приехали? – задал вопрос бригадир.

Хайрулло отвечал ему, как нерадивому школьнику:

-   Они повели хозяина в дом. К компьютеру. Этот компьютер связан с банком. Им переведут почти миллиард долларов. Миллиард долларов – это  серьёзно. Можно и танк не пожалеть…

..Пока мы вырабатывали собственные гипотезы, старшие лонговцы занимались Сергеем Сергеевичем. Помогали ему опустошать собственные секретные банковские счета. А их младшие бойцы пытались раздразнить льва Артура. Но это нелегко. Хищнику ветеринар колол специальный раствор, подавляющий агрессию. В итоге Артур вяло реагировал на окружающий мир, сотрясаемый, по его мнению, картонными проблемами…

-  Эй, ЧуркестанСтройМонтаж – крикнул какой-то командир, вышедший из главного коттеджа – плотники среди вас есть?   

Мы молчали. Не знали, как же себя вести. В принципе, плотницкую работу знал любой из нас. Но что эти бандиты хотят?

Командир, тем временем уже подошёл к нам. Его взгляд остановился на мне.

-  Вот ты, бабай – улыбаясь, произнёс он, глядя мне в глаза – знаешь, что такое карандаш?

-  Знаю – ответил я, стараясь, чтобы голос не дрожал – это им дети рисуют в тетрадках.

-  Раньше рисовали – вздохнул командир  шутников-затейников – сейчас из своих смартфонов не вылезают.

Я тоже вздохнул, соглашаясь с замечанием о детях. Командир уже без лирики продолжил:

-  Там на заднем дворе лежит штабель брёвен.

Я знал об этих брёвнах. Они излишек. Мы баню сложили. Пётр Петрович, всегда всё берёт с запасом. Часть брёвен не пригодились. Там лежит штук десять. Мустафа ещё не успел их украсть. 

-   Пойдём со мной на задний двор – приказал мне командир – я тебе точно покажу, что надо делать.

Мы прошли к штабелю.

-   Возьми любое сверху – вскинул рукой мой спутник.

Я отделил одно из брёвен от штабеля. Оно тяжёлое. Метра три в длину. В обхвате с обычную водосточную трубу.

-  Смотри, зверёк, вот здесь сверху бревно должно выглядеть, как карандаш. Возьми топор стеши, всё лишние. Потом вкопаешь его в землю, остриём вверх. Чтоб прочно стояло. Из земли оно должно торчать метра на полтора. Не меньше…

…Я даже не стал разгадывать, зачем им это сооружение. Просто сделал, что приказали.

Один из бойцов проверил мою работу. Пытался расшатать конструкцию. Не удалось. Вкопано на совесть.

Боец остался доволен. 

…Прошло минут десять. Из коттеджа вывели Сергея Сергеевича. Он был абсолютно голый.

Его подвели к новому столбу.

-  Семён, возьми айфон. Войди в интернет. Найди запись любой барабанной дроби. А ты, Витя, сбегай за колонками. Подсоединим айфон к ним. Надо чтоб дробь была громкая.   

-   Воевода, так интернет уже обрубили – сказал тот, кого звали Семён.

Меня не обрадовало обращение «Воевода». Старое русское слово. Если его употребляют, значит, националисты, черносотенцы. Нам, таджикам, от них пряников ждать не стоит. Скорее наоборот.

А воевода нахмурил лоб.

-  Обрубили сеть, говоришь? – произнёс он тревожно – А деньги все успели вывести?

-  Все – улыбнулся во весь рот Семён.

-  Хорошо – смягчившись, сказал воевода – обойдёмся без дроби.

Он, не спеша, подошёл к Сергею Сергеевичу, грустно стоявшему возле столба.

Из внутреннего кармана своего кителя предводитель достал электронный планшет. Включил его.

Мне из-за спин  других присутствующих было видно, как прибор замерцал синеватым светом.

-  Смотри, урод – заговорил начальник – вот фото Валеры. Тот самый таксист, которого ты засадил в тюрьму. Тамошние охранники отрезали ему язык, за то, что  он пробовал жаловаться на них через скайп. А сколько  народу безвинного ты ещё засадил? Впрочем, фигли я тут распинаюсь. Ты сам знаешь, жить дальше, тебе не рекомендовано. Сажайте его на кол парни.

К Сергею Сергеевичу подскочили трое ладноскроенных лонговцев. Двое из них подхватили его за руки и ноги и стали усаживать на острие. Третий следил, чтобы острие вошло точно в анальное отверстие.

-  Левее, правее – командовал этот третий – вперёд, назад. Ещё раз, чуть правее. Вот теперь сажай...

…И всё-таки первая попытка не удалась. Жертва сорвалась с кола. Ягодица и икры ног были все в крови.

Тем не менее, жертва была относительно спокойна. Лишь слегка постанывала от боли. Вероятно, это спокойствие объяснялось не информированностью седока. Сергей Сергеевич просто ещё не знал, что это значит, сидеть на коле.

-  Почему снова херня у вас, соколы? – выругался воевода.

-  Острие слишком тупое. Оно ему в очко не входит – объяснил третий боец.

-  Значит, ты Сергей Сергеевич, с мужиками интимную дружбу не водил – констатировал воевода – задница у тебя целка. Но это тебе не поможет.

И уже обращаясь к бойцам:

-  Ну, обточите, стержень. Кто-нибудь.

Один из бойцов с боевым штык-ножом не мешкая бросился к колу.
 
Через пару минут те же двое палачей всё-таки усадили Сергея Сергеевича на кол.

Раздался едва слышный хлопок. Такой бывает, когда дети надувают пузырь из жевательной резинки, а он лопается…

-  Это разорвалась прямая кишка – догадался я.

…Сергей Сергеевич истошно и с надрывом закричал.

Сначала он пытался встать. Но чтобы встать, нужна опора. А опоры не было. Ноги не доставали до земли. Он болтал руками и ногами, как жук, пойманный на иголочку пытливым биологом.

При этом его рыхлое тело медленно, но неуклонно сползало плавно вниз, насаживаясь под собственным весом на кол.

Вскоре крик стих. Хозяин коттеджа бился в конвульсиях. Столб покрылся жижей бордово-коричневого цвета. А изо рта, носа и даже глаз полилась густая ярко красная жидкость. Как у водоэмульсионной краски. Плохо разбавленной. Я однажды, ещё в самом начале работы здесь, такую купил. Так Мустафа ударил меня банкой по голове. «Мы дешёвкой не красим» сказал он мне тогда. 

Ещё через половину минуты Сергею Сергеевичу невероятно повезло. Он взял и умер. Страдания кончились...

-  Сдох – грустно резюмировал воевода – я лично читал, как при Иване Грозном бояр на кол сажали. Так они ещё три дня сидели и Ивана матом крыли. Могучие люди. А этот, видишь ты, практически сразу коней двинул. Измельчали мужики…

Мустафа, пытаясь поумничать, шепнул мне на ухо.

- Вот был наш бай хозяин жизни. Сейчас, хозяин кола.

Я его юмор оценивать не стал. Промолчал.

…Ещё двое лонговцев  испытали приступ тошноты. По их лицам, даже не психолог поймёт, что молодые люди чистых помыслов, идеалисты, рыцари справедливости. А тут приходится наблюдать сценки из жанра «занимательная проктология»…
***
…Вечером нас загнали в вагончик. Выходить разрешали только в туалет. Первым делом мы включили телевизор. Большой чёрный экран «Самсунг» висел на торцовой стене.

Очень хотелось знать, что же, в конце концов, происходит. Но никаких изображений не было. Мы могли лишь видеть надпись

                «Нет сигнала»

Вскоре мы перестали обращать внимание на экран и стали обсуждать шансы спастись.

-  По-моему, нас отпустят. Счетов с миллионами у нас нет – предположил Мустафа.

-   А могут и кончить – ответил я – зачем им свидетели?

И, как раз в это время, подал о себе знать телевизор. Появились изображение и звук.   

С экрана на нас смотрел суровый мужчина. Я его раньше негде не видел. Лицо, как принято говорить, не медийное.

Не медийное, но очень колоритное. Прежде всего, волевое. Прямо готовый материал для сериалов-боевиков.

Суровый мужчина начал говорить:

-  Сегодня знаменательный день – правильно поставленным голосом отчеканил незнакомец – об этом дне мечтала вся Россия и всё прогрессивное человечество. На скамье подсудимых оказался главный источник всех наших бед.

Камера переместилась в другую сторону. Там в типовом судебном пластиковом боксе стоял Урус-баши собственной персоной. Он с ненавистью смотрел на обвинителя.

Хороший взгляд. Ни малейшего намёка на попытки заискивать. Именно так настоящему мужчине надлежит смотреть в глаза своего врага. С ненавистью.   

А обвинитель, слегка откашлявшись, продолжил. Камера вновь взяла его крупным планом.   

-  Сейчас я зачитаю текст самого главного обвинения – торжественно произнёс суровый мужчина.

Потом замолчал. Улыбнулся каким-то своим мыслям и сказал:

-  Но прежде, чем я зачитаю приговор, разрешите задать один вопрос. Личный.

И тут, Аллаху стало угодно, чтобы в телевизоре исчез звук.

Мустафа бросился к приёмнику, с целью вернуть звук. Что-то там крутил, потом нервно стучал рукой.  Ничего не помогало. Звука не было.

-  В чём же его собираются обвинять? – спросил Мирзо, когда ему перевели происходящее на экране. Про личный вопрос судьи (или шоумена?) переводить не стали. Зачем отвлекать внимание уважаемого человека по мелочам.

Вопрос Дервиша относился в первую очередь ко мне. Как лучше всех понимающему по-русски. И не только по-русски. Читающему в интернете, кроме анонсов местных проституток и прогноза погоды, ещё кое-что о политике.
 
Я пожал плечами:

-  Трудно сказать – произнёс я, обращаясь не только к Мирзо, но и ко всем землякам – мне кажется, его обвиняют в узурпации власти. Ведь он не допускал на выборы тех, кто мог ему составить реальную конкуренцию.

-   А мне кажется – вступил в дискуссию Мустафа – его обвинят в том, что в стране просто чудовищная коррупция.

-  Коррупция не его вина – парировал я Мустафу – ну, это, как глистам нужен желудок, не обременённый антибиотиками, так и коррупционерам нужна страна вроде России, Таджикистана или Гондураса. Тут кого не поставь, нынешняя власть или Навальный, Подвальный, Завальный, всё равно будут брать взятки и воровать. Сами посмотрите, с чего начал отряд народного гнева. Опустошил счета Сергея Сергеевича. На эти деньги они, что? Бездомным жильё построят или будут задорных шмар колумбиянским марафетом угощать?

-  Когда я был в Аравии на Хадже – сказал Мирзо – там слышал одного мудрого аксакала. Он говорил, что главное в жизни, когда человек сыт и не напуган. В России человек пока что сыт, но напуган. Он боится потерять работу. Как, в таком случае, платить ипотеку? В Америке экономика крепкая, там работу всегда можно найти. Люди там сыты и не напуганы. Может, обвинять его будут в том, что в России нет экономического роста? Поэтому народ пока что только напуган. А дальше перестанет быть и сытым…

-  Слишком заумное обвинение, уважаемый дервиш – прервал я Мирзо – русскому  народу чего бы попроще…

-  А зачем они его, собственно, судят? – Подал голос со своей койки Хайрулло – себя бы самих судили. Любой народ достоин своих правителей. И это утверждение ни разу не давало сбоев за всю историю человечества.

-  А если народ не сам выбирал себе правителя? – обратился к Хайрулло Дервиш – если, власть передана по наследству. Или захвачена, вот как сейчас…

-  Тогда народ ещё более достоин своего правителя – перебил Хайрулло Дервиша – если народ позволяет управлять собой самозванцам, грош цена такому народу. Помнишь, как говорил наш бай, сидящий сейчас на коле, упокой Аллах его душу?

-   Не помню – сказал я.

-  Ну, он говорил, что Россия, это страна с полезными ископаемыми и бесполезными людьми. Более того, людьми вредными. Эти люди отгоняют от полезных ископаемых других людей, которые сделали бы эти ископаемые ещё полезнее. Например, немцы, французы и так далее…

-  Хайрулло, а ты не заливаешь? – я подозрительно смотрел  на него – по-моему, такая речь слишком умна для нашего бывшего хозяина. Он бы и слов таких не подобрал…

-   Так он пробубнил сию сентенцию на своём мудацком сленге – ответил Хайрулло, зевая…

-   Зря вы так ребята о  русских – недовольно пробубнил Мустафа – русская земля богата талантами.

-  И где следы деятельности  этих талантов, уважаемый Мустафа? – спросил у него Дервиш – следы жизнедеятельности в виде загаженных подворотен видеть можно. А всё что здесь более или менее, ценно сделано заграницей. Айфоны? Айпады? Интернет? Какие такие таланты их изобрели? Русские таланты? Да нет. Русских там и близко не лежало…

-   Дело не в том, есть таланты в России или нет – поспешил я вмешаться в разговор. Очень уж хотелось выразить, внезапно родившуюся мысль – Талант он один  на миллион. И почему-то всем интересен талант. А мне интересен статистический миллион, на который приходится один единственный талант. Знаете почему?

-  Почему? – спросили одновременно  Мустафа, Дервиш и Хамид

– Потому что мы все относимся к этому безликому миллиону. Ни я, ни, простите, вы, выдающимися талантами не обладаем. И что? Вешаться? Нет. Надо жить. Совершенно не важно, кто изобрёл интернет. Это всего лишь вопрос тщеславия. Важно, как с этим интернетом будут жить безликие миллионы…

-  Я понял, о чём ты говоришь – громко вскрикнул Хайрулло – Сейчас расскажу на примере, как миллионы россиян управляют сами собой.

Хайрулло улыбнулся в свою пышную чёрную бороду и продолжил:

-  Три месяца назад мы перегоняли в Душанбе, поддержанный «Бьюик». Помнишь Хамид?

-  Помню – подтвердил он.

-  Мы с тобой только сели в машину, завели мотор и сразу оба услышали по звуку, что надо менять свечи.

-  Да – улыбнулся Хамид – даже слова друг другу не сказали. Понимающе переглянулись. И быстренько поехали в магазин запчастей. Свечи поменяли и прекрасно домчались от Москвы до Душанбе.

-  Вот – заговорил Хайрулло – а представь, на нашем месте ехали бы Ксения Собчак и, к примеру, Рената Литвинова. Разве они сообразили бы, что  свечи надо менять

-   Нет, не сообразили бы.

-  И что произошло бы?

-  Под Рязанью мотор заглох бы.   

-  Вот русский народ рулит своей страной, как Ксюша и Рената автомобилем. А цивилизованные страны, всякие там Японии и Канады, едут себе и едут. Потому что соображают. Езда это не только на педали жать и рулём крутить. Там, у правильных народов, вовремя меняется масло, колодки, фильтры, короче, всё, что положено. В России же, где на мотор забили большой и толстый, регулярно возникают революции. Разве большевики сто лет  назад были случайностью? А сегодняшний Л.О.Н.Г тоже случайность? Уже с две тысячи двенадцатого всё к этому шло. Люди были недовольны. Внутри кипело. Теперь вот сорвало крышку…

…Слушая Хайрулло, я ещё раз посмотрел на экран. Звука по-прежнему не было. Но Курбаши уже не стоял. Сидел на деревянной скамье. Руки положил на перила, протянувшиеся вдоль пластикового бокса. Камера взяла руки крупным планом. Потому что они дрожали. Очень ценный кадр для новых триумфаторов.   

На правой руке я отчётливо рассмотрел царапины.

Эти царапины мне отлично знакомы. Их сделал кот по кличке Федот.

Всё семейство безвременно ушедшего из жизни Сергея Сергеевича испытывало пиетет перед кошачьими. Лев Артур. А к нему ещё пять котов и кошек. Среди них Федот.

Недели три тому назад Сергей Сергеевич пригласил к себе в дом ребят из Камеди Клаб.  Надо полагать, не бесплатно. Но не это главное. Среди них был парень, пародирующий самого главного российского начальника.

В перерывах между скетчами, он пытался играть с Федотом. А Федот чужаков не жалует. Животное было до глубины души возмущено столь фамильярным к себе отношением и было вынуждено применить когти.

Я лично приносил зелёнку и йод мученику. Поэтому царапины запомнил.

Выходит, мятежники не предъявили людям настоящего Урус-баши. Загримировали молодого парня.

Вот же дешёвка…
***
…Я сообщил присутствующим о  своём открытии.

Все тут же вскочили со своих коек и бросились к телевизору рассматривать руки.

Экран, словно испугавшись такого внимания к себе, ощетинился помехами. Картинка исчезла…

…Она так и не появилась…

-   Это они нарочно прервали трансляцию, потому что у них всё пошло не так – предположил Мирзо.

Как потом выяснилось, он оказался снова прав…

…А ещё через пятнадцать минут, мы услышали взрыв. Танк, грозно стоявший возле главного здания, вспыхнул, как факел. Потом застрекотали автоматы…

…Все мы сразу залегли под кровати. Бой продолжался меньше часа. Кто оказался победителем? Лонговцы или неизвестные – гадать, долго не пришлось.

Минут через сорок интенсивной перестрелки, до нас донёсся жалобный голос одного из бойцов Л.О.Н.Га:

-  Не стреляйте, я сдаюсь.

Голос раздавался из-под окошка нашего вагончика.

Ответил незнакомец. С кавказским акцентом.

-  Зачэм ти мене нужен, козлина вонючий?

Одиночный выстрел. И наше окошко залилось кровью с мозгами.

Через секунду у нас загорелась лампочка. Её включил незнакомец. Именно он, скорее всего, являлся автором меткого выстрела. Он был в наимоднейшем костюмчике спецназа. Я такие  видел только по телевизору. Шлем, похожий на глобус. Только без морей, континентов и океанов. Лишь с прямоугольным вырезом для глаз и носа. Облегающая чёрная чешуя. Умопомрачительные наколенники.   

Он обвёл нас тяжёлым взглядом, попутно решая, перестрелять всех или не стоит.

-  Ви хто? Гастеры? – спросил он.

-  Гастеры, Гастеры – закричали мы хором.

Даже Мирзо, словно лаем задыхаясь, громко повторял:

-  Гас, гас, гас.
 
-  Мусульмане? – строго уточнил кавказец.
 
-  Да – выдохнули мы хором.

-  Живите. Мене не жалко. Кадыровцы мирных людей не обижают – сказал кавказец и вышел…
***
…Утром снова заработал телевизор. Во весь экран улыбался ведущий по фамилии Соловьёв, звать Владимир. Отчество Рудольфович. Поэтому он предпочитает, чтобы его называли только по имени.

-  Прежде всего, хочу сообщить, что наш президент жив и здоров. Вчера клоуны, пытавшиеся устроить госпереворот не нашли ничего лучшего, как загримировать бывшего участника КВН. Более подробно о заговоре я расскажу прямо сейчас.
Я расскажу, как американские эмиссары при нашем, чего уж греха таить, добродушии, ездили по России. Вели подрывную работу среди населения. Убеждали жителей провинции ехать в Москву, учинять беспорядки. Дескать, Москва жирует, а в провинции жизни никакой нет. Следы недавней кровавой бойни ведут, как и предполагалась, на Запад. Не обошлось тут и без наших «милых» украинских соседей. Я ничего не имею против украинского народа. Я говорю сейчас о майданутых…

…Дальше слушать я не стал. Вышел на воздух…
***
…Льва Артура убили в перестрелке. Кот Федот и остальное кошачество исчезли в неизвестном направлении. К вечеру нашлись трупы младшей дочки Анны и миссис Робертс. Их обнаружили в Москве-реке, под прибрежной корягой в Строгино. Потом нашли голову Веры. В лесу. В районе кишлака «Архангельское». Старшей дочери Вике повезло больше всех. Она живёт в США. Кадровая сотрудница ЦРУ. Жену Сергея Сергеевича я не знал. Говорят, она умерла, пять лет тому назад...
***
…Мятежники уже вскоре после начала событий убедились, что в Кремле долго не просидят. Народ их поддерживать не собирается. И не потому, что народу они не нравятся. А потому, что народу на всё плевать.

К тому же настоящего Урус-баши им захватить не удалось. Поэтому они решили отыграться на Рублёвке. Направили сюда экспедицию. Рассчитывали, что могут  отбиваться от частей регулярной армии, минимум неделю. За это время хотели перевести все деньги со счетов местных аборигенов на свои счета.

Но продержались дерзкие парни всего одну ночь. Однако и за эту ночь они сумели увести очень много денег. Не меньше триллиона долларов. Некоторые утверждают, что исчезло пять триллионов.

Казалось бы, деньги можно вернуть. Ведь их увезли не наличными. А все банковские переводы можно отследить. Но…

…Но, за долю малую, кто-то устроил так, что выведенные денежки растворились как рафинад в чае…

…Среди пленных и убитых лонговцев не было не одного командира. Они улетели на  вертолёте.

Почему вертолёт никто не сбил? Загадка.

В России много загадок. Одной больше. Одной меньше. Какая разница?   

Вот, пожалуй, и всё. Кажется, ничего не забыл. Впрочем, нет. Ещё одно. Обвинение, зачитанное суровым мужчиной, которое нам не удалось прослушать, я отыскал позже в интернете. Ни одно из предположений высказанное нами, во время трансляции беззвучного судебного заседания, не нашло подтверждения в действительности.

Горе-герои обвиняли главу государства в том, что за время своего правления он так и не разработал концепцию национальной идеи.
 
Надо же!!!

Дорвался дурень до махорки.

В той же статье было написано и про вопрос, что задал шоумен-судья перед зачитыванием приговора.

Вопрос такой:

-   Если бы во  время великой социалистической октябрьской революции вам было, ну предположим, лет тридцать. Что бы вы сделали? Уехали бы из страны? Пошли служить в ЧК? Или подались бы в контрразведку к Деникину?

Урус-Баши на этот вопрос отвечать отказался…