Вовочка и компания. 95

186. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка: - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой
2. Вовочка разговаривает с девочкой-одноклассницей, которая вдруг сказала, что у неё вся семья - либералы. - А у меня вся семья - патриоты и я тоже - с гордостью ответил Вовочка. - А вот представь, что у тебя папа-алкоголик, мама-проститутка, сестра-наркоманка, кем бы ты был тогда??!!! - спрашивает девочка с истерикой в голосе. - Вот тогда-то я был бы либерастом!
3. Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
4. Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
5. Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец.  - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем,  рассматривая Европ,  спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда решил на нас напасть?!
6. Вовочка: - А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
7. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик Вовочка. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? Вовочка: - Не знаю. Я живу в другом доме.
8. В высокогорном ауле мальчик Вовочка подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
9. Мама - вампир, папа - оборотень. Сын Вовочка не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
10. Сельская глубинка. Сын Вовочка говорит отцу: - Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться. - И в чем проблема? Ну, так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть. - Ну как знаешь, только чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем. Покосили день. Вечером присели отдохнуть, Вовочка отцу: - Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз. - Позже поговорим, завтра снова сранья косить будем! Еще день поработали, Вовочка отцу вечером: - Батя, так и четыре жены перебор. Вот две, это самое то. - Позже, позже. Завтра работать, спи давай. Еще день ударного труда. Вечером Вовочка буквально падает и выдает: - А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно!!!
11. Вовочка: - Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк? - Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику. - А зрители? - А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
12. Рассказывает отец сыну Вовочке сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две, поменьше. Срубил и эти две - выросли четыре, еще поменьше. Вовочка спрашивает: - А почему поменьше, папа?  Отец со вздохом:  - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
13. Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
14. Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!
15. Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
16. На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
17. Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
18. Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
19. Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
20. Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!"

187. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
2. Сегодня внук Вовочка, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул: - Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
3. Мать  рассказывает сыну Вовочке: - И вот тогда плохие дяденьки прибили Иисуса к кресту, но он помолился и вознесся на небо. Понял? Вовочка: - Да, мама. Надо было шурупами прикручивать. 
4. Вовочка: - Пап, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта!
5. ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос Вовочки:  - Пап, а где козёл???
6. Вовочка, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
7. - Вчера с сыном Вовочкой копали картошку, пока не заявился хозяин огорода! Вовочка успел убежать!
8. Вовочка – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто!
9. Спрашивает Вовочка у отца откуда он. Ну, отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как,  все понял? Вова, в полном ауте: - Вау, как, оказывается, все интересно. А когда Петька своего папу спросил,  тот ответил просто - из Красноярска. 
10. Вовочка: Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.  - О-о-о!  - Нет, мы просто друзья. - А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?
11.  Вовочка – отцу: - Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил – я бы не упал!
12. Вовочка: - Идеал жизни. Уйти утром, якобы в школу, подождать во дворе, пока мать уедет на работу, вернуться домой и, прогуливая уроки, играть в компе.
13. Вовочка: - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез!
14. Вовочка: - Мам, а жена, это надолго? - На всю жизнь, сынок! - Так это, она, что, хуже школы?
15. Вовочка: - Мам, ты индеец? - Сынок, о чем ты? - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
16. - За маму, за папу, за меня. Постоянно уговаривала бабушка.  Вовочка хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
17. Вовочка, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
18. Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: Топор!
19. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Вовочка сквозь слезы спрашивает - Мам, а ты меня на обед подменишь?
20. Вовочка - студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!