Одинокая лиса

Я хотела или хотя бы пыталась забыть. Я запретила себе думать не только о тебе, но и о других. О тебе не думать, не замечать тебя было даже легче – несмотря на ежедневные наши встречи – ты была намного дальше от меня, чем остальные, ты была не моей, и не было ни единого шанса, что это может измениться когда-нибудь. Но другие, с ними было иначе. Нет, я не была с ними близка, и не испытывала к ним тех же чувств, что к тебе. Но они были моим спасительным маяком в той тьме, причиной которой ты стала. Это сложно. Ты касаешься меня. Случайно и так невинно. Но как мучительны для меня эти касания. И как я боюсь, что закончатся даже они. Я не обнимаюсь ни с кем при встрече, я не целую никого в щеку, я не могу в разговоре дотронуться до руки собеседника или в шутку кого-то толкнуть. Я давно запретила себе это делать. Но ты это делаешь и это самые счастливые мгновения в моей жизни. Иногда я чувствую себя помешанной на тебе, думаю, я отчасти даже стала безумной. Но меня это не пугает. Пусть даже так. Раньше я не понимала, как можно влюбиться в человека, чтобы сносило крышу.

Каждое приветливое слово, дружелюбный взгляд, обезоруживающая улыбка – и главное, твои дружеские чувства ко мне: все это убивало меня по капле, по части, по отрывающимся кусочкам от моего сердца. Другие спасали. С ними всегда был шанс, может иногда иллюзорный, но все же был. Если бы я была тоже другой, то я бы конечно спала с ними, не потому что хотела сделать тебе больно (тебе было бы все равно), не потому что сильно этого хотела – нет, я делала бы это, чтобы хоть на время заполнять пустоту внутри и забывать о твоем существовании, не видеть твой образ в своей голове, не слышать своих мыслей. Но я не такая. Я довольствуюсь только фантазиями и взглядами на них. Но и этого теперь нет. Я лишила себя и этого. Я запретила себе думать о девушках. Я должна выкинуть из головы все эти глупости, это пустые фантазии подростка, кем я уже давно не являюсь. Я закрыла эту дверь. И я знаю, что как бы не хотела,  я не смогу испытывать тех же чувств к какому-нибудь парню. Возможно, когда-нибудь мне захочется семьи, и я выберу покой и стабильность, перестану искать любовь и выйду замуж за обычного доброго парня, с которым меня будет связывать дружеские чувства, что не так и плохо. А пока, я одиночка-волк, хм…нет, одинокая лиса скорее уж. И думаю, это не так и плохо.

23.11.2014