Двадцать третья осень

   Двенадцать часов на улице. В легких кроссовках, летних, в сеточку таких, да в толстовке, больше похожей на пижаму. Тут уже вполне настоящая осень вокруг: листья совсем не зеленые, на траве видно хрусталики изморози. Четырнадцать часов. Пятнадцать, шестнадцать... Посчитать решишь только дома, лежа под одеялом. От холода не дрожишь уже и заболеть почему-то не боишься. Максимально глупое поведение, в твоем-то возрасте. Нормальные девушки спят в это время, кто-то даже в обнимку с мужем или ребенком, кому-то на работу вставать рано, а ты что? Ты бредешь по старому городу от парка к парку, подолгу сидя на скамейках, разглядываешь тени, пугаешься каждого шороха. Тебя дома тоже ждут. Переживают за тебя и действительно страдают. "Почему, почему ты не хочешь идти домой?!"... Если бы знала, давно решила бы эту проблему. А так что? Просто не хочется?

   Осень уютна в любое время суток. Утром мимо бредут сонные люди, тебе нет до них дела, но по привычке, оставшейся с попыток изучения физиогномики, разглядываешь их лица. Предполагать, что у них на душе у тебя нет настроения и, отметив основные черты лица тут же забываешь о них. Желтые листья, подсвеченные холодным утренним солнцем, вызывают и то больше эмоций. Просидев на остановке около сорока минут и не дождавшись автобус, ты решишь, что уже достаточно проснулась, чтобы прогуляться пешком. Конечно, через пол-километра автобус медленно проплыл мимо. Как обычно. Все запланированное на день успешно выполнено, можно наградить себя едой в коробочке, с которой ты расселась на скамейке в парке. Тогда ты впервые поймала себя на мысли, что не так уж сильно хочешь домой. Тут, на скамейке, греться на солнце, лопать лапшичку, думать о своем, это так... Комфортно. Чувствуешь себя ничьей, даже не своей, но от этого не столько одиноко, сколько спокойно. И вот вроде пора возвращаться, но совсем не можется.

   Как прошли следюущие несколько часов ты даже и не помнишь. Каким-то образом, сама не зная, зачем, ты оказалась на другом конце города. В голове за это время перевернулось и обдумалось столько планов, идей, но так кардинально ничего не поменялось. Все, что помнишь с этой прогулки - как же красиво вокруг. Сочетание цветов, гармония природы: в синем небе и ярко-желтых, либо темно-красных листьях, зеленая еще трава... И городская серость. Сочетание, радующее глаз. Постепенно небо меняет цвет, как и город. Вот дома уже не серые, а ярко-оранжевые, подсвеченные закатным солнцем. Сердцем впитываешь красоту каждого лучика и вот, когда солнце совсем село, обнаруживаешь себя в незнакомой части города. По навигатору выясняешь, что до дома идти далеко, а на улице уже весьма прохладно. И вроде деньги с собой, что на автобус, что на такси, есть, но зачем? Какой смысл идти домой, где ты просто сядешь, зависнешь в телефоне, или того хуже, вступишь в никому не нужные споры? Боязнь темноты отступила перед страхом оказаться не на своем месте.

   Так прошел первый день отрешенности. Вышла из дома быстренько раскидаться с делами... И не вернулась. Объяснять соседям по квартире и тем, кто звонил и спрашивал где ты, было нечего. Ты даже не знала, где конкретно сейчас находишься и уж тем более, когда придешь. Уже с рассветом, совсем замерзшая, дошла до дома, тихонько, не раздеваясь, нырнула под одеяло. Смысла происходящему все еще не придумав, просто заснула.

   На следующий день из дома ты вышла гораздо позже, придумав какой-то малозначительный повод. Домашние, как и ты, догадывались, что можно скорого возвращения не ждать. Тем более сегодня ты оделась немного теплее, к толстовке-пижаме добавилась легкая ветровка. Ситуацию это не спасло бы никак, но хоть попытка утеплиться, сама по себе прогресс. Снова махом раскидавшись с делами, до темноты в одиночестве бродишь по городу, пока в рой мыслей не врывается сообщение "пойдем гулять?". Пойдешь, конечно пойдешь. Человек тебе интересен, с ним легко и спокойно, даже если он говорит не переставая или задает вопросы. Ему так легко разбалтывать все то, что в голове творится. Стоит опасаться таких людей, но кто задумывается об этом всерьез?

   Настроение прогулки с кем-то, кто тебе симпатичен, кардинально меняется, обычно. Ведь как можно чувствовать себя комфортно и одиноко, когда рядом человек? Живой, вполне себе реальный человек. В этот же раз все идет как-то слишком естественно, будто всегда только так и было. Ты все так же в парке, на скамейке, думаешь обо всем наболевшем, просто теперь вслух, потому что он будто действительно хочет тебя выслушать. Вы говорите по очереди, ведь и тебе перебивать его совсем не хочется. Сколько времени вы вдвоем так же, как ты вчера, ходите от парка к парку? Никто не знает, ведь вы не смотрите на часы.
   
   До этого вы не были хорошо знакомы, общались только в компании, на какие-то общие темы, либо обсуждали творческие планы в переписке. Ничего важного или личного. Сейчас он говорит так много, при этом периодически осекаясь, что ты не понимаешь, наверное, что он несет. И ведь правда могла бы не понять, но кажется, будто об этом уже шла речь когда-то и как можно вообще не понимать его, ведь вы так давно знакомы. Вот уже и положить голову ему на колени по-дружески не кажется чем-то странным. Позже он признается, что этот жест смутил его, но когда вы поменяетесь местами, признает, что так действительно удобнее и теплее, всего-то.

   Когда вы оба совсем замерзнете, а пробежки по улице и странные танцы перестанут помогать согреться, пойдете в единственное круглосуточное кафе поблизости, на последнюю сотку возьмете шаурму, поделите ее и пойдете дальше гулять. Зачем расходиться греться по домам, когда можно спастись десятью минутами в теплом кафе и едой? Все закончится тем, что ты сядешь утром на трамвай, когда они начнут ходить, и снова уснешь тогда, когда нормальные люди встают на работу. Так вы погуляете еще пару дней-ночей, а потом из ремонта вернется твой компьютер. С ним вернется работа, поездки в другие города, "взрослые" дела и проблемы. Но согласись, в эти несколько дней ты действительно была счастлива.

   У тебя не было таких ночных прогулок тогда, когда они должны были быть. В то время, когда твои одноклассники это переживали, ты сидела дома, потому что так было хорошо. И тебе действительно не о чем жалеть, ведь ты не натворила глупостей тогда, когда они могли разрушить твою жизнь. Сейчас ты достаточно взрослая, чтобы понимать, когда остановиться, но еще не умудренная, чтобы останавливать себя и не делать глупостей совсем. Тебе рано разучиться получать удовольствие от каждого дня, даже когда логика говорит, что ничего хорошего в том, что ты делаешь нет. Просто задай себе вопрос, была ли ты счастлива в те моменты и поймешь, что все произошло так, как и должно было. Вселенная устроенна так, что не возможно постоянно жить только в радости, это полная глупость. Но оправдать свои странные поступки тем, что они никому не навредили, но сделали кого-то счастливым, имеет право любой человек.