Короткие, шутливые выражения. Серия 388

Серия 1160. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Что такое севен ап? (7UP) - Это семь мужиков, принявших Виагру!
2. Наверху собираются сливки. И пена тоже.
3. Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
4. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у боливийцев, они тоже хотят поиграть.
5. Магазин. Заходит милиционер. Просит: - Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец, молча, выставляет на прилавок две бутылки... Велкопоповицкого козела...!
6. Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
7. Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!
8. Разговор с блондинкой. - Ты высыпаешься по ночам? - Куда высыпаюсь? – Понятно!!!
9. Чем отличаются просто новости от последних новостей? Просто новость: - Приближается полный пиз*ец! Последняя новость: - Пиз*ец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…!!!
10. - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.
11. - Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
12. - Портвешек «Маленькая фея» - твой первый портвешек!
13. Секс геев - это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да вообщем-то и всё.
14. Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.
15. Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке!!!
16. Старый Ниссан, надпись по борту: "Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"! 
17. Мужик забегает в отделение милиции: - Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену! - Она умерла? - Нет, она бежит за мной.
18. И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась... !
19. Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
20. - Как день, милая? - За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж, прослезился.
 
Серия 1161. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
2. Одна блондинка спрашивает у другой: - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, ты же не вечная!!!
3. В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.
4. Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
5. – Мы, вот,  угробили сельское хозяйство, а кое-кто на Луне уж побывал!  В. Черномырдин!!!
6. Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
7. – Половой гормон – самый сильный галлюциноген! – Обоснуй. – Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо!!!
8. Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?!
9. Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
10. Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.
11. Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
12. Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
13. Пациентка после пластической операции: - Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не ох*евшие!
14. Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
15. Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!!!
16. Кошмар Януковича: Юля-дурасел, работает в десять раз дольше!
17. Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
18. Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
19. Охотники очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хер.
20. – Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу? – Правильно, дочь моя. Вот только зря.

Серия 1162. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
2. В графе «Причина развода»  было написано: « Муж отсылал наши диалоги на Anekdot и надо мной смеялась вся страна».
3. Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
4. - Люся, я нашла тебе офигенного мужчину! - Сколько у него читателей в твиттере? - У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка!!! - Сколько. У него. Читателей. В твиттере. 
5. - Говорят, у скупого человека зимой снега не выпросишь! Ну, спасибо, допросились!
6. Почему мужчины дают имена своим половым членам? Не любят, когда за них все решают незнакомцы.
7. Если очень кажется, что в программе ошибки нет, ее там действительно может не быть!
8. Хорошо иметь острый язык - никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.
9. В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах. Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
10. Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
11. - Дэвид Коперфильд доказал, что способность проходить сквозь стены не помогает человеку пройти через Закамск.
12. Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: «Предпочитаю секс за деньги». Судя по фото, платить будет она.
13. - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне давно жаловался, что у него не стоит!
14. Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.
15. Помогите. Насилуют. Пришли и помогли.
16. Таблеточный закон Мерфи: С какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
17. На чемпионат Европы по футболу сборная Голландии приехала на собственном двухэтажном ананасе!!! 
18. Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
19. Сногсшибательная красота - блондинка за рулем.
20. Уважаемые читатели! Поверьте деду на слово! Плохо знать много анекдотов и шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!