Самоуничтожение любовью

Я хочу касаться тебя, я хочу чувствовать тебя. Мне нужен ты весь, полностью, а не урывками и отрывками фраз. Я собственница, эгоистка, думаю только о себе и своих желаниях. Шансов нет, тебя нет, тебя и не было никогда в моей жизни, я придумала тебя и наложила твой образ на реального человека.

 Эти чувства убьют меня изнутри, будут медленно разъедать, пока жизненные силы не закончатся. А я всё изматываю и изматываю себя бесконечными взглядами, твоим запахом, цветом твоих глаз. Я выучила все шрамы на твоём лице, все родимые пятна, но я знаю тебя лишь внешне. Только внешне. Ты как закрытая книга, о которой я могу лишь предполагать, что внутри. Я пытаюсь дотянуться, приблизиться, но это всего лишь обман, ты никогда не стоял на расстоянии вытянутой руки, между нами километры и километры непроходимой пустоты.

 Сколько я себя не убеждаю, что я всего лишь тебя придумала – чувства не становятся слабее, они будто лишь усиливаются и ещё глубже затягивают в эту безжизненную топь любви. Больное помешательство. Я неизгладимо меняюсь под влиянием этих чувств, не в лучшую сторону.

 В глубине души я начинаю понимать, что наслаждаюсь душевными муками. Погружаюсь
ещё глубже, ещё глубже в бездну к своим демонам, которые так и тянут свои костлявые руки к моей измученной душе. Я не знала, что любить так тяжело. Нет чувства лёгкости, окрылённости, лишь только боль. И окровавленные руки, которыми ты собираешь ошмётки своего сердца, которое ещё ни разу не ощущало ответных чувств.

 Я смотрю на тебя, такого далёкого, неприступного и понимаю, что у меня нет ни единой возможности, ни одной щели, через которую можно было бы увидеть свет, душащая темнота – вот всё, что меня ждёт, если я продолжу идти по этому пути самоистязания. Разбиваю руки в кровь о стены клетки, которую сама себе построила. Так иронично, прошу себя спасти, когда помочь мне могу лишь я сама. Мудрость познаётся через боль? Я познала этого сполна и ничего не получила кроме зияющей дыры в душе и крошащихся сосудов изголодавшегося по любви сердца.

 Я давно хотела влюбиться, представляла, каково это, любить. Любить - неправильное слово, зависеть, принадлежать, когда ты не нужна, отдаваться без остатка равнодушию. Это страшно. Я не нужна и мои чувства не нужны тому единственному, который ничего не сделал, чтобы это всё получить.

 Любовь является просто набором химических реакций на случайную особь, располагающий на спаривание и продолжение рода, со стороны биологии. И знать, что твоя душа отваливается огромными кусками из-за тебя самой же и твоей глупости – выбивает. Это как медленное самоубийство, отсчёт пошёл, до полного отключения двадцать четыре часа. Естественно, у тебя есть намного больше. Намного больше на собственное самоуничтожение любовью.