Мужик с косой

 В пятницу по цеху бродил мужик с косой. Я сразу понял, по чью это он душу пришёл. "Поймает - начнёт стружку снимать, а оно мне надо?" - думал я и, как Штирлиц, оставив свою помощницу - радистку Кэт, путал следы между гор щитов.  Успевший с утра причаститься Вамбола отвлёк своей очередной бредовой идеей мужика с косой, но ненадолго.

Многодетная Кэт, воспользовавшись возможность стучать прямо в центр без посредников, с удовольствием слила ему на меня компромат, как она думала. Мои зверства по факту оказались её прямыми обязанностями. Во вторник я её предупредил,  что, если она не успокоится, то ту часть работы, которую я делаю за неё, ей придётся делать самой, но она не поверила и наэсемесила своему  мужу, от которого у неё 10 детей. Муж попытался на меня наехать, но тут же был послан в направлении, которое кому-кому, а ему уж точно должно быть хорошо известно.

Но вернёмся к мужику с косой. Я забыл его представить. Это директор нашей мебельной фабрики. Корректно послав Кэт туда же, куда я послал её мужа, мужик с косой приказал мне сдаваться. Только, когда он гарантировал мне мою зарплату, я отпустил заложницу Карину, опустил штангенциркуль и вышел из укрытия.

- Готов ли ты исповедаться, сын мой? - спросила левая рука всемогущего владельца фабрики. Правой является дочь хозяина, которая выполняет функции надзирателя. Вот с неё я бы с удовольствием встретился один на один за щитами, но она была в этот день занята, а дело не терпело отлагательств.
- А в чём, собственно говоря, проблема? Никаких грехов за собой я не чувствую!- ответил я, хотя хотел сказать, что он не очень-то похож на пастора Шлага. А ещё мне хотелось расспросить его о психологической травме в детстве, после которой он перестал стричься, но я постеснялся. Интересно, знаете ли, было бы послушать о маньяке-парикмахере. Или это была она?

- Владимир, ты почему отказался писать объяснительную?
- Я отказался? - Да отказался.  Мои моральные убеждения запрещают мне это делать,  а мозг так и просто под любыми предлогами саботирует этот процесс.
- Поясни.

Поясняю суть дела редкому читателю, случайно зашедшему ко мне и дочитавшего сию простыню до этого места.

Как-то, пару недель назад, начальник производства нашего цеха согласился на предложенный Борисом эксперимент. (Борис у нас в цехе самый умный.) Решено было попробовать клеить ламели из отходов не в горизонтальном положении, а в вертикальном.

Пол-пачки они наклеили и поняли, что получается хрень. Потом эту хрень привезли мне и сказали шлифовать. Я скептически отнёсся к этой идее, но приказ выполнил. Из хрени получилось, что? - Правильно, всё та же местами не отшлифованная хрень, о чём я и доложил начальнику. Начальник всё равно отдал команду распилить каждую  двухметровую хрень на три части. Хрени получилось в три раза больше! То, что это хрень, было видно невооружённым взглядом, но её отвезли в машинный зал и на Роверах отфрезеровали, и насверлили дырок. И только когда хрень девки зашпаклевали, поняли, что это хрень, а никакие не внутренние перегородки какой-то витрины. Из 50 щитов 46 оказались браком, и они попались на глаза хозяину.

Начальника производства нашего цеха вызвали на ковёр. Он прикинулся дурачком и сказал, что понятия не имеет, как такое могло произойти. И тогда верховный совет жрецов приговорил главного шлифовальщика нашего храма мебели к написанию объяснительной.

Я наотрез отказался участвовать в этом дурдоме и заявился начальнику производства, что если и напишу, то заявление об уходе. Может увольнять, если есть такое желание.

Всё вышеописанное я и пересказал мужику с косой и спросил, в чём моя вина, и что я сделал не так.

- Никто тебя не винит, я просто хотел узнать, как такое могло произойти, - выслушав меня, сказал директор, испугавшийся того, что я напишу заявление об уходе.
- Прикинь, я тоже хотел бы знать, почему такая хрень происходит регулярно, - ответил я ему.
- Все мы ошибаемся, - задумчиво произнёс мужик с косой и попрощавшись, ушёл.

Вот такая вот хрень.