***

Я никогда не искала утешения в чужих руках. Мерзко, когда до меня прикасаются посторонние люди. Тошно, когда в душу лезут ради потехи. Я не шут. Я человек, которому бывает больно. Я человек, которому бывает обидно. И самое последнее, что появлялось в голове - убеждение, что меня надо пожалеть. Самое жалкое и стыдливое чувство - выпрашивать внимание и навязываться туда, куда не зовут. Чувство отстранения прочно въелось под кожу и мне так проще крутиться в социальных кругах. Мало рисков разочароваться в людях, которым стремишься доверить своё сердце.

Я не прыгала в чужие кровати, чтобы почувствовать себя желанной и любимой. Мне не нужно доказывать окружающим, что одиночество показало истинно лучших друзей и любимых мужчин. Нет необходимости ставить себя в ранг «лучшей из лучших». Половое влечение и природные инстинкты - не повод бросаться словами и строить иллюзии. Никакие громкоголосые сообщения не смогут убедить меня в серьезном отношении, как к человеку, а не как к очередной приставке для приготовления борща и выполнения супружеского долга.

Я не строила из себя психолога и лекаря, не была удобной и не стремилась наполнить окружение людьми разного статуса и возраста. Я не топталась в чужой душе каблуками, не пятнала любовь дружбой и не терпела что-либо ради сомнительных перспектив. Я не могла остаться там, где мне не комфортно и одиноко. Не научилась искать выгоду и не соглашалась, когда ее видели во мне. Я не выпрашивала одобрения и не навязывала своё мировоззрение. Мне чуждо ощущение ущемлённой и разочарованной, если жизнь разносится глухим эхом в чужом сердце. Я не умею жить по другому. Но это не значит, что каждый человек - подвох нервной системы. Многие проходят этот квест и навсегда выбивают место в сердце, оставляя после себя пустоту и, предательски пустую дыру. 

Я всегда была честной по отношению к себе. Но в разные временные рамки искренность выходила мне боком и душераздирающим уроком. Стала ли я меньше доверять людям? Да. Я просто не вижу необходимости быть открытой с каждым, кто клеймит себя другом или будущим партнёром. И также у меня нет ни малейшего желания делиться своими мыслями с родными и, проверенными временем, людьми. Тенденция быть аккуратной в доверительных связях навсегда в приоритете. Я никогда себя не обманывала и это умозаключение не станет исключением.

Я научилась контролировать степень доверия. Пусть лучше считают каменной и железной, чем в очередной раз мне придётся собирать сердце по кускам. Я не буду искать утешения в чужих руках. Просто не смогу. Но я всегда буду делать то, что могу и умею. Моя душа - не проходной коридор, где можно задержаться на время и выйти любым способом. Поэтому мне действительно важно пускать туда только тех, кто готов быть рядом и умеет быть взаимным.

Мне не нужно притворяться, чтобы меня полюбили в ответ.

Алиса Лисовая