От первого лица

Во мне уживались протестные настроения с готовностью, вернее, с желанием подчиняться более сильному, в особенности, это отразилось в моих сексуальных фантазиях… На практике – во всем угождать своим близким друзьям, помогать им, поддерживать, принимать их сторону; это граничит во мне с бесконечной преданностью, собачьей (наверно, не зря я родился в год собаки). То есть, я воспринимаю себя частью, в полной власти другого человека, который мне дорог, близок, глубоко любим мною. Я не ощущаю себя принадлежащим себе с такими людьми, а принадлежащим этим людям.
Может, это синдром выученной беспомощности? Я никогда не был лидером в классе, коллективе, я скорее примыкал к кому-то, кого считал если не единомышленником, то просто эмоционально близким человеком. Который мог, если что, защитить или просто был яркой личностью, активной.
Я не мог толком дать сдачи, когда ко мне приставали всякие задиры и провокаторы. Меня травили в средней школе, унижали словесно и физически (давали поджопник у всех на виду, когда я шел по коридору, плевали в меня).
Сейчас если кто-то – сосед по комнате (когда жил в общежитии), дед или еще кто-то – чем-то выводили меня из себя, задевали, бесили, раздражали, я могу использовать разные способы ответить – в диапазоне от перепалки на повышенных тонах с использованием ненормативной лексики до рукоприкладства, могу поколотить. Еще иногда замечаю, что получаю моральное удовлетворение от того, что кого-то от меня крючит, выворачивает и т.п. Значит, я попал в цель.
Бывает, что могу резко переключить настроение с легкого подъема до депрессии, упадка, меланхолии. По щелчку поворот происходит этот. Зависит от много, вплоть до сказанной в ответ реплики собеседника или бытовой неурядицы. Время от времени придумываю и продумываю сценарии собственной смерти… Летом написал несколько рассказов на эту тему, чтобы избавиться от зацикленности на этом, вроде помогло. Но иногда такие мысли все приходят.
Есть мнение, что боязнь завести партнера означает страх перед жизнью. Я испытываю чувство стыда (и отвращения), когда вижу себя в зеркале голышом.

Это от неуверенности, я бы даже сказал, от нелюбви к самому себе (формула А. Звягинцева гениальна!), а она, в свою очередь, от комплексов, от чувства неловкости за то, как я выгляжу, поэтому я часто извиняюсь в общении с другими по разным поводам (а иногда и без). Ибо во мне заложено (во всяком случае, я его ощущаю) какое-то изначальное чувство вины и желание извиняться за сам факт своего существования (может, это от интуитивного осознания первородного греха?). Да, именно существования, а не жизни, т.к. мои дни настолько невзрачны порой, что язык не поворачивается называть их жизнью. Это, скорее, ее прожигание и попытки к саморазрушению (наплевательское отношение к здоровью, низкая толерантность к употреблению спиртного, соответственно). Впрочем, в минуты «просветления», я вспоминаю, например, слова одного очень близкого друга, который как-то, после моих душевных излияний ему, сказал, что хочет, чтоб я был счастлив.
К тому же, я пообещал ему стать крестным отцом для его будущего ребенка – он помолвлен со своей девушкой, сейчас он в армии.
Без алкоголя мне  скучно проводить время за просмотром фильма или просто вечера, если нет срочных дел, выработалась привычка к нему определенная.. Курить я бросил. С алкоголем сложнее – 7 лет стажа.
Часто думаю о том, что было бы неплохо уйти куда-нибудь подальше о людей жить, стать отшельником. Вместе с тем, во мне еще теплиться желание работать по специальности – две взаимоисключающие особенности.
Нереализованность, неудовлетворенность в творческом плане меня гложет все сильнее. Мне кажется, я потерял слова, с помощью которых можно бы было выразить мои мысли. А может, это от внутренней не сформулированности в полной мере, честно, того, что я хочу?
 
27 января 2019.