МОЯ ТЁЩЯ ЗМЕЯ!

Утром сидя за завтраком я читал гороскоп. Прочитал по себя, про жену, читаю про тёшу:  мама, а вы оказывается – змея! Я по гороскопу - свинья! Гордо ответила тёща. При этом ударила рукой по столу - каша на полу. Но я верю в гороскоп и докажу. Тёща сильно боится грозы. Залезает в шкаф и прячется, гроза закончилась, тёща вылезает из шкафа и бормочет. Но-но, миленький, без засосов. Мама это вы кому? Да нахалу одному - моли. Любит давать объявления: продаю картошку, самовыкуп, самопоиск, самовывоз. Карта России прилагается. Ну не змея?
Моюсь в ванне, тёща врывается. Мама, вы, что ли голых мужиков не видали. Придурок, я смотрю не моим ли ты мылом моешься. А тут написала президенту: господин президент, если вы существенно не можете поднять пенсии, то пожалуйста сделайте мусорные бочки не такими высокими, а то не удобно в них залезать. Прихожу с работы, тёща:
- Зятёк, кушать будешь?
- А, что есть?
- Омары, икра, вино бургунское, - отвечает тёща.
Эх, сейчас бы картошечки жареной с сальцом. А, ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе и картошечка!  - змея! (мысленно)
- Мама, вы зачем на холодильнике букву «ж» нарисовали.
-  Вот, дурак, зятёк . Это снежинка, скоро Новый год.
- Тогда, вы почему, это пьяным гостя не объяснили. Особенно – женщинам. Прихожу с рыбалки довольный – улов большой. Тёща чистит рыбу и ворчит: сколько раз я тебе говорила, - пей на рыбалке водку!
А, если тёща заболеет - не дай бог! Пошла в поликлинику. Заглянула в кабинет гинеколога:
- Я, у вас нижнее бельё не оставляла? Извините, оно, наверное, осталось у стоматолога. Доктор, я сегодня  6 часов была без сознания.
- Что с вами случилось?
- Ничего – я, спала! 
Змея.
Раз пять ходила к стоматологу, чтобы он хорошо подогнал челюсть.
- Хорошо - говорит врач,- но я переделываю её в последний раз, и не вижу причины, что она не подходит к вашему рту.
- Кто говорит о моём рте, - она не входит в стакан.
Проходила комиссию у психиатра:
- Вас мучают эротические сны?
- Почему мучают? - удивлённо  отвечает тёша.
Пришли к травматологу. Рука и нога забинтованные.
- Что с вами?
- Включила полотер, он меня ударил в руку, а я его пнула ногой.
Сидим, ждём приёма врача. К моей тёще видно тоже чья то тёща обращается.
- Эти врачи пишут как курица лапой.
- Ну и хорошо, – отвечает моя. Я по своему рецепту, бесплатно в автобусе ездила, хожу в театр и жду прибавку к пенсии.
Змея.
Заходим в автобус - ездили покупать товары для ремонта. Тёща на весь автобус:
- Мужчины, берегите яйца! Бабуль, ты куда в переполненный автобус с яйцами.
- Почему с яйцами, я с гвоздями!!!
Смотрим с женой телевизор, уже стемнело, тёщи нет. Она любит перед сном прогуляться. Через некоторое время заходит вся помятая на голове копна, а не волосы:
- Мама, что случилось?
- Подошёл какой-то нахал гони монету, а у меня её нет и стал меня общупывать. Ничего не нашёл, стал ругаться, а я ему:
 - А, ты хорошо поищи, или давай поднимемся ко мне  домой, а он убежал.
А про меня что  только не говорит. Все мужики – коты, забыла покормить злятся, и ворчат, а  как накормишь - урчат и дрыхнут. А её любимый анекдот: иду 2 тигра нашли пещеру, видят на полу шкура убитого тигра лежит, что это с спрашивает один тигр, другой глянул, бежим – это шкура моей тёщи!   
Тёша смеётся. Делает 2 пальца и идёт на меня утюю-утюю. Да её слова не воробей вылетит - не поймаешь. А если не вылетят, будут порхать внутри тёщи, но при этом клевать мой мозг. Говорит внучке моей 12-летней - дочери внучка, у каждой женщины должна быть только одна большая любовь, а кто был твоей первой любовью бабушка?
- Команда моряков с теплохода.
После грозы не можем найти тёщу, заглянули в шкаф, она там спит. Мирно так храпит. Нина Петровна, давай, давай вставай, давай. Нина Петровна, давай скорей, а тёща:
- Подожди дорогой, поезд тронется тогда и дам - тёща всю жизнь работала проводником. Говорят в жизни 2 беды, на одной я женат, а вторая это тёща. Не знаю как вам мужики, но я счастливый моя тёща хоть и по гороскопу – змея, но я её очень люблю и не китам и не атлантам земля хвалу воздать должна. На тёщах держится она!!! Насчёт других планет не ясно. Однако сегодня ясно нам, что если тещи, есть на  Марсе, то жизнь, конечно, есть и там!