Ты убил мою любовь

Ты убил мою любовь,
Выстрелом в упор.

 Тебя нет. Снова нет. Снова не со мной. Всегда где-то поблизости, но одновременно так далеко. Выворачиваешь мне душу наизнанку одним своим существованием. Твои взгляды предназначены для другой, мысли все о ней. Невольно начинаю себя сравнивать с ней и задаваться вопросом: «Чем я хуже?». Отбрасываю эти мысли подальше к своим внутренним демонам, пусть развлекутся, последнее время у них есть, где развернуться. Как же хочется кричать от бессилия, что ты не нужна, никогда не будешь нужна, что твоё глупое сердце выбрало не того человека.

Я лежу в крови,
Тёмный коридор.

 Меня очень трудно любить, раз никто не решается. Наверное, это действительно очень сложно. Или мне попадаются какие-то не те люди. Или я какая-то неправильная. Скорее второе, чем первое. Нужно же было почувствовать что-то подобное именно к тому, которому это не нужно. Не единого шанса на счастье, не единого. Я не должна завидовать чужому счастью, меня отравит это изнутри и я просто начну гнить, я не хочу этого. Господи, как я не хочу. Почему любовь приносит только боль и разочарование, с самого начала всё, что я чувствую – это протяжную непрекращающуюся и ноющую пустоту внутри. Пустоту, которая бушует во мне и разрывает. Я больше не могу так.

Больно так дышать,
Ты внутри неё.

 Почему я не заслуживаю ответных чувств? Хотя бы крупицу того, что я когда-либо к кому-то чувствовала. Может, я многого прошу? Наверное. Нужно довольствоваться тем, что имеешь, но это ничерта не работает. Хочется взять руку рядом с собой, прижаться и убежать ото всех проблем в объятиях любимого человека. Хотела влюбиться? На, получи сполна, захлебнись в этом и тони, пока воздух не закончится в лёгких и ты не будешь выплёвывать свои органы наружу в надежде избавиться от этих чувств. Ты бессильна перед этим и единственное, что остаётся – наблюдать за тем, как душа разрушается на множество кусков, с оборванными краями, насильно оторванных, с которых ещё стекают остатки твоих жалких чувств. Хотелось бы вырвать это из себя навсегда, чтобы больше не чувствовать такого никогда, моральная боль намного тяжелее физической, она убивает намного изощрённей, медленно пожирает твои жизненные силы, оставляя лишь материальную оболочку. У меня есть только право страдать.

Как мне дальше жить,
Какой же ты урод.

 Не могу тебя видеть, хотя хотела бы это делать постоянно, несмотря на то, что это причиняет мне боль. Думать о твоём равнодушии больше нет сил. Я боюсь остаться в своём придуманном мире фантазий и грёз, где счастлива, мне нельзя отрываться от реальности, даже если от каждого вздоха хочется кричать. Главное – это забыть о тебе, твоём лице, запахе, глазах, что настолько сильно вгрызлись мне в подкорку сознания. Ты убил меня, убил почти всё хорошее, что было, что ещё оставалось после предыдущих ударов в спину от близких людей. Я хотела найти отдушину в этой любви, крупицы счастья, а нашла только ещё один нескончаемый поток разочарования в себе и в жизни. Будто бы я мало в ней разочаровывалась.

Убил мою любовь,
Выстрелом в упор.

 Заходить на твою страницу, видеть закрытый профиль, смотреть в одну точку и удовлетворённо выходить, если ты онлайн. Расстраиваться, когда долго не заходишь. Я точно ненормальная, все влюблённые люди такие помешанные? Я не хочу быть влюблённой, я хочу вернуть себя прежнюю, я убиваю себя этим. Я лишаюсь себя самой, пропадаю и истлеваю в углях этой любви. Страшной безответной любви.