Вовочка и компания. 97

190. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Отец сыну Вовочке: - Жизнь - это череда черных и очень черных полос. Вовочка: - Может, черных и белых? Отец: - Ты еще слишком молод.
2. Учитель спрашивает ученика Вовочку:  - Где ты научился так ругаться, матом?! - Этому нельзя научиться. Это дар божий! Ответил Вовочка.
3. На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: - Пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: - Вот блин, а я их нюхаю!!!
4. Мама интересуется у Вовочки: – Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? – Да... Это я вас с папой контролирую, не перегибаете ли вы палку!
5. На уроке по математике учитель спрашивает: - Вовочка, сосчитай, сколько будет пять прибавить пять! Вовочка загибает пальцы на руках и считает: - Один, два, три... - Нет, так нельзя, Вовочка! Сунь руки в карманы и сосчитай снова! Вовочка засунул руки в карманы, после паузы говорит: - Одиннадцать будет!!!
6. На уроке учитель спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Дошла очередь до Вовочки, он встает и говорит: - А я хочу стать идиотом! Учитель, с удивлением: - Вовочка, а почему идиотом? - А мы когда с отцом по улице идем, он всегда говорит: "Вон, посмотри на этого идиота, какая у него самая крутая машина, гляди у того идиота какой дом..."
7. На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из поэмы: - Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... Учитель: - Ну что, Вовочка, дальше забыл? - Да нет, я вот думаю, какое это все-таки приятное имя - Надежда.
8. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а у слонов откуда дети берутся? - Ну.... Видишь ли, Вовочка... - Пап, только не надо мне эти смешные сказки рассказывать про аиста. Он же с ним просто взлететь не сможет!
9. Учитель в классе на уроке: - А сейчас каждый должен произнести свои самые любимые глаголы. Дети: - Гулять....- Смотреть....- Играть. Доходит очередь до Вовочки: - Ну, чтобы Вы меня из класса не выгоняли, я скажу так: повышение рождаемости в стране.
10. У Вовочки на улице спрашивают: - Ты в каком классе учишься, мальчик? Он: - В эконом - классе.. - А это как? - А у нас все родители среднего достатка...
11. Учительница пытается научить Вовочку временам. - Вот посмотри Вовочка, "я была богатой" - прошедшее время, а если я скажу - "я красивая" - это что будет? - Это будет наглая ложь.
12. Вовочка приходит из школы и сообщает отцу: - Пап, тебя завуч в школу вызывает. - Вовочка, что ты в этот раз вытворил, что меня опять вызывают? - Да ладно тебе, пап, сходи, не пожалеешь, она классная тетка!
13. Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: - Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: - Ага, к одной такой уже привел как-то, третий год забрать не могу! 
14. Учительница на уроке рассказывает детям: - Ну вот, ребята, наступила осень, стало холодно, листья опали, кому сейчас в лесу хуже всего? Вовочка: - Кому, кому, гаишникам, наверное?
15. С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
16. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: - Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: - Ага, допрыгалась?
17. Вовочка насмотрелся по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как надо отвечать на вопросы учителей на уроке, если вообще ничего не знаешь.
18. Вовочка спрашивает: - Мама, а я как на свет появился? - Мы тебя на грядке, в огурцах нашли, сынок. - А сестра моя как появилась? - А её мы на огороде, в капусте нашли. Через несколько дней Вовочка забегает в спальню к родителям и, застав их в постели за самым интересным занятием, говорит: - Ага, я гляжу, овощеводство в самом разгаре? 
19. Учительница на уроке выговаривает: - Вовочка, ну как ты не можешь выучить и запомнить простой короткий стишок в несколько строчек?! - Марь Иванна, я не знаю, вот у меня отец-программист, вот у него и спрашивайте! - Что я должна у него спрашивать?! - Почему он так мало оперативной памяти в меня вложил!
20. Учительница разговаривает с Вовочкиными родителями: - Вы знаете, я уже давно работаю в школе, но долго никак не могла понять, почему Вова не может понять простейших элементарных вещей… И только вчера, когда мы с классом гуляли по парку и Вовочке сел на голову дятел, многое стало понятнее…

191. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В детском садике воспитательница спрашивает у детишек: - Дети, скажите - кто от дедушки ушёл, кто от бабушки ушёл? - Это колобок!!! - Вовочка, а ты что скажешь? - Это - начальник Пенсионного фонда, который с бабками пенсионеров в Париж свалил.
2. Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, а нас сегодня в садике проверял дядя врач. - И что же он у вас проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
3. С детской площадки во дворе слышен рёв маленького Вовочки. - Что с нашим малышом, дорогой? - спрашивает жена у мужа, выглядывая в окно. - Да ничего страшного, просто он вырыл ямку в песке и никак не может забрать её домой.
4. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему ты стоишь около окна, если я пою? Мама: - Чтобы народ не подумал, что я тебя бью!
5. Мама Вовочки говорит отцу: - Сходи в садик, забери Вовочку. - Так я же там раньше никогда не бывал! - Да ничего, разберешься, там везде таблички на дверях есть - всё, что надо, написано. Приходит тот в детский садик, смотрит - табличка на двери: "Дети". Думает: "Наверное, Вовочка здесь". Заходит: - Наш Вовочка здесь? - Нет, повыше поднимитесь. Поднимается на следующий этаж, там табличка - "Плохие дети". - А Вовочка, случаем, не здесь? - Нет, поднимитесь выше. Поднялся, смотрит, табличка - "Ужасные дети". - Вовочка наш здесь? - Нет, ещё выше поднимитесь. Поднимается, на двери написано: "Звери, а не дети". - И здесь нашего Вовочки нету? - Нет, поднимайтесь выше. Поднимается, а там табличка: "Вовочка".
6. Вовочка приходит домой из стоматологической клиники, отец его спрашивает: - Ну что, герой, зуб-то не болит больше? - Я не знаю, доктор его себе оставил.
7. В детском садике идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который что-то увлеченно малюет: - Вовочка, что ты рисуешь? - Бога. - Так ведь никто же не знает, как он выглядит. - Ничего, сейчас узнают!!!
8. Вечереет, отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает тот. - И что? - Пап, ну дай мне еще полчасика подумать.
9. Мама говорит Вовочке: - Ну, сядь и расскажи мне какую-нибудь интересную историю. - Я не могу сесть, я только что рассказывал интересную историю папе.
10. Вовочка спрашивает отца-военного: - Пап, а правду говорят, что для военных нет ничего невозможного? - Точно так, сынок! - Вот и замечательно! Тогда иди в ванную и затолкай свой гель для бритья обратно в тюбик.
11. Маленький Вовочка в парке увидел куст с яркими ягодами и спрашивает старшего брата: - А можно их есть? - Да ты сорви, - отвечает брат, - а если бабка на скамейке заорёт, значит, съедобные.
12. Родители разговаривает с Вовочкой, который очень плохо учится: - Что нужно сделать, что-бы ты не получал двойки? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал к доске.
13. Учительница на уроке литературы заканчивает сказку: - И я там бывал, пиво-мед пивал, по усам мне текло, да в рот не попало... Дети, вы как считаете, какая мораль в этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться.
14. Преподаватель отцу Вовочки: - Безобразие, вчера ваш сын отвернулся и захрапел на уроке по сексуальному воспитанию. Отец: - Весь в меня!
15. Отец: - Вовочка, сынок, привет! Как у тебя дела в школе? Вовочка: – А я вообще с родителями двоечника не хочу разговаривать!
16. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на втором этаже. Через некоторое время Вовочка заглядывает к директору и спрашивает: - Скажите, а рамы тоже надо красить?
17. Отец – Вовочку:  Ну как у тебя дела с учебой, сынок? – С какой еще сучебой, пап?
18. Вовочка: - Сегодня в школе сдал экзамен на двойку. Домой пришел, сказал родителям, что они меня плохо и мало материли. Они тут же так исправились!!!
19. Вовочка приходит из школы домой и радостно кричит с порога: - Мам, тебе сегодня повезло, нам только по чтению задали! 
20. Повзрослевший Вовочка: - Вот гляжу я на Вас, такого тупого и здорового, и думается мне, что у вас в школе только физкультуру нормально преподавали!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!