Прекрасные жизни моменты

Любовь имени Христа.

1. Верхотурье. 90-е годы.

Конец ноября, снег ветер, пасмурно. Я в автобусе, еду в Верхотурский монастырь,паломником на трое суток.
Странно ощущать себя в такой неожиданной ипостаси, ведь на данном этапе я приверженец  практик школы  Карлоса Кастанеды…  Точнее того, что называется - Путь Воина. И ещё пару месяцев назад ездил на семинар этой школы в Каменск Уральский. Не то «Уральские зори», не то - ещё какие «зори». Это пионерский лагерь. То есть - в пионерском лагере после летнего сезона можно было проводить какие-то мероприятия за умеренную арендную плату.
Туда съезжались соискатели со всего Сов. Союза в количестве… порой больше 50 человек.  Там и проводился своеобразный марафон по практике сталкинга (отслеживания себя – чувств, эмоций, ощущений состояний сознания). Почему назывался марафоном?
 - Нарушался полностью привычный уклад жизни, режим дня, работы и отдыха, время сна и бодрствования и т.д., для того, чтобы поместить себя в необычные и непривычные условия (менялся день с ночью, нарушаля всяческий привычный режим, в котором привыкло функционировать тело и ум).
Но всё по порядку. На данном этапе я, как ответственный сталкер, решил на себе испытать по-честному, как говориться, всё, что связано с Христианством по его уставу. Точнее всего того, что мне будет доступно на данном этапе моего понимания. Одним словом - приобрести опыт, а может …укрепить веру, без которой, как-то бы и надежды на будущее нет…
В общем, решил - убедиться лично, что это учение или религия имеет право быть в моей жизни, хотя бы потому, что ему (как тогда думалось) более 2000 лет, у него миллионы последователей и возможно сотни тысяч церквей по всему миру…
А чтобы разрушить или укрепить существующие авторитеты, свободному разуму и воле нужен опыт соприкосновения изнутри, а не рассуждения из-за уютного укрытия, находящегося в отдалении от рассматриваемых событий и вещей…
Одна моя знакомая, (назовём её Алевтина), рекомендовала мне прочувствовать - что это такое – ходить под Богом, да на собственном опыте. Она лично регулярно уезжала в разные монастыри для «послушания», на недели и иногда на месяцы. В одном из разговоров, она сказала мне однажды в резкой форме:
 – Ты увлекаешься Магией (Кастанеду имея в виду), а это грех! Вот попробуй прийти к Богу настоящему, а не к этой гадости!
 Нет, она, разумеется, вникнуть в мой мир представлений и ценностей, и попытки не сделала, даже прочесть книгу не потрудилась, не говоря уже  о том, чтобы попробовать что-то из их практик. Чтобы предметно рассуждать нужно прикоснуться, с точки зрения «знания – постигаются опытом», но она, как человек, убегающий от реальности, ничего и слышать другого не хотела.
Кому-то достаточно и слепой веры и не нужны отгадки резных «чудес» и феноменов проявляемых в мире.
Вера! Вот её путеводная звезда. Вера даёт надежду на спасение в Раю, сладкая, убаюкивающая и… слепая.
Само слово "Магия", было для неё, что красная тряпка для быка, как установка к брезгливо-пугливому отторжению. По каким-то своим, но скорее навязанным извне установкам, её это «выбешивало» за секунды, стоило только заикнуться «о чём» там говорят в книгах - о Пути Воина, о Видящих ит.д.. Поэтому, все мои попытки объяснить, что на самом деле это «что-то другое», а не «магия» в христианском понимании - терпели неудачу. Путь Воина это не та магия, которая у всех на слуху, в виде колдовства, ворожбы, мракобесия и мелко шкурного интереса во вред людям или человечеству и т.д.. Но она шарахалась от подобных разбирательств и разговоров, как от чумы!
При малейшей попытке объясниться кричала - Отстань, а то сейчас как на тебя святой водой брызну, зашипишь, как племя бесовское…
Вот, те - «здрасте», спасибо за гостеприимство и взаимопонимание!
Видимо насмотрелась, сказочек про изгнание бесов, а себя святой считает… намекает, что я нечисть?!
Делает это с такими выпученными глазами,  брыжжа слюной, в таком религиозном… нет, далеко не экстазе, а скорей - в неадеквате…  Думаю бесов из неё самой впору было выгонять при этом...
Однако, ей в подмогу были напоказ доказательства… У неё за-мироточила фотография, какой-то святой иконы, она этим хвасталась и хоть и не озвучивала, но по всему видимо предполагая, что это многое значит на её счёт! Вот её и разнесло, раздуло в самомнении.
…Ну и подложил, же, всем ищущим «свинью» этот Кастанеда, применив к шаманской школе мексиканских продвинутых и видящих, набившее тут всем оскомину словцо, ассоциирующееся с разной непотребщиной и мерзостью низкопробной. Не нашли они, видите ли, подходящего слова для своих практик – магия и всё тут! Ну, например, хотя бы - психотренинг, Духо – финтнес, какой-нибудь назвали, так нет…
А впрочем это же не их проблема, а дело наших шаблонов.
Шаблоны работают против нас. Особенно срабатывает на зомбированных, они не думают, а пользуются шаблонами и чужой наукой. Но таковы люди под программами и установками, а их…большинство, к сожалению. И сами они от сознания не отвалятся, с этим серьёзно поработать ещё надо!
Что происходит с людьми? Где любознательность, где жажда познания? Не вникая в суть вопроса, даже попытки  не делая, реагируют сразу на слово или на термин, выискивая возможные варианты ответов из заготовок, помещённых в мозг «кем-то и когда-то» как прописные истины.
Люди автоматы, люди машины, люди –болтики чудовищной конструкции, (винтики-шпунтики мультяшные), детали какого-то чудовищного механизма сжирающего души, слепые прокладки Системной иерархии…


2. Отправка.

…Автостанция у церкви, конец ноябрь, пасмурно и холодно (-20). Народу собралось прилично, автобус битком будет набит, подумалось мне. Но кое, кто и не пришёл, в том числе и моя знакомая…
Подвела меня, заманила, а сама «соскочила». Умышлено или нет - не знаю. Не было тогда сотовых телефонов, и связаться с ней, чтобы выяснить причину, я не мог.
Решил «сдаться на волю Господа», как бы она сказала, причём - без всяких кавычек, по честному - довериться проведению, как говорится.
Если уж входить в опыт, то «не со своим уставом в чужой огород», иначе это будет профанация с заведомо прогнозируемым результатом, в свою естественно пользу. А, так будет не честно.
Так я себя и успокоил:  - «Видимо Господу так угодно, провести меня по этому испытанию - в такой религии, незнакомой компании, увезти в неизвестном направлении, поместить в чужую среду, и  показать другую бытность, а может и реальность».
Подали автобус. Он подъехал к нам, и так получилось, что единственно отворяемая дверь оказалась, как раз напротив меня. Но, когда она открылась, все «страждущие и жаждущие» ломанулись с таким «божьим» рвением, что меня начали беспардонно отталкивать, в общем… меня просто смели как в очереди за колбасой (тогда были очереди и бойни в них)!
…Вначале я уступил старушке, потом навалились женщины, ну, а когда и мужики начали меня теснить, я тогда уж решил – пусть они все места лучшие свои себе и займут, раз им надо, а мне, по их же уставу, полагается –«то, что Бог пошлёт» … Я ведь решил по-честному войти и прожить этот опыт. Решил? Ну – тогда и соответствуй!
Я тут же дал себе установку принять «всё как есть» со смирением, как говорится и благодарностью.
В автобус я вошёл последним, когда мне уже водитель крикнул, что отъезжаем. Ведь я всё ждал, а вдруг, ещё кто придёт, а я лишу его выбора на место… Замёрз конечно…
Однако, Бог, был явно на моей стороне в тот день. Пройдя весь автобус, где сидели счастливые, добывшие себе места активным рвением паломники, я оказался в хвосте автобуса. И - о чудо, все четыре места заднего ряда были свободны!
К счастью все эти четыре места были без подлокотников! А это означало, то, что я мог ехать даже лёжа, что было очень кстати, так как я был после операции на позвоночник и ездил тогда в транспорте либо стоя, повиснув на поручнях, либо сидя но упираясь в сиденье руками, как бы на весу, чтоб от резкого удара ничего не сместилось, да и больно ужасно было от малейшей тряски...
Конечно, компании для бесед мне не досталось, ведь все были по парам или небольшими коллективами, но и это я принял со смирением. Значит, я должен научиться«думать о божественном» в одиноком созерцании унылого пейзажа за окном...
Была в автобусе одна «тётка», видимо считающая себя самой просвещённой на предмет «божественного». Она бойко собрала вокруг себя ватагу страждущих старушек и убогих мужичков и с огоньком в глазах рассказывала им что-то о Боге, о том как правильно его надо любить, понимать и, как надо правильно верить. До меня долетали только обрывки фраз, когда она особо рьяно, что-то кому-то доказывала, периодически разбрасывая по автобусу гневные взгляды.
Это же готовый проповедник, подумалось мне - зачем ей в паломничество с остальными страждущими?!
Я не стал вовлекаться в их разговоры и компанию, во-избежание спора, это же настоящие паломники, а я… так, за компанию, да ради эксперимента… да к тому же… вдруг и эти на меня святой водой захотят брызнуть, а, я как «зашиплю», да, как покажу «козу рогатую», прости Господи - не дай «Бг» конечно, что все с ума «спрыгнут» от ужаса, да начнут из автобуса в окна вылезать на ходу…


3. Приезд.

Ехать пришлось весь световой день, не меньше восьми часов, дорога была скучна и печальна, в Свердловске (ныне Екатеринбурге ) заехали в какую-то церковь, на предмет экскурсии в Ипатьевский дом, это тот, в подвале которого царскую семью расстреляли. Там нам выделили специального гида.
Однако, это был вовсе не дом ещё… тогда это была какая-то часовенка из свежеструганных брёвен. Ходили только слухи о восстановлении дома (по старым фото),  для создания мемориала, памятника. Я ещё тогда не всё знал о большевистском восстании и меня приводило в недоумение - почему угнетателям, монархам да царям надо памятники ставить? Казалось по историческим описаниям, была просто осуществлена революционная справедливость и, чего о том теперь жалеть и зачем каяться?!
И это тоже говорили во мне шаблоны и установки, но это я понял много лет позже…
Зашли, поставили свечки, помолились, кто как умел и дальше в путь.
До места уже в сумерках добрались...

…Верхотурский храмовый комплекс в то время ещё только реставрировался, все здания в лесах, нас же определили в бывшую баню, которую только недавно определили под жильё. Двухэтажное старинное здание из красного кирпича, стены метровой толщины, пропитаны насквозь влагой, ещё не просохли. В помещении было холодно и сыро.
Битком. Даже коридоры были все заставлены кроватями, на которых кто-то уже спал. Я спросил -почему кто-то живёт в коридоре и мне сказали, что мест нет, а паломников много, вот и приходится в коридор их размещать. Ну что ж, подумалось мне - лёгкого время препровождения не будет, но я со смирением готов был принять и это.
Но нас-то видимо ждали, так как ночёвочные места для нас были зарезервированы.
Паломники, мои попутчики, видимо уже бывалые - гурьбой понеслись на второй этаж в келью, по «традиции» занимать лучшие койки, как выяснилось позже.
Я решил не вовлекаться в общий ажиотаж, так как он был мне противен, да и как-то это было не по-христиански… Пришёл в келью, тоже уже по традиции  самым последним.
Келья оказалась просторной комнатой метров 10 в длину и 5 в ширину. Кровати сетчатые железные. Моё ложе, доставшееся мне за смирение,   было с растянутой сеткой провисавшей до самого пола меня не радовало. На таком только горбатый мог чувствовать себя комфортно, подумалось мне. С недавно оперированным позвоночником я бы не пролежал и часа на ней, чтобы не взвыть от боли, не говоря о том, чтобы уснуть.
Я спросил у местных:  нет ли тут где куска фанерки, чтобы под матрац подложить? Оказалось были, но и их уже все разобрали, пока я усваивал урок смирения…
И это уже со смирением было принимать глупо. Я спросил у завсегдатаев, где смогу раздобыть плоскогубцы, чтобы отремонтировать кровать и, по подсказке добрых паломников пошёл искать настоятеля монастыря.
Настоятеля нашёл под лестницей на выходе, он там о чём-то тихонько беседовал с товарищем в малиновом пиджаке, это те, что в девяностых  (то есть как раз тогда) были все в  золотых цепях и наколках. Такого я не ожидал! Такая задушевная беседа с откровенным бандюганом , втихаря да под лестницей,  как-то не вязалась у меня с заповедями божьими. Может покаяться пришёл, но тогда почему не в церкви, а в закромах каких-то?
Однако,  инструмент мне всё равно добывать нужно было и я обратился с вопросом к батюшке.
Он  же сообщил мне что - сейчас у него очень важный разговор и чтобы я позже подошёл…
Когда через час он освободился, я пошёл искать его келью. Постучался и сразу вошёл… На что мне сказали, чтобы я вначале прочитал молитву «Отче наш», а уж потом испрашивал у настоятеля соизволения войти.
 Я сказал, что ни одной молитвы наизусть не знаю. Что я новичок в этом деле. Он же сказал, что текст молитвы висит прямо на двери и что я могу прочитать его по бумаге. Так и оказалось - висел листок с молитвой, который я и прочёл тут же вслух. А, что делать… Нужно было принимать правила. Однако, когда я со всеми трудностями добрался до основной цели – попросить плоскогубцев, выяснилось, что инструмента у него нет, что это всё у завхоза и надо искать теперь уже его…
И зачем тогда он меня ждать заставил, если всё равно не мог помочь, этот вопрос остался для меня загадкой. Видимо хотел проверить моё смирение, или лишний раз почувствовать свою власть, значимость перед людьми, но тогда я о том не задумался, у меня была другая задача.
В общем - начитавшись молитв и набегавшись по монастырскому комплексу  этому, от одного здания к другому в темноте,  я к ночи ближе, нашёл завхоза и, раздобыл-таки инструмент, но и ещё часок другой потребовалось, чтобы восстановить кровать. Потом ещё, по просьбе помог двум человекам, которым тоже «не очень повезло» и которые как раз и разобрали фанерки, но увидев как у меня хорошо получилось решили позволить мне им помочь по братски… Все же люди братья...
В монастыре ещё жили, так называемые послушники, это те, кто живёт там постоянно за еду и кров, производя разные работы по хозяйству или подсобные по строительству и ещё те, кто готовится в монахи (как я предполагал).
Народец как мне показалось набожный, обращались к нам - «брат», господи благослови, и  излучали доброжелательность граничащую с благодатью, ну и т.д.. Ну - почти святые люди, только одеты не в рясу.
А в рясу в нашей кельи или в монашеские одежды были одеты три или четыре монаха, жившие, наверное тут постоянно. Они были крепкими высокими ребятами, длинноволосые и бородатые, в отличие от подвязавшихся послушников бомжеватого вида, эти -классический образчик святого, так бы я определил. Я к ним даже подойти боялся, такими мне они «не от мира сего» казались, возвышенными и одухотворёнными…



4. Утро.


Подъём в 06:00 ил около того, уже не помню точно. Помню только, что надо было на службе у алтаря простоять 3 часа до самой трапезы (завтрака). Это же предстояло и вечером 3 часа до ужина и того - 6 часов в день в молитвах...
Послушники попросили принести воды в литровой банке, чтобы при помощи кипятильника (из бритвенных лезвий) заварить чайку. Не зная местных порядков, я взял банку и пошёл за водой в трапезную. В коридоре какая-то женщина мыла пол и, увидев меня с банкой - так осерчала и заругалась, что я растерялся.
- Да как же это, да разве ж можно до службы-то трапезничать, да что же это такое, да грех-то какой!
Вот уж точно в чужой монастырь со своим уставом припёрся, так получается… подумал я съёжившись.
Я извинился и, чуть не провалившись сквозь землю от стыда, пряча глаза бочком-бочком, короче говоря - «дал стрекоча» в свою келью. Послушники посмеивались, дескать:
 - «Что, на саму матушку нарвался!? Да… она такая - никому спуску не даёт».
Я только потом понял, что потому меня и снарядили за чайком, что сами боялись нарваться, а с меня вроде какой спрос, я ведь тут не живу…
Из-за этого случая я опасался идти в трапезную после службы, да и вечером не осмелился, а так же и…остальные три дня паломничества избегал её, чувствуя вину, опасаясь опять испытать на себе её праведный гнев...

Были у меня с собой какие-то сухари, да конфеты - этим и питался. Подальше  держался от святых людей, чтобы не раздражать их своей непредсказуемой греховностью...
…Пришли на службу, я пришёл раньше всех, минут за сорок наверное, пока все заседали в трапезной…
 У алтаря был полумрак, за иконостасом распевался хор. Чинно, спокойно, умиротворённо.
Со стен взирали скорбные лики… вообще как-то мрачновато было, стены синей краской окрашены, пол тёмно-коричневый дощатый, потолок серый как будто, и там кажется, какая-то роспись была, но освещение не доставало, чтобы хорошо разглядеть. Видимо по традиции горели только свечи, а их пока горело не очень много, ещё лампадки под каждой иконкой, но на большой зал этого было недостаточно.
Пели зато душевно, без суеты, просто завораживающе! Акустика потрясающая - невольно заслушался, погрузился в прострацию, и на душе похорошело и, уже неважно было, что я нахожусь в доме скорби. Ведь церковь, как бы своими заповедями не призывала избегать уныния, считая это смертным грехом, но подспудно своим бытом и правилами навевала именно это. Скорбь и уныние... Да и, когда основанная тема в религии , это распятие Божьего Сына, как тут избежать скорби?!  Нас то вообще на тряпки порвут... Какая-то двусмысленность в этом скорбном всём была, вводящая ум в тупики логических размышлений.
Говорят про любовь, а на тебя всегда с креста взирает казнённый невиновный - как тут можно веселиться? Возникает внутреннее противоречие! С какой-то высшей целью, может быть? Подумалось мне, тогда ещё я не смел сомневаться и не строил верных логических цепочек, основанных на прямых фактах,  как теперь например. Доверял просто, старшим… А тут целых 2 тысячи лет истории! Я даже вообразить себе не мог что за этим всем могло крыться.
Мне даже как-то было чуть-чуть неловко, за то, что я испытывал от их пения какую-то тихую радость, ведь судя по декорациям, я должен был страдать и мучиться, а как же! Ведь, прямо передо мной висел распятым на кресте Иисус, с печальным страдальческим ликом, Сын Божий, который за нас всех пострадал, и искупил тем самым наши грехи… Не понятно тогда - за какие такие грехи молиться теперь мне? Если он уже все их наперёд искупил? Не моего ума дело видимо…
Я не вопрошал тогда у церковных конечно, как он мог искупить за меня мои грехи, да ещё до моего рождения, до того как я, собственно, нагрешил… но, тогда для меня это было незначимым и лишних вопросов я не задавал, видимо боялся показаться глупым. Я чувствовал, что - как не вопрошай всё равно глупым выставят, ведь там была какая-то иная логика, мне пока не доступная, как я думал.
Тогда я вообще не задавал неудобных вопросов, считая себя либо недостойным рассуждать о божественном, то есть, – «судить» (я помнил фразу «Не судите и не судимы будете»), либо недостаточно сведущим, и образованным в писании, чтобы сопоставлять факты и пользоваться прямой логикой, прилагая её к имеющимся в реальности или описанным фактам. Мне казалось - я не достаточно просвещён, чтобы делать какие-то выводы. Да и Библия мне не совсем понятна была, хоть я её и добросовестно штудировал в то время, только малая часть в области, смертных грехов как-то проясняла суть.
И тут я тоже думал, что просто чего-то пока не понимаю по уровню развития своего, из-за  отсутствия качеств и достижений на духовном поприще. У меня ведь их совсем никаких не было! И иконы не мирро-точили мои, да и их было у меня не густо…
Вот у знакомой моей с чьей подачи я тут оказался, какой-то результат был, хоть и сомнительный с моей точки зрения... У неё, например, мироточила обычная фотография иконы! Ну, то есть на ней проступали какие-то масляные пятна. И она этим фактом постоянно тыкала в меня, считая себя уже святой. И уже по одному этому факту наполнялась священной гордостью, а не по тому, как она себя вмиру проявляла по всеобщему признанию общественности (друзей и подруг, которые её как облупленную знали с других сторон, далеко не святых…).

… Пришли к алтарю остальные паломники, заполнили всё пространство, начали молиться. Молились они, бормоча что-то себе под нос, но слишком уж громко - я невольно прислушался и то, что я услышал, не соответствовало моим представлениям о духовности - никоим образом. Кому-то требовалось здоровье, кому-то достаток и благополучие, но это ещё как-то по человечески понятно, а кто-то просил наказания для своих знакомых, нанёсших им какие-то обиды, или просил вернуть в семью мужа или казнить обидчицу. Кто-то даже кого-то проклинал… тоже, по моим понятиям не по христиански как-то.
Это не только отвлекало от определённого настроя, но и стало раздражать. Я подумал, что не вправе осуждать кого бы то ни было, но остановиться в эмоциях не смог и смириться не получалось, тогда, чтобы остановить негатив греховный - решил выйти на улицу.
Времени у меня было достаточно,  три часа пока они на службе будут, дел, кроме молитв и размышлений  никаких. Я ходил по монастырскому комплексу в пасмурную хмарь, под лёгкий снежок, пытаясь проникнуться духовным состоянием или хотя бы сохранить, то, что испытывал у алтаря на распеве церковного хора.
Рассматривал старые здания, хотел прочувствовать, то, что видели эти стены за свою жизнь, что впитали в себя эти места, что пережили. Пытался проникнуть за завесу времени, и это, казалось не составляло труда.
 Вещи, строения, и места если и не передают картинки напрямую, то всё равно через настроения и ощущения рассказывают о многом, передают состояние, ощущения,настроения своего времени, эпохи своего расцвета...
Ощущения у меня вызвались не слишком радужные, стало как-то не комфортно, было чувство, что я в чей-то склеп влез без разрешения и, тогда я переключился на созерцание природы.  Это отвлекло.
Общаться особо ни с кем не хотелось, но служба уже закончилась и паломники засновали тут и там, и тогда я вышел в город. Проходя по одной из улиц, я заметил вдалеке кучку работников, которые ломали стену старого здания. Причём, лишь один размахивал кувалдой, а пятеро стояли просто так, точили лясы, ржали, курили и матерились. Это оказались церковные послушники. Когда я к ним приблизился они изменились в поведении, один из них, узнав меня –«преобразился», просветлел лицом –«одухотворился» как-то (а это были как раз те «послушники», кто меня подставил, снарядив за чайком…). Сделал он бровки домиком, сложил руки на груди, как молящийся ангел и обратился ко мне со словами:
- Брат, здравствуй! Угости ради Бога сигареткой.
От него пахнуло перегаром...
От такого лицедейства я опешил. Видимо он и не подозревал, что я их заметил раньше, чем они опомнились и вошли в образ «послушнической святости». Но выдерживал он этот лик особо не напрягаясь, видимо натренированность сказалась. Я помолчал несколько секунд, окидывая всех удивлённым взглядом… и каждый из них делал бровки домиком и изображал кроткую покорность. Какая школа! Станиславский отдыхает…
- Нет братья, к сожалению не угощу ибо не злоупотребляю.
- Ну и… господь с тобой, храни тебя Бог и, иди с миром…
И дождавшись, когда я отойду на какое-то расстояние опять загалдели, заржали и за-матерились... Меня неприятно передёрнуло.
Странные послушники, подумалось мне, они скорей похожи на бомжей, которые на зиму нашли крышу над головой и кормёжку - в общем, как это у них называется - подвязались в этом монастыре на трудный зимний сезон.
Работать они точно не стремились, но изображать братию у них хорошо получалось, если бы я их не узнал чуть раньше и вблизи, наблюдая в естественности своей, то ничего бы и не заподозрил даже…

…Каждое утро вместо трапезной я приходил в церковь и придавался размышлениям под распев церковного хора, входил в какую-то прострацию или медитацию на божественную тему. Разглядывал лики на стенах, распятие, думал о тех временах и, о том почему так всё плохо кончилось тогда...
 А, когда прихожане заполняли всё пространство и начиналась служба и опять послышались чьи-то настойчивые просьбы и проклятия… мне становилось не по себе, тогда я опять  выходил на опустевшие монастырские просторы и прогуливался в той же медитации или молитве в смиренном одиночестве. Выносить их нытьё, попрошайничество и желание мести для обидчиков я долго не мог.
Странное дело, думалось мне - никто не пришёл сюда, чтобы принести, никто не пришёл выразить благодарность, никто не пришёл за ответами для души и разума, все только просили, и даже требовали, или призывали к ответу, грозя кому-то карой небесной… Добра же и здоровья они желали только для себя!
А может… просто я стоял рядом не с теми паломниками?! Тогда я стал менять дислокацию, однако это не помогало. Каждый  следующий раз я вставал в другое место, но видимо и они все перемещались за мной следом…
 Сборище жалких попрошаек – вот какая оценка напрашивалась и это меня печалило, ведь я по христианскому уставу не должен был осуждать никого. А самому мне вроде нечего было просить, ведь я надеялся сам всего достичь желаемого – зачем Господа на такие мелочи отвлекать!
У меня же самого были совершенно другие цели, я хотел понять - где искать Истину, что и как думал и воспринимал Христос, что он чувствовал, чем хотел поделиться со всеми, чему учил и зачем. В общем - проникнуться пытался его учением. И если говорить о Любви, которую он проповедовал, то это у меня никак не вязалось с блёклыми смурными ликами, с печальной декорацией церкви, с каким-то беззастенчивым лицемерием его обитателей. Как во всём этом возможно ещё и любить, тем более - безусловно?!  В этом видимо и был секрет обретения святости.



Так и прошли все три дня моего паломничества, я приходил к алтарю до утренней службы, стоял, настраивался на понимание этого учения, затем уходил бродить до самого вечера, опять приходил до службы к алтарю, всматриваясь в иконы, пытаясь прочувствовать тех, кто с них взирал на меня осуждающим взглядом и, ничего в этом не понимая, опять уходил бродить по улицам уже до отбоя…
  Прошли все три дня моего паломничества.
Я приходил к алтарю до утренней службы, стоял, настраивался на понимание этого учения, перебирая в памяти текст нового завета, затем уходил бродить до самого вечера, грыз свои сухари, запивал водой или заедал снегом, опять приходил за пол часа до службы к алтарю, всматриваясь в иконы, пытаясь прочувствовать тех, кто с них взирал на меня осуждающим взглядом и, ничего в этом не понимая, отстаивая службу и опять уходил бродить по улицам уже до отбоя…


5. Момент истины

…Три дня прошли, а я так и ничего необычного не прочувствовал - ни у алтаря, ни на территории монастырского комплекса, ни тем более, в самом монастыре, глядя на его обитателей.
Пришло время отъезда.
От автобуса меня так же оттолкнули, никак качественно не изменившиеся за эти три дня паломники, и я, так же отошёл смиренно в сторону,  продолжая честно  следовать до конца намеченной практике, доверяясь промыслу Божьему. И мне опять повезло - достались «спальные» места в конце автобуса.
Началась долгая дорога домой...
Сижу… грущу, разочарован собой полностью. Три дня провёл впустую, ничего не достиг, не увидел, не просветлел, не понял, не принял... Значит - плохо старался! Более того, насмотревшись и наслушавшись чужих, и даже чуждых мне мелочных нужд - стал незаметно для себя презирать своих, страждущих паломников-попутчиков. Почему? Потому, что - не оправдали моих ожиданий по поводу своей святости? Но, это же не их проблема, это были мои и только мои представления о том какими им должно быть. Возможно они были такими же случайными обывателями как и я…
Это плохо, подумал я – не по-христиански как-то. Сижу, ругаю себя, гляжу в окно... Ни с кем не подружился, ни с кем не сблизился и почему-то  и нет желания, и даже говорить из них ни с кем не хочется, а заставлять себя не буду.
А что кроме разочарования? Обида. Чувство, что тебя обманули. Но ведь это тоже только моя проблема,  так подумалось мне – никто, никому и ничего не должен, тем более мне, как стороннему наблюдателю.
Многочасовые службы по 6 часов в день никак меня не продвинули к Божественному, молитвы и попытки ощутить и почувствовать Дух Святой - не привели к результату.  А я ведь надеялся и ждал касания его, хоть как-то, хоть чуточку. Хоть на минуточку.
Может не там искал, подумалось мне. А где тогда искать?
Истина от нас прячется, как раз там, где мы сроду и не подумаем искать. Часто это где-то между привычным и обычным. Но это я сейчас знаю, а тогда я просто впал в уныние от всего этого, да и пейзажи за окном автобуса не радовали глаз совершенно. Было пасмурно, свинцовые тучи от горизонта до горизонта затянули всё небо, в такие дни не понять – утро, день или вечер.
Перебирая в памяти заповеди христовы – не убий, не укради, не лги, не возжелай… я подумал, что всё это мне как-то по-человечески понятно и не вызывает ни удивления, ни сомнений и, принимается как нормальное, естественное, пусть и не всегда соблюдаемое, в силу наших несовершенств... Но, на то и священники существуют, чтобы подсказать нам и направить нас, или вымолить за нас прощение, за ошибки наши и не совершенства. Но почему это кто-то должен делать за нас? А в чём же тогда наша заслуга будет перед Богом?
Значит нужно углубиться в то, что мне понять трудно или совсем невозможно!
Задавшись такой целью я, как бы окидывал общим взором всё, что помню из библии, все истории и эпизоды. И, вдруг вспомнил… Точней у меня возникла картинка-образ в памяти:
Иисус висит, прибитый к кресту и, обращается к Богу:
- «Господи прости их, ибо не ведают, что творят»!
И это, он произносил, после всех, недавних, так понятных мне по-человечески претензий к нему же, Богу, типа: - «Господи, почему ты меня оставил?»
Значит, что-то к тому моменту в его сознании изменилось качественно. Это как момент истины, как «проверка на вшивость». Проповедовал безусловную абсолютную любовь - изволь доказать на собственной шкуре!
И ведь ему не перед кем уже было рисоваться и лицемерить, всё было кончено, предали, оставили, отреклись, всё разрушилось и смерть уже была близка. Все, в том числе и Бог от которого он нёс в массы слово о любви его всепрощающей. Он оставил его в трудный момент… и не перед кем теперь было отчитываться.  Кроме собственной совести...
Значит - он был искренним в этот момент, а значит Это не было показным. Он действительно любил тех, кто его предал, тех, кто его… убивал. Но как?!
Этого я понять  не мог, как не заставлял себя.
Как можно простить тех, кого ты любил, кому нёс свет истины, кому отдавал всего себя без остатка и ничего плохого не желал даже и тени мысли негативной не держал в уме? Как можно простить этих мерзких ублюдков, ещё вчера кричавших - Слава тебе Господи, что прислал нам сына своего. Иисус - веди нас, учи нас, просвещай нас, мы любим тебя и т.д..
И чем больше я об этом думал, тем больше закипал! Такого просто не может быть, никто бы не смог! Не простил бы, никто бы не просил милости за своих палачей и предателей.
Захлестнули эмоции. Воображение рисовало образы мести, например - как бы хорошо было в этот момент приладить к Иисусу пулемёт, чтобы он покрошил всех этих уродов в капусту… Или… вдруг, с неба громы и молнии, кипящая серу или что там, в те времена насылалось на грешников, какой боекомплект был предусмотрен в наказание - и тоже всех в пыль. Или - чтоб они все внезапно сдохли от прозрения и сожаления от того, что натворили. Жалкие, шкурные, мелочные людишки, чтобы сами себя все поубивали...
Вдруг осознал, что привычный ход мысли не даёт понимания, а ведёт к обратному - ненависти и желания всех поубивать... А, ведь, это нечто обратное его учению. Решил отстраниться. Но мозг закипал снова и снова от безуспешных попыток понять и принять.
Тогда я заметил, что смотрю на картинку этого эпизода как бы чуть сзади и со стороны. Я как бы на его стороне, но ведь… всё равно со стороны, из безопасного места как бы, взираю. Изначально осуждающий и его и толпу! Ведь в библии это подано так, что это не вызовет ничего кроме гнева и ненависти к неблагодарным Человекам, точней мерзким человечкам... Нам всегда понятно, задним числом, когда уже мы имеем полную картину всего. Но что знали и понимали люди присутствовавшие на его казни? Нам доподлинно не известно. Кем на самом деле они видели его, и с чьей подачи?
А ведь задачу я поставил себе понять только Его. А их? Можно ли понять их? Значит надо смотреть именно его глазами, а не со стороны. Не побывав в чужой шкуре не поймёшь другого человека.
Тогда я мысленно изменил картинку образ, я поместил на крест себя, поместил на Его место, чтобы взглянуть его глазами. И как будто погрузился  в это всеми чувствами, вплоть до физических…  Ведь надо было проделать это честно, а не «как бы» находясь в безопасности, в зрительном зале…
Не заметил в какой момент погрузился в эту картину полностью, т.е. - тотально!…
…Солнце нещадно палило. Периодически сознание затуманивалось и я отключался, получая временное отдохновение от той ужасной жгучей боли в теле, и изнывая ещё и от  сильной жажды. Но, ещё сильнее болела душа, в горле стоял ком, и от этого не было лекарства, даже при потере сознания – сны в этом временном забытьи тоже были тревожными и несли ту же боль.… Меня чуть подташнивало, хотелось пить, от жары и солнца лопалась обгоревшая кожа, а передо мной стояла неистовствующая, орущая толпа. Кто-то кидал в меня камни, кто-то плевал, кто-то проклинал непонятно за что…
-  Этого не может быть, это происходит не со мной, это просто дурной сон, кричал мой разум. Ещё вчера они с благодарностью слушали меня, шли за мной и любили меня… Верили.
 Как будто их всех вдруг подменили, как будто меня оболгали, оклеветали. Хотелось крикнуть: - Не верьте! Вас обманули, очнитесь, я ни в чём не виноват, за что вы меня ненавидите!
Среди незнакомых лиц узнавались и свои, те, кто клялся в преданности и те, кому я помогал открыть глаза на мир. Они не кидались каменьями и не плевались, они молча и с ужасом оцепенения взирали, пряча лицо под накидкой и опускали глаза встретившись со мной взглядом. Малодушные, они не пошли за мной на смерть! А как же, ведь я обещал им не это, я обещал им любовь… Да ведь я их обманул!
Я чувствовал их страх и понимал их мысли. Были ли это мысли самооправданием для совести или следствием страха смерти, для меня было не важно. Я их понимал и… не осуждал… Я просто ждал – скорей бы уже!
…На секунду я пришёл в себя – нет, я всё в том же автобусе, но что меня так отвлекло от переживаний и размышлений? В серёдке автобуса сидела всё та же гражданка «знающая Бога» и с пеной у рта рассказывала собравшимся вокруг неё старушкам, что такое Бог и как нужно его понимать и любить. До меня долетали только обрывки фраз, но было понятно, что она учительствует, найдя благодарные уши… Неприятное зрелище. Её образ, безумной бестии с горящими страстью, выпученными в возбуждении глазищами не вязался у меня с Христианством никак. И я отвернулся на пейзаж за окном.
Вспомнил недавнее видение. Загрустил ещё больше, от того, что не способен понять такое... Но ведь Он сам говорил, что вы можете делать всё, что делаю я, что я такой же человек, как и вы – и вы тоже сыны божьи.
…Я «вернулся» на крест... Нет я должен мыслить так же как он, чтобы понять его!  Глядя на людей, я понимал, что они привыкли жить по-другому, условия выживания, порядки, заведённые ещё до них, всё это заставляло их реагировать с опаской на новое. Но ведь, сердца их откликались на слова истины, как жаждущий влаги откликается на журчание родника. Как они вернуться в ту духоту действительности после глотка свежего воздуха?!
Но те ли они, кто слушал меня? Откуда эти люди? Слышали ли они меня вообще, знали ли меня или просто пришли поглазеть на казнь опасных преступников, зеваки - пришедшие за развлечением, за волнением за отвлечением. Люди они или существа, жаждущие зрелищ и крови, в сущности мало чем отличавшиеся от тех, кого казнили… Но, как говориться - - не пойман не вор! Театр абсурда.
 Они доверяют власти, они не сомневаются в их правоте, они боятся своей нелояльности, они боятся за себя, даже мыслей, за свои семьи…только так их можно было превратить в нелюдей, в эту злобную свору…



6.часть. Продолжение опыта.

…Но ведь были среди них и свои, те, кто услышал, те кто понял, те кто принял!
Вдруг мелькнула мысль - «Лишь бы их не узнали»! Ведь тогда их ждёт та же участь.  Господи, уведи их отсюда, пусть они не запечатлевают это всё, ибо, как же они с этим будут жить дальше?! Они могут не выдержать, могут выдать себя!
…Скорее бы всё уже закончилось. Боль пройдёт, скоро всё прекратиться… уже скоро. Дыхание смерти принесло смирение, почти безразличие к происходящему,  уже начала притупляться боль. Ещё немного и придёт освобождение… И это предчувствие приносило облегчение душе. И мысли уже несли другую озабоченность:
- Хватит себя жалеть, со мной уже всё здесь окончено, а как будет с ними? Как же будут жить те, кто поймёт всё позже, когда отряхнёт оцепенение, когда пройдёт безумие и наступит отрезвляющее понимание. А оно обязательно наступит – утро вечера мудренее. Когда общее настроение толпы жаждущей зрелищ и удовлетворения непонятно каких желаний, приведших их сюда, схлынет, удовлетворив свою потребность - обязательно уйдёт  это безумие, это наваждение. Всегда бывает - потом... Стадное чувство? Они просто не могут ему противостоять - их вера слаба, а Знания ничтожны. Это общее, какое-то чудовищно нездоровое настроение массы, вошедшей в какой-то гипнотический транс, где каждый выходит из под контроля собственного разума...
В душе вдруг вспыхнул свет, как рождение звезды, как выход в другое пространство, как будто взлетел за облака, а там... вечное солнце! И мысль полилась другим качеством:
- «Господи прости их, они сами не ведают, что творят»!
И эта мысль была искренней! Она прозвучала из самой глубины моей души.

…В этот момент я вернулся в действительность, мозг нагрелся так, что я подумал – ещё немного и перегорит какой-нибудь предохранитель в нём, или он сам свернётся в уголёк и я умру на месте - в этой уже реальности. Только мелькнула эта мысль и тут же как-то стала неважной! Хоть мозг и не выдерживал, но в душе я испытывал тотальное умиротворение, какое-то не человеческое смирение и принятие «всего как оно есть» с какой-то нечеловеческой благодарностью за то что это ОНО, хотя бы -  есть.
Как будто я устал рассуждать и судить о чём-либо или воспринимать, кого бы то ни было, даже мало-мальски - критически. Только, осталась какая-то светлая грусть.
Подумалось – таких существ, как Он, теперь уже нет и, наверное, не будет. Как жаль, что не довелось мне с таким существом встретиться в жизни… Было бы чему поучиться, и на многие вопросы ответить ответы...

Наверное, опасно проделывать подобное с собственным мозгом, потому что - голова горела как в огне.
Опасаясь всё же за своё здоровье, я решил остудить голову в прямом смысле. Подошёл к задней двери, спустился на ступеньку ниже и прижался лбом к холодному стеклу..
 За окном мелькал всё тот же унылый пейзаж, какие-то кучи мусора, обгоревшие деревья - небо нависало свинцом, всюду серость и унылость… Я отстранённо наблюдал за всем этим, какой-то частью души ещё находясь в пережитом видении... И вдруг, что-то изменилось. Как будто стало светлей.
Я, было подумал, что выглянуло солнце, но нет всё так же пасмурно, но… Всё, вдруг стало каким-то… красивым! Я разглядывал всё тот же пейзаж, что и секунду назад, но теперь уже необъяснимым образом наслаждался красотой этого! И это было для меня, чем-то иррациональным, ибо не было выбором ума, я перестал смотреть, я стал… воспринимать! Не думая, не рассуждая, не глазами, а каким-то нутром, душой что ли, какой-то сердцевиной своего существа.
Эта красота пришла в ощущениях, но как будто не изнутри - красота вливалась в меня извне, нарастающим потоком. Но откуда?! Да всё из того же, унылого ещё секунду назад пейзажа, из окружающего мира…
Меня переполняло! Я невольно перевёл дыхание, сделал глубокий вдох - сердце сменило ритм. Сверху вниз и снизу вверх по телу, как будто прошла волна тёплая и холодная, я перевёл дыхание и оглядел  пассажиров автобуса, скорее машинально, чтобы убедиться, что я не сплю, что не брежу, и что с головой моей всё в порядке...
И, к первому на кого я уронил взгляд, я вдруг испытал… любовь! Да-да, безусловную, светлую и радостную! Я перевёл взгляд на другого и… к нему я тоже испытал прилив чувств! И к следующему….
Не веря в то, что чувствую, я вновь взглянул за окно, а оттуда на меня наваливалась мощными потоками неописуемая и необъяснимая красота, даже красотища! Меня просто переполняло благодатью! Я перестал чувствовать тело, я растворился в ощущениях.
Вот это поворот! - только и успел удивиться я.
 - Удержать! Только бы удержать, мелькнуло в голове. И ведь этот неожиданный поворот был, как... обезболивающая пилюля… за то, что я пережил за секунды перед этим… Все боль и муки и страдания. Всё познаётся в сравнении?
Минут десять я постоял, наслаждаясь красотой за окном, и потом, решил ещё раз проверить, протестировать себя на людях.
Я сел и начал останавливать взгляд на всех по очереди.
Любовь… Как же хорошо было это испытывать! Не за что-то, не к кому-то конкретно симпатичному и приятному, не к тем, кто с тобой добр и к тебе внимателен, а ко всем и каждому! Без условно!
Я смотрел на людей и отмечал для себя – этого я люблю, глянул на другого – и этого люблю, и того, и другого… Я не верил происходящему и всё переводил взгляд с одного на другого. И, тут... мой взгляд упал на «горячего проповедника»,  на ту, что с пеной у рта несёт добро - на женщину, которая открывала всем «истину». Я заметил, с каким навязчивым напором она кому-то что-то впихивала, доказывала, и как маленькие капли слюны, вырывались у неё изо рта и разлетались в разные стороны… бациллы, бациллы! Она была в пылу эмоций и удерживала всех в напряжении, искоса наблюдая и за мной и тут я вдруг, с ужасом понял что: - «Авот эту – не люблю»!
 И как только я это понял, любовь начала меня покидать…
Или… когда из-за этой тётки стала покидать меня любовь я это и понял? Нет, нет! Надо это остановить, кричала душа!
Я перевёл взгляд за окно, но… красота перестала в меня вливаться, наоборот я почувствовал, что теперь она утекает из меня, но только не назад в природу, а как раз на эту харизматичную особу.  Вот это номер!
Брызжет ядом - мелькнула мысль, отравляя пространство вокруг...
Она, как вампир высосала меня без остатка, и я опустошённый плюхнулся на сидения с одной только мыслью, отвлечься от неё, хоть как-то, отцепить её щупальца и запечатлеть хотя бы в памяти, то прекрасное чувство «вхождения  красоты извне, трансформации её и изливания любви изнутри наружу». 
Достичь можно – удержать попробуй! Вспомнил я чьё-то изречение.
…А, я-то,всегда думал - главное достичь, и уже навсегда останется с тобой, став твоим новым качеством. Как научиться езде на велосипеде, раз и на всю жизнь… Как же я ошибался!




7. Рассуждения и логика

И что теперь? Я стал глубоко верующим, в связи с пережитым?
А должен был?
Кажется да, ведь переживания были очень сильными. Многие и не пережив, и не прочувствовав ничего подобного, всё равно верят всю жизнь и просят и просят милости у Господа, сами не делая даже попыток приблизиться хоть к какому-то божественному переживанию, к чему-то сверх «себя привычного - обычного. Ни одного шажочка. Ждут манны небесной и верят, и верят… и возможно ждут. Чего ждут? Да чего угодно, можно до кончины прождать, была бы только вера слепа, да пастыри надёжны...
Надежда умирает последней, уже после того как бренное тело остынет, вот ведь в чём засада.
А я же не верю в чудеса и знаю - всему должно быть и есть объяснения, не всегда только они под рукой. Просто тогда у меня их не было, тогда я только накапливал опыт из практик, а осмысление началось, когда опыт стал настолько разнообразен, что перестал вписываться в рамки одной концепции или религии.
Только тогда, когда я подошёл к пониманию, что такое мировоззрение и из чего оно складывается.
Пережитое тогда, я решил сохранить от всех в тайне. Во-первых, не хотелось давать кое кому в руки, ещё какие-то доказательства в пользу и подтверждения её слепой веры… Фанаты – они ведь, как «кони с шорами на глазах» - видят только то, что хотят видеть.
А, во вторых и это наверное самое главное - потому, что не удержал его и  15 минут, а это согласитесь не достижение!  Наверное мне было стыдно за это.
Так что, мне было нечем похвастать, перед своей «святой» подругой пославшей меня на испытания и за доказательствами в свою (в её ) пользу.
Мной ценилось только то, что можно было удержать, а это я удержать не смог и это был, как бы… мой позор. Но всему бывают причины, если и не осознанные, то подсознательные. Тогда я об этом не думал, но вспоминая и перепросматривая всё пережитое (и мысли в том числе) на подсознательном уровне, я понял, почему этого не произошло, почему не удержал, почему не повторил и не вошёл в постоянный опыт.
И не рьяная проповедница была тут камнем преткновения, она лишь послужила поводом, а причина была…
Причиной было то, что я бы выразил в рифму таким положением вещей на тот момент:
«Что за жизнь у молодца? - Ни ударить подлеца!
Ни послать «куда подальше» наглеца и хитреца…
Не соврать, кому не надо правды знать, о том «что есть»
Если бьют - подставить щёку иль ещё, не бог что весть…
Нет, такое мне не в «жилу», я же – молод и горяч!
Руки опускать смиренно, там, где горы неудач!?
Девицу не приголубить... и -поститься круглы год?
Ныть, задравши к небу очи: - Боже дай, ведь я - урод…
Немощен и не способен сам исправить все грехи
Или искупить пред кем-то, если есть, свои долги.
В общем - всё свалить на Бога, я, похоже не готов!
Сам хочу прожить её я – жизнь, судьбу и
 и… будь здоров!»

Иными словами я просто не был готов жить по-новому. При таких чувствах и ощущениях, если бы я их удержал или вернул, опять какими-нибудь сверх усилиями над сознанием, то тут  я - побоялся быть совершенно  беззащитным пред миром и суровой действительностью девяностых, а это значило, что я должен был бы его покинуть. Возможно ногами вперёд... А я и к этому был не готов.
Может не совсем…, а может - просто уйти в отшельничество или в монастырь… А я только жить начинал с понятиями «что тут почём» и вот сразу в бегство?
 Поэтому и не удержал. Поэтому и не вернул.
Размышляю далее. А теперь? Теперь бы мне это надо было? И тоже рождается ответ в уме – и сейчас не готов, но, скорей уже не хочу. Понимаю, что всё может круто поменяться в жизни. Может и к лучшему, но… лучше не экспериментировать пока.
Когда-то специально забыл, стёр из ощущений, старался не вспоминать. Но от опыта совсем отказаться невозможно, он, так или иначе используется подсознательно. До того, как я достал всё это из памяти перепросмотром я не замечал как: нет-нет, да иногда, когда совсем жить не в радость от происходящего в мире - возвращался в эти воспоминания, чтобы заново пережить, то прекрасное чувство всепоглощающей безусловной любви, изливающейся из тебя через край, сквозь все поры существа. А так же и, той красоты, втекающей в тебя через каждую клеточку твоего тела из внешнего мира, который - даже симпатичным не казался до того момента.
Сейчас,  я нашёл способ получать красоту извне настроившись на красивый объект. Да, только теперь нужна обоснованная для ума причина – красивое дерево, живописная гора, чистое голубое озеро,  или что-то ещё, природное, естественное. Это как ключ, как вход в переживание.
Красота наполняет, даже когда чувствуешь себя опустошённым и уставшим от всего, даёт силы к преодолению и желание к жизни.
Необъяснимо, но - как факт, имеет присутствие в человеческом восприятии, я описал один из опытов, хоть и спонтанных, но и этого уже достаточно, чтобы подобное смог испытать каждый желающий, пройдя теми же шагами или подобными.  Для чего? – решать каждому самостоятельно. Хотя бы, «чтобы – было», как опыт переживаний и чувств! Без мистики, без самомнения, без надуманности. Просто – переживания, чувства и ощущения и как следствие обретённые новые душевные качества и чуть раздвинутые границы восприятия разумом. Не это ли делает нас богаче внутренне? Легче и свободнее.
Как человек думающий, я не заканчиваю вопросы и не делаю окончательных выводов. Пусть остаётся многоточие – тогда всегда можно вернуться в размышлениях и найти что-то ещё.

И несколько  закономерных вопросов и размышлений на сегодня:

1. Бог ли тому причина, церковь ли «святая» дала мне этот опыт?
- Насколько я помню совершенно наоборот – там всё было против утверждения во мне веры, по моим наблюдениям - лицемерие и формализм - фарисейство, поиск выгоды, приспособленчество!
2. Другой вопрос- подтверждает ли это правдивость всей библейской истории, если я сознанием, практически присутствовал при казни, в ключевом эпизоде этой религии?
Тоже не факт!
В памяти могли остаться воспоминания прочитанного, увиденного по фильмам, чьи-то рассказы,  переживания и т.д., в общем какие-то оставленные отпечатки ушедшие и накопленные в подсознании.
3. А может я «Фома не верующий» и нагло отрицаю доказательства?
- Отнюдь! Собственные усилия моего разума для меня не доказательства верности религии или какого-нибудь Божества. Зато тут есть доказательства "феномена Осознания", способного любую фантазию превратить в реальность, вначале для себя, а потом открыть эту дверь и другим.
Пусть даже Христос и выдуманный персонаж, но это как некий цельный сам в себе Образ, как один из путей, способов достижения чего-то, что сверх тебя, за пределами допустимого, понимаемого тобой.
Пусть кто-то обзовёт это и Богом, но не обязательно свои потуги и достижения приписывать подарком Свыше, так же, как не стоит какую-то халяву или дар, как многие думают (экстрасенсорный ли колдовской или целительский) приписывать себе в заслугу, особенно когда не понимают как эти процессы получаются -  тут вообще могут быть причастны как развоплощенцы, при жизни достигшие, но не реализовавшиеся, так и обычные астральные или ментальные паразиты.
Вот такие вопросы и ответы у меня на сегодняшний день.

Осталось описать ещё один эпизод, оставивший в душе приятные воспоминания:
Все три дня я прятался от Матушки этого монастыря, не ходил в трапезную не торчал в келье, уходил утром, приходил к отбою, питался сухарями и водой, что в общем... не противоречило поломничеству, но перед отправкой домой она всё-таки меня «поймала»…
Как я ни пытался незамеченным прошмыгнуть мимо неё, но она меня узнала, хоть я и прятал глаза, отворачивался, чтобы не попасться – она, как будто караулила меня специально, так мне показалось и, сама подошла. Я ожидал, что получу ещё одно строгое назидание, как говорится «на посошок», пинка под зад, но...
Но, она вдруг стала извиняться!
- Простите меня, я ведь даже не подумала, что делаю, ну, вы же человек-то мирской и как я только могла так поступить с вами. За что ругала вас! Это же только для наших строгие правила, а я то по привычке…. Простите меня бога ради, где же вы пропадали, я ведь трое суток уже места себе не нахожу, да вас всё не могла найти,  вы уж не серчайте, не права я - не права! Простите вы меня за Бога ради!
Я совершенно смутился от неожиданности оборота и, чуть не расплакался от нахлынувших чувств, тоже стал извиняться - за то, что - не зная правил приехал, паломником, видишь ли, заделался не подготовившись абсолютно...
 Ну, в общем, матушка даже всплакнула немного к моему стыду, потому что мне стало очень не ловко, от того, что я и о ней думал не правильно. Ну и я, как-то сразу душой оттаял, с мыслью - ну вот, есть же и тут Светлый честный человек. Значит не так всё  плохо, в этом отдельном "царстве государстве".
 Всё только наш выбор. И не важно, где быть и с кем, в какой школе, партии или религии, главное - каким! На то и дана нам свободная воля. Великий дар и огромная ноша.

Историей этой я решил поделиться и для верующих и для не верующих, особенно воинствующих - и тех и других.
Говорят, что всё в руках Господа. Но ведь... у него нет других рук, кроме наших... Так пусть они будут чистыми, или хотя бы дружескими. А различные феномены в сознании ещё не доказательства, как и не опровержения, наших собственных взглядов на мир и вещей в нём происходящих.

Всего вам наилучшего и ясного взгляда на себя и происходящее!