Наваждение

 Просто какое-то наваждение в моей голове. Выйди из моих мыслей, вытеки, как из пробирки с тонким стеклом, которая плавится от реагента. Ты вбил мне в голову свои желания и я не могу от них избавиться, они разрывают меня каждый раз, при осознании, что за собой повлекут.

 Я так стремительно меняюсь под давлением этого, чувствую себя запертой бабочкой в банке, которой медленно пускают ядовитый газ. И она делает последние взмахи своими крыльями и оседает на дно, погибая от собственной беспомощности. А на её смерть смотрят, находя в этом извращённую красоту, но ведь у коллекционера будут ещё десятки таких бабочек, он ловит их последние моменты и наслаждается.

 Я так не хочу упасть в этот бездонный омут с головой, мне так страшно ступить шаг в никуда с завязанными глазами, но интерес лишь подстёгивает, сердце заглушает разум, эта внутренняя борьба бушует бесконечно, и шторм этот не успокоят никакие силы. И не ясно, этот погром устроили мои демоны, почувствовав запах жареного, или душевные силы пытаются пробить мольбой толстое стекло моей растерянности и метаний, докричаться, предостеречь. Я не знаю, что мне делать, я попала в цепкий капкан чувств и не могу выбраться. Пытаясь разобраться, блуждаю в бесконечном лабиринте отрицаний, в котором каждый поворот – тупик.
 
 А может просто отрицаю очевидное и из-за этого чувства забиваются из угла в угол. Пытаюсь перебить эти желания в себе, все, до последнего. Неправильно, постыдно, не должно. А если нужно? Если всё именно так и должно было произойти, а я просто пытаюсь плыть против течения, всеми силами хватаясь за склизкий ил собственного целомудрия и благоразумия. Меня слишком сильно тянет в этот омут, чтобы просто проигнорировать его.

 Это слишком неизведанная и чужая территория для меня. Чтобы побороть страх и ступить на эту зыбкую почву, надо отпустить всё, все переживания, все тревоги, но отпустить их – значит отпустить саму себя в свободный полёт, перестать держать в крепких тисках вбиваемых в мозг годами принципов и сбросить оковы прежних страхов, от которых раньше стучали зубы и дрожали колени.

 Дать высвободить то, что давно сидит очень глубоко внутри и на сдерживание этого внутреннего зверя уходит добрая половина жизненных сил. Но если сбросить все замки, я стану другим человеком, и эта перемена давит своей неотвратимостью так сильно, что грудь сдавливает вместе с рёбрами.

 Когда что-то изменилось, в какой момент перешло черту недозволённого? Где я настолько сильно оступилась, что начала желать что-то запретное? Не любовь, цепь химических реакций, разрывающих голову и сердце, вкачивая всё больше и больше, и, кажется, бесконечно много чувств. Таких непривычных, новых и неправильных. К любому, но не к нему, но сердцу не прикажешь, коварный орган начинает биться быстрее, как только мысль о нём пролетает на задворках сознания. Когда он успел настолько «врасти» в меня, что я уже не представляю и дня без него, наркотическая зависимость, потребность чувствовать и знать, что не одна. Что протяни руку – и вот он, он рядом.
 
 Влюблённость, появляющаяся такой долгий год. Уже год.
В моей характеристике написано «эмоционально-ранимая», и это такая истина, переживать каждую эмоцию как физический удар поддых. Я не хочу снова, не хочу повторения, я пыталась убежать от этого. Может это быстро пропадёт со временем и всё? Надеюсь.