Продолжение с нашей стороны

       Всё шло  своим  привычным  курсом  жизнь  как  жизнь  и я в  этой  жизни  молодая  приятной  наружности  девушка.  Ничего  такого --  закончила учёбу,  приехала  по  распределению   на работу.  Парень   за которого я вышла замуж любил  меня  а мне  это нравилось  и у  нас  родилась дочь. Все  просто  ничего  не   обычного  не  происходило за  исключением  одного  случая, да не думала  я что всё вот так обернётся.  Всё  началось с  того  что  брат  моей  подруги  привёл в  детский  сад  где  я  работала,  своих  племянников,  паренёк стал  откровенно  меня доставал  ну и  я обложила  его  по  взрослому  нет  не  матом  а  простым  словом  --  короче он  ушёл  ..я  видела он плакал ,  подруга сказала –Зачем  ты  так  быть  может  с  этого  колодца  прийдётся  воды  напиться  а  ты обидела  его. Я  посмотрела  вслед  и  забыла.  Этого  парня  я  видела  много  раз  и  он  всегда  вёл  себе как то  странно  в моём  присутствии,  ну дурачится  мальчик  да  и  ладно.    Прошло время  и  у него  тоже появилась  семья  и  мы  стали  дружить  семьями.
 Как и  прежде я  была  в  непонимании  что  с  парнем  происходит  он  постоянно  меня задирал  всё время  пытался  взять  на  слабо  и у него  получилось  я  стала  обращать  на  него внимание  больше  чем  должна.  В  один  прекрасный момент я  поняла  что  мне  не  уютно без  него  мне не хватает  его  внимания  и  общения, он стал  снится мне ночами  он нежно улыбался  и  уходил  куда  то  в сон. Когда муж  уехал  на заработки  он оставил меня,  машину  и  наше  хозяйство  на  него.   У  меня была  работа  по  которой  нужны  постоянные  поездки  а  водить  я  неумела  поэтому  возил  меня  ОН  и вот  так  мы  стали  любовниками.   Вдруг всё  всплыло  в памяти  и моя  прошлая  и  нынешняя  жизнь  --  да это  был он  тот самый  человек   которому  я  обещала  что наша  любовь  будет  вечной  и  в  следующей  жизни  я  обязательно  найду  и  узнаю  его.
Вопросов  было  очень  много  но  ответа  не было   только  на  один  вопрос  -- почему  он  так  поздно  пришёл  в  этот  мир  почему  мы  не  вместе…почему?   У  меня от  этого  парня  рвало крышу  так  что  я  не  понимала  что  происходит  , я никого не  видела  и  не  слышала  только он  занимал все мои  мысли,  однажды он назвал меня  Лия , меня  как током  шибануло,  перед  глазами  поплыли  картинки  даже  какие  то  запахи  и звуки.  Когда  я  сложила в кучку  всё  это  я  обомлела  , вспомнилось  откуда  я  знаю  этого человека   это  Влад  я  его вспомнила.
С  ним  я  впервые  ощутила  себя  женщиной, это чувство  оно  появилось  и  всё,  даже  определение появилось , странно  но  это  похоже  на  вкус  чёрного   горького  шоколада  --  немного  горько  а вкус  приятен  и  восхищает.  Мне хотелось  вечно  жить  с  этими  чувствами ,--НО  всегда  есть но….
  Мой  муж  я  тоже  его  люблю  он  моя  нынешняя   жизнь, вот  он  моя  половинка  в  этой реальной жизни  , я не хочу  его  терять  он  в чём  виноват  что  я что то там вспомнила.
Я  рассказала всё  мужу  --  был конечно  скандал  и  драка \,  мужчины  потолкались немного\  а  муж простил  меня  и  у нас  даже  родился  сыночек. Сынок  стал  моей  любовью  -  этот мальчишка   стал  единственным  мужчиной  моей  жизни.  Никакие  другие  мужики  не  стоят  этой  любви.  Я  благодарна  Владу  за  то  что  был  в моей  жизни  и  разрешил  мне  потоптаться  по  его  жизни, я  прошу  и  буду  просить  у  него  прощения  за  любовь, а  он  научил  меня  любить  и  ценить  то  что  имеешь. Мне  тоже  было  очень  больно  от  того  что  я  обидела  его  и  любовь.  Любовь  никуда не делась ,  она  осталась  в  стороне  , другие  ценности  оказались  важнее.
Я  не хочу   жить   прошлой  жизнью  я  люблю ту жизнь которая  сейчас,  да Влад  не плохой человек  но не  стоит  менять  реальное счастье  на  призрачную  надежду, и я  не хочу  и не буду .Нужно  ценить  людей  которые  любят  тебя  здесь  и  сейчас  и ценить  жизнь  которая подарена  тебе  самой  жизнью.
Всё можно  простить  и себе тоже.      Вот  я простила,   не  могу  забыть. Я  всё  время  мысленно  возвращаюсь  в  то время,  почему  то  вижу знакомые  черты  лица  в  прохожих мужчинах, иногда слышу его смех  и  его  парфюм ,почему так? Мы  не  общаемся  вообще  даже  не  видимся, любовь?  Может  и  правда  она  не  ушла  а  осталась   на  всегда? Всё  время  ловлю  себя  на  том  что  мне  приятно  вспоминать то  что было.  Это  такой  толчок в  жизни  , все   мысли  так  или  иначе  стекаются  в  одну  точку,  а в  результате  всё  вращается  вокруг  одного  человека  .Для  меня   при остановилось время, теперь  оно  как сгущённое молоко   тянется , липкое и  сладкое  …. Это  как недопитый  горячий  кофе, ты  его  оставил  и  ушёл, а оно  стоит  там  и  остывает  никому  ненужное  и  тонкая струйка  ароматного пара   и  тишина…. Это завораживает  но  не  останавливает  что  бы  задуматься.  Теперь  я  думаю  о  том  как  я  обидела  человека  --  любимого  мужчину,  насколько  сильно,  мне  очень  больно  от  этих  мыслей,  ничего  не могу  поделать  ,  не  могу  позвонить  и  тревожить  его   --  я хочу  что бы  он   был  счастлив  без  меня.
Я  знаю  что  он  иногда думает  обо  мне,  я  чувствую  его  кожей  как  будто  лампочка  включается  в  тёмной  комнате…Однажды  мне  приснилась  тёмная  комната  и  мы  стоим  и  целуемся  он  обнимает  меня  ,а над  нами  горит  яркая  лампочка,  только  над  нами  , а  вокруг темнота  и  яркий  свет  и  только  мы…. Пустота..
Почему?  Это  вопрос  без  ответа,   любовь   она  есть  но  дотронуться  к  ней  нельзя… никак.  Нам  она  подарена  небесами  только  для  чего  --  наказание?,  награда?,  проклятье?.  Может  испытание?  Работа  над  ошибками?   Где  ты  высший  разум? Ты  видишь  сколько  вопросов  и  нет  ответа?   Живу  что  бы  дышать  одним  воздухом  с  ним  что  бы  до  последнего  вздоха  знать  и  надеяться  что  будет  ещё  дан  шанс  встретиться    уже  в  другой  жизни… я   верю.
Она  --  ЛИЯ  для меня как  глоток  воздуха, я думаю о  ней  не  часто  но  думаю , становиться  легко  но  потом  больно  очень  больно,  задыхаюсь  от  мысли  о  ней… такой женщины  как  она  у  меня   не было  и  уже  не  будет  некогда . То  что  было  это  не  описать  словами  нужно  испытать, прочувствовать  .  Я  простил  её, собственно  я  ожидал  того  что  произошло.  Столько  внимания  я  не  видел  и не  получал  даже  от  родителей,  она  стала  для  меня  жизненной  силой,  можно  сказать  самой  любовью. её  слова,  движения, волосы  глаза… Когда  она  рассказала  всё  мужу --  у  меня  всё  обвалилось,  сердце  замёрзло  и  не  работал  мозг…это   нужно  было  пережить  , хотел  закурить  и  не понял  как  сожрал  сигарету… тряслись  руки  и бежали  горячие  слёзы,  да  я  плакал  от  боли  и  обиды..   почему ?  зачем  судьба  так  меня  наказывает?  Что  такого?  За какой  грех?. Я  не  звоню  и  ни  ищу  встречи  она  тоже,  пусть  будет  счастлива  там  где  она  есть ,и  не  потревожу  её  никогда  не  надо  было  её  трогать,  а  вот  любовь  она  никогда  меня  не  покинет  она она  бессмертна…. Я  благодарен   судьбе  за  чувство.
Вот  так  мы  распорядились  любовью , не повторяйте нашей ошибки, а  может  это было  испытание? Думайте  и  помните, а  с нашей  стороны вот  так  было  видно….