Короткие, шутливые выражения. Серия 389

Серия 1163. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Есть же, бл*дь, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. – Есть, конечно. - И как их узнать? - Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
2. - Ну, вот как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
3. Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
4. - Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
5. Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.
6. Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
7. Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
8. Чурчхелочки мои - открою вам секрет. Поверьте, сегодня не раз будет открыта бутылка шампанского, и закрыты глаза на возраст и внешность.
9. Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак – его жопа.
10. - Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал.
11. - Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.
12. Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
13. В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
14. Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
16. Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
17. Единственное чему научил MMM-2012 и Майданы, это тому, что лохов можно развести несколько раз.
18. - Леша, пойдем, кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
19. Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: - Что ты можешь делать? - Могу убивать Волан-де-Морта. - А что еще? - А могу и не убивать Волан-де-Морта!!!
20. Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Серия 1164. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы!  Все остальное - компромисс.
2. - И только выступая в Рязани, кто-то, глядя на нас, может подумать: «Блин, а где-то я их уже бил!»
3. - Зачем новый русский носит золотую цепь? - Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.
4. Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
5. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
6. - Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. - Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
7. Когда у меня в детстве был педальный "Москвич", я чувствовал себя круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка.
8. Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
9. Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.
10. Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
11. Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.
12. Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать!!!
13. Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
14. - Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами!!!
15. - Если Яндекс станет, как Гугл, то он будет богаче Гугла! - Почему? - Ведь он будет еще возить людей и немножечко разносить еду.
16. Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит мое делить не будем.
17. Дональд Трамп войдет в историю как первый лидер государства, пытающийся управлять всей планетой через Твиттер. 
18. Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
19. Пьяный спрашивает прохожего: - Ты можешь показать мне дорогу домой? - Могу. - А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? - Молчи, придурок. Я твоя жена!
20. - Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп. - Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Серия 1165. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Люся, а почему вы не замужем? - Да хрен его знает, повезло, наверное.
2. Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
3. - Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу! - Неужели тебя оправдали? - Нет. Судья потерял дело.
4. В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
5. Чиновники, как зомби - их невозможно задеть за живое.
6. В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
7. Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
8. Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
9. У большинства людей совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт.
10. - Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?
11. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
12. Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.
13. Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но КамАЗу, со сломанным тормозом, на это плевать. 
14. Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
15. Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала куриц!. Долго на нее смотрела. Решила порадовать сексом.
16. Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
17. 7 июня.  Двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой. Один: - И пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
18. - Современный бизнес: создаем проблему, решаем проблему!  Живем на разницу!
19. Телекинез - это перемещение предметов без помощи рук. Только ногами.
20. - Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!