Вовочка и компания. 96

188. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка: - Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. - О боже, опять завтра в школу вызовут! - Мама, какая школа?!
2. Вовочка: - В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!
3. - Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Вовочка, родителей!
4. Отец рассказывает сыну Вовочке об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: – Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
5. Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: – Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: – Нет, пока ещё реклама.
6. Дачник, застукав соседского мальчишку Вовочку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом! Вовочка переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
7. Вовочка достает родителей: - Пап, мам, ну где Вы меня взяли, в капусте, что ли нашли? - Нет, сынок, мы тебя в магазине купили - все за 43 рубля, точнее – мы купили там уценённые презервативы!
8. Детям в школе дали задание написать сочинение на свободную тему: "Что бы я сделал, если бы стал директором школы". Все пишут, стараются, Вовочка сидит, ковыряется в носу... Училка спрашивает: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Так я ж директор? Секретаршу жду!!!
9. В детском садике Вовочка подходит к воспитателю и спрашивает: - Ирина Ивановна, скажите, правда, что все милиционеры очень маленькие? - С чего ты взял, Вовочка? - Отец вчера приехал домой и сказал, что ему вообще все менты пох*й! 
10. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, Вовочка! - А на кого ты похожа? - Я похожа на твою бабушку, конечно... - А бабушка-то - на кого похожа? - На нашу прабабушку. Вовочка: - Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
11. Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: - Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: - Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: - Смотри, папа, он опять начинает придираться!!!
12. Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко объявляет: Ну что, граждане, или по десяточке или я начинаю свой концерт!
13. Вовочка залетает в класс, бежит к своему месту. Учитель ему строго говорит: - Вовочка, сейчас же выйди и войди снова, как положено! Вовочка: - Вот блин, прямо как в виндовсе!
14. Вовочка просит у отца: - Пап, дай пожалуйста сто рубле. Отец: - Нет, Вовочка, не могу. Вовочка: - Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.
15. В школе на уроке химии учительница спрашивает детей: - Ирочка, у тебя какого цвета раствор в пробирке? - Красный, Марья Ивановна. - Молодец Ирочка, садись, пять. - Маша, а у тебя какого цвета раствор? - Оранжевый. - Не совсем правильно, четыре…. - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? - Черного, Марья Ивановна. - Вовочка, два! Дети, ложись!!!!
16. Вовочка приходит домой и с порога заявляет: - Предки, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Я пятёрку по алгебре получил! - А плохая? - Я последнее время врать стал ещё чаще!
17. Вовочка приходит домой, в дневнике написано: "ругался на весь класс матерными словами на букву "х", примите меры!". На следующий день учительница читает в дневнике: "Меры приняты, дали на букву "п" по первое число".
18. Маленький Вовочка забегает на кухню: - Папа, дай мне эту.... херню. - На сынок, только ты вымой её и запоминай - этот фрукт называется "хурма".
19. Училка гневно обращается к Вовочке: - Я срочно хочу увидеть твоих родителей! - Да вообще не вопрос, Мария Ивановна. Если вам мало, что я сам посылаю вас на х*й, то я принесу Вам завтра их фотки.
20. Мама просит Вовочку: - Сыночка, поиграй на скрипке, я тебе шоколадку куплю. - А дядя Вася, сосед, сказал мне, что купит две шоколадки, если я сегодня играть не буду.

189. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Вовочка! - говорит возмущенно мать. - Ты почему это вчера пропустил школу? - А я решил нашей училке подарок сделать. - Какой еще подарок? - А у неё день рождения вчера был, вот я и подумал - пусть отдохнёт без меня, порадуется.
2. Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу: - Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете? Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?
3. Вовочка – директору школы – подавая ему кочан капусты: - Папа сказал, что вам, козлам, только капуста нужна! 
4. Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: - Деда, а деда, скажи, у тебя зубы есть? - Да нет уже, внучок, повыпали все. - Тогда на, подержи мой бутер, а я пока на улицу сбегаю! 
5. - Вовочка! Ты чего это вместо школы начал ходить в тренажерный зал? - Марья Ивановна, Вы же согласны с постулатом, что знание - сила? - Ну да, так и есть! – Ну, так значит, знание можно накачать гантелями!
6. На каникулах Вовчик гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике встает и задает учительнице вопрос: - Скажите, а правда, что яйца на грядках растут? - Кто ж тебе такое сказал?! - Да бабка сказала: не смей бегать по грядкам, а то яйца с корнем вырву!
7. - Вовочка, назови нам какое-нибудь четвероногое животное. - Колорадский жук. - Да ну, ерунда, у него же шесть лапок! - Ну, пару-то можно и оторвать!
8. - Дети, кто мне скажет, откуда берется электрический ток? - спрашивает учительница. - Я знаю! - подпрыгивает Вовочка. - Из джунглей. - Ты почему так решил, Вовочка? - А сегодня утром отец, когда захотел побриться, прям так и сказал: "Ну вот, блин, опять эти обезьяны электричество обрубили!"
9. Преподаватель на уроке анатомии спрашивает: - Кто мне ответит, какой самый большой орган у человека? Вовочка, с галёрки: - Жопа - в нее вся страна помещается.
10. Учительница говорит папе Вовочки: - Скажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать! Отец: - Вовочка, хватить корчить из себя идиота!
11. Товарищ рассказывает Вовочке: - Везет тебе, тебе мамка столько денег на обед выдает. А мою не обхитришь, она звонит в школьную столовку и всегда уточняет, сколько стоит обед. - Да, у меня тоже постоянно звонит и интересуется: "Сколько у Вас обед стоит?" - И как же ты ее умудряешься обманывать? - Да я её только один раз всего обманул - она у меня номер школьной столовки спросила, а я ей телефон элитного ресторана дал
12. В детском садике воспитатель рассказывает деткам сказку: - Приходит однажды поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, а крестьянин, дай мне соломы охапку!" Дети, как вы думаете, что крестьянин поросенку ответил? Вовочка: - Знаю, я знаю! Он, наверное, сказал: Вот уже и свиньи пи*деть начали! 
13. Выходит дед из Запорожца. Мужик: Ого, какой динозавр! Вовочка: - Па, это ты про машину или про деда?! 
14. - Ну, вот теперь-то и я Вам двоечек понаставлю, Марь Иванна! - сказал радостно Вовочка, заходя в Одноклассниках на страницу к своей училке.
15. Отец удивленно спрашивает: - Вовочка, за чё это у тебя двойка по физкультуре? Вовочка: - Да физрук сказал: "Видишь, козел стоит? Обложи-ка его матами". - Ну и что? – Ну, я и ответил: "Петр Иваныч, козёл ты х*ев, мать твою со всех сторон и так далее!
16. Учительница спрашивает на уроке Вовочку: - Вовочка, назови нам три каких-нибудь редких животных. Вовочка, подумав: - Ядрена вошь, ёшкин кот и бляха муха!
17. Вовочка после школы приходит домой и говорит: - Мам, мне нужна фотка нашего папы! - Сынок, а зачем тебе? - Да, училка по физике просила показать того дебила, который делал мою домашнюю работу!
18. Вовочка опять не выучил уроки и учителка собирается ставить ему двойку. - Ох, Марь Иванна, я конечно не хочу Вас пугать, но мне вчера отец сказал: "Еще хоть одна двойка в дневнике и кто-то получит по жопе!"
19. Вовочка стал понимать, что детство уже закончилось, когда родители стали дома прятать от него коньяк!
20. Учительница русского языка горько рыдала, проверяя сочинение Вовочки на тему: "Как я провёл лето". Теперь-то она поняла, что делать, но годы безвозвратно ушли.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!