Короткие, шутливые выражения. Серия 386

Серия 1154. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
2. На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой!
3. Уж полночь близится. А близости все нет.
4. Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.
5. Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
6. Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка!  Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос - какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
7. Статью Солженицына «Как нам обустроить Россию?» можно было написать одним словом: «Никак».
8. - Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь! – Это как? - После золотой свадьбы.
9. Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: - «Я из-за тебя…» а: - «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!
10. - Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя за*бет!
11. Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
12. Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
13. Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте? Потому что его никто не приглашает.
14. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав.
15. В милицию попасть - что в баню сходить. Правда пропарят – дубинкой!!! 
16. - Тю, японский бог, жевачкой пишу.
17. Люди делятся на две категории: Лохи и Конкретные Лохи!!!
18. Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа!
19. - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
20. Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики.

Серия 1155. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Вставай, будильник звонить! - Передай, що я перезвоню!!!
2. Нет противника страшнее, чем союзник - долб*ёб!!!
3. Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
4. Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
5. Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
6. Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина?
7. Блондинка говорит своему парню: Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!!
8. - Где работаешь сейчас? - В правительстве, яйцами! - Это как? - Да, вроде бы при деле, но не вхож.
9. Жена подходит к мужу: - Дорогой, у нас пылесос сломался! - А что с ним? - Да ни в какую не сосет! - Ага! Правда, прям бесит, да?!
10. Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.
11. Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
12. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
13. - Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? - Но ведь вы же министр МЧС!
14.  А потом вы плюнули в ГАИшника. - Я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
15. Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать ее вазой. 
16. В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
17. В наркологии доктор спрашивает пациента: - Что грустный? По водке скучаешь? - Я - нет. Моя зависимость скучает!!!
18. - Мадам знает себе цену? - Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
19. - Анжелка, у тебя сегодня был секс? - Был разок. - С мужем? - А, ну тогда – два!!!
20. - Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва. - Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров!!!

Серия 1156. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Новая водка "Антикризис"!!! Выпил и вам с кризисом не по пути!!!
2. Двое влюбленных по рельсам гуляли. О чем-то болтали, о жизни мечтали. Поезд прошел из Москвы до Сибири - Было их двое, а стало четыре! 
3. Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
4. - Кто из вас испортил воздух, ты или кот? - Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!
5. Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
6. - Почему Никарагуа не признала Южную Осетию и Абхазию? - Дык ведь там парламент есть.
7. Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
8. Как зовут твоего кота? - Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? - Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
9. - Почему у нас нет полиции нравов? - Потому, что у нас в полиции такие нравы.
10. - Алло! Это пожарные? - Да! - Тут вчач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить.
11. - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
12. Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
13. - Я только узнал, что моя жена почти блондинка. - Рыжая что ли? - Нет, темненькая. Просто такая же дура.
14. Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает: - Ну, и чего ты ждешь?Осени?
15. "Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".
16. Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».
17. По небу летел эскадрон гусей летучих.
18. Существуют только ошибки.
19. Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно: - О-о-о! Ви наччали покупаттть туалеттную бумагу? – Да, раньше-то всякие эстонцы вылизывали!!! 
20. Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!