Вовочка и компания. 98

192. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Ну, и кто, какие добрые дела сегодня сделал? - Я накормил голодного котенка! - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я, а я накурил грустного попугая!
2. На уроке учительница обращается к ученику: - Вовочка, ты усвоил урок? - Усвоил! -  О чём же я сегодня говорила? - О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
3. Вовочка: - Па, я вот зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт. - Снеговики слепили.
4. Учительница встречает на улице бывшего ученика: – Ну, Вовочка, чем ты занимаешься? - Метеорологией. – М-да-а-а, а ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
5. Вовочка: - Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! 
6. Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - В чем дело? - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - Укусила? - Нет, папа ее веслом сразу убил!
7. Вовочка с дедушкой присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе: Вовочка: - Дедуль,  а что подписывает жених? - Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
8. Отец даёт наставления сыну Вовочке перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании.
9. Вовочка: - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну, ты что?! Платье, фата! 
10. Вовочка: - Мам, ну можно я ещё погуляю? - С ума сошёл что ли? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!
11. Звонит Вовочка маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка. - Ну ничего, мы с папой не расисты! - И у нее четверо детей. - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - И еще: нам негде жить. - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке будет. - А ты как же, мама? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
12. Отец спрашивает у сына-студента Вовочку: - Как, там экзамены сынок? - Подорожали пап.
13. Отец читает сыну Вовочке сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз!  Вовочка: - Па, а зачем принцу Золушкин глаз?
14. Вовочка подходит к отцу: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, он сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
15. Красная Шапочка заходит к бабушке в избушку и шепчет испуганно: – Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! Бабушка: – Кому Страшный Волк, а кому - просто Вовчик, Вовочка! 
16. Отец читает сыну Вовочке на ночь сказку -Волк и семеро козлят: - И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут Вовочка интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
17. Отец читает сыну Вовочке сказку на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике!  Вовочка: – Пап, скажи честно, ты чё куришь?
18. Вовочка: - Пап, расскажи сказку про короля-оленя. - Ну, слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава, ну - всё! Но он всё проср*л, потому что он был – король-олень.
19. Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Начинается очередной. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - объясняет мама. Вовочка: - Кому, нах*й,  сломала?
20. Вовочка: – А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

193. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. – Вовочка, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.
2. – Вовочка, сынок, а ты кем хочешь стать? – Садовником! – А еще? – Чистильщиком бассейнов! – А еще? – Сантехником! – Мать! Похоже,  он нашёл тот диск!
3. Вовочка заходит ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. – Кого пытаешь? – спрашивает. – Резисторы. – И как, сопротивляются?
4. – Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь? Вовочка: – Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
5. Вовочка: – Мама, я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.
6. Вовочка: – Папа, тебя опять к директору вызывают! - Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? – Не знаю, папа, это ведь твой директор звонил!
7. Вовочка: – Мам, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мам, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну, маам!
8. Вовочка: – Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? – Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
9. Вовочка: – Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? – Вовочка, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обоср*ть всё чистое и светлое.
10. Сторож поймал мальчишку Вовочку, который воровал яблоки. - Негодник! - кричит сторож, - я тебя научу, как воровать! Вовочка: - Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.   
11. Отец сыну Вовочке: - Сынок, вставай, на работу пора! - А сколько уже? - Тридцать пять лет муд*ла!
12. Вовочка: - Пап, а если глава государства - умный. Это что? - Это главный актив страны. - А если глупый? - Это главная государственная тайна.
13. Вовочка: - Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? - Сынок, ты должен их немедленно отнести в полицию, и люди скажут, что ты честный человек! - А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.
14. Вовочка на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. Мать: - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
15. Друг спрашивает Вовочку: - Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привел, батя начал материться!
16. Мать: - Смотри, Вовочка, как у тебя за лето грудь выросла. Лифчик уже носить можно! Вовочка: - С чего бы это, мама? - С пива, сынок, с пива!
17. Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
18. Учитель спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»? - Лето, каникулы, полдень.
19. Вовочка: - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический!!!
20. Маленький Вовочка вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мать: - Сынок, почему ты плачешь? Вовочка, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.  Мать улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!