Вовочка и компания. 94

184. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка сидит на уроке русского языка. Учитель спрашивает: - Вовочка, какие ты знаешь приставки? Вовочка: - Ну, «сони плейстейшен» или «сега».
2. Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Отвечай, Вовочка! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район!!!
3. - Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина - «Жизнь прекрасна»? - Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что пусто в холодильнике и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успокаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и, вообще,  немного пиз*оватым!!! 
4. На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. - Ты что, Вовочка - с ума сошел? - А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
5. У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Ты скажешь гадости! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! - Они размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): - Ну, слава богу, так Вовочка, правильно! Вовочка, злорадно: - Ага, а Вы, небось, подумали я скажу «еб*тся»!
6. На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует! Вовочка, уныло: - Ну, вот, а говорят, что все родственники!
7. - Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам? - Что ты, мам! Наоборот, я ему говорил, какие слова нельзя произносить!
8. Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Членов! - Ошибаетесь. Моя  фамилия - Ложкин! Но Ваша мысль мне нравится!!!
9. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.  Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.  Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, бл*дь, просто прекрасно!
10.  Урок философии. Учитель: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.  Вовочка: - П*дераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
11. Вовочка на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
12. Учитель: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
13. Вовочка: - Них*я себе, сказал я себе, на дубу растут листья ясеня!
14. Вовочка: - Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку!!!
15. Вовочка с дедом читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Вовочка задумался и спрашивает деда: - Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?  Нет, Вовочка, что ты. – Да! А почему ты тогда не утонул во время потопа?
16. - Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? - Ой, Вовочка, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми - шестиклассниками!
17. Учитель труда ругает школьников: - Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? Вовочка: - Может быть, стекло? - Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
18. Вовочка: - Пат, ну какая от кота в доме пользы? Ведь никакой нет. Отец: - А кто диван целый день охраняет?
19. Записи в дневнике Вовочки: 1. "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса". 2. "Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".
20. - Вовочка, сынок, когда же ты, наконец, женишься: у других уже давно семья, дети? - Мама, да я никак не могу найти себе пару. - Так найди себе хотя бы одну!
 
185. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка:  - Пап, меня усыновили? Отец:  - Пока нет, но мы не теряем надежды.
2. Вовочка:  - Пап, кто такие клерки? - Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. - А что им можно? - Им можно не работать.
3. Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!". - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: -  Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
4. Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение — "Школьники против таблицы умножения".
5. Вовочка написал: "Папа любёт маму".  Так точно наши отношения еще никто не описывал.
6. Вовочка: - Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так они подарили мне братика!
7. Вовочка: - Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей! 
8. Вовочка: - Пап, а мама вышла за тебя замуж по любви? - Да, по большой любви к деньгам. 
9. Вовочка: - Если мой друг съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис. 
10. Мать спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел.
11. Вовочка приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена: - И что же это значит?!  Мальчик вздыхает: - Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой!
12. Вовочка: - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. 
13. Продавец в магазине спрашивает маленького Вовочку: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
14. Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: - Который час? Ему говорят: - Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение?  После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я про время спросил!
15. Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони.  Часов в десять звонит Вовочка: - Пап, кошка нагадила в гостиной! - Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Пап, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
16. Вовочка, 4 года, воспитанный мамой педагогом и папой военным привык к нормальной,  спокойной реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Идя по улице, на глазах прохожих, спотыкается и падает со всего размаха на асфальт, (сердце у многих ёкнуло), но Вовочка самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя вокруг спокойными взглядом, выдаёт: "Ну чо, бля*ди, уставились? Ну, больно,  а вам то какого х*я нужно?!"
17. Разговор двух детей. Вовочка говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла!!!
18. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мать, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой за яйца  держали!
19. Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался:  - Школа, что ли?
20. Директор школы говорит родителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Вовочки. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!