Май 2006 г

Май 2006 г. Я снова решила вести дневник. Хотя казалось, что этого не будет уже никогда. Сколько его предшественников регулярно сгорало в огне.

Я - двуличный человек. Иногда  примеряю на себя овечью шкурку. Но психология волчицы всегда была мне ближе. Впрочем, волчицей меня окрестили недруги. А я до той поры считала себя просто кошкой, которая гуляет сама по себе.
Мне часто снятся странные сны, иногда вещие.
Верю в Бога, хотя рай меня не привлекает. Думаю, там скучно.
Обладаю некоторой долей интуиции, которая помогает избежать роковых случайностей.
Слава Богу!
Итак, история моей веры. Часть 1.

7.5. Ты снова уехал. Ты снова оставил меня одну. Три дня меня сушила тоска.

31.5. Поскольку ты редко бываешь дома, сложилось мнение, будто тебя нельзя огорчать, нельзя нагружать моими проблемами. Извини, но держать их при себе я уже не в состоянии - буду писать. И последней каплей, кстати, стала твоя откровенность. Правда ли, что незнание - счастье, а молчание - золото?

Это касается того, почему я залетела последний раз. Потом - не сработала таблетка, потом - операция. Минус частичка тела. А началось с твоей прихоти: типа шутка такая, которую я теперь не прощу тебе никогда. Лучше бы ты промолчал или вовсе не делал этого.

Пока ты был здесь, я не хотела расстраивать тебя. Своей злостью. Знаешь, как бывает: обидишься так, что говно закипает, перегоришь, и как ни в чём ни бывало. Это оказался не тот случай. Моя ненависть с каждым днём прогрессирует. Особенно теперь, когда снова болит яичник, и второй начал как будто, напоминая этим, что внутри чего-то не хватает, отрезали. Ещё одна шутка, и отрежут последнее. Самое противное, что тебе и на это наплевать.

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу больше с тобой жить...

Возможно, однажды проснётся материнский инстинкт... Конечно, не факт, что я сразу начала бы размножаться, как кролики. Тем более, у меня уже есть дети: одного более, чем достаточно. Если бы не одно "но". Это твой ребёнок, а от тебя я давно не хочу детей. Начиная с того момента, как я вернулась в Тулу. Если раньше я просто боялась залететь, то теперь я панически боюсь  залететь от тебя.

Последние несколько лет я плачу почти каждую ночь, а иногда ещё днём, пока никого нет дома. О чём... Эту тайну я не могу доверить даже бумаге. Ни одной живой душе. Ни произнести вслух.

1.6.  Никак не могу дозвониться до тебя. Как это огорчает. К сожалению, как моему мужу, тебе нет аналогов, нельзя тебя заменить. Дурой буду. Может, это любовь?

Что за штука, эта голова? Мысль, изложенная на бумаге, слегка притупляет боль в душевных ранах.

2.6. Мне снова снится, что я сплю с кем-то другим. Это возможно, только если... Неужели мы расстанемся однажды? И по какой причине это может быть? Мне страшно.

Мы с сыном гуляли. Он проезжал на трёхколёсном велосипеде мимо одного дома. Там у подъезда стоял папа с дочкой. Ей год от роду, не более, еле на ногах стоит. Наш Д схватил её за руку и поволок за собой, не слезая с велика. Она чуть не упала. Я их кое-как расцепила. Он отъехал до конца дома, но вернулся. Слез с велика, подбежал к ней с объятиями, поцелуями, и вместе упали на асфальт... Вышла мама с велосипедом, отряхнула дочери спинку, и мы разъехались.

С мальчиками Д играет плохо, а девочек любит.  Даже к 14-летним подходит, счастливый, рот до ушей.

В "Дикси" он спёр с витрины коробку презиков. Они лежали рядом с конфетами. Почему он не выбрал  чупа-чупс?
Думаешь, будет бабником?

17.6. За последний месяц о чём я только не думала. Например, о нас с тобой, о моём затворничестве. Вчера ночью кто-то справлял какой-то праздник. Пьяные пацаны пели песни "Сектора Газа" под гитару. Я думала о том, как много я пропустила в жизни и пропускаю сейчас, и еще пропущу завтра. Хочется туда - на улицу, потусоваться. Потом вспоминаю себя в клубе, как мне было скучно среди кучи людей и всеобщего веселья.

В моей жизни нет любви. Её отсутствие или отсутствие её объекта не даёт мне радоваться жизни, как таковой. Не поможет ни гитара, ни клубы.
Когда появится этот объект? Сколько лет мне будет в этот момент? Не будет ли  уже поздно радоваться?
Как хорошо, если бы этим объектом стал ты. А ещё лучше - был  бы им с самого начала.

Иногда я задаю себе вопрос: почему я с тобой? Причин полно, как целое море. Но самое банальное, что первое лезет в голову, - потому что ты красивый... Знаю, что ты так не считаешь.

2.7. В деревню съехалась вся наша молодёжь парами, на машинах. Шампанское так и провалялось в кустах... Опять, глядя на них, я почувствовала какую-то боль утраты, будто многое пропустила в жизни такого, что они вкушают с лихвой. Если это не иллюзия. Не всегда всё то, чем кажется.

7.7. "Постучалась в дверь боль не званная.
      Вот она - любовь окаянная.
      Коротаем мы ночи длинные
      Нелюбимые с нелюбимыми..."
Сколько ещё мучиться?

8.7. Так хочется влюбиться в тебя! По-настоящему! Ведь кто мне ещё так нужен, как ты?
Ты лучшее, что есть  и было со мной! Прости меня.

Так хочется верить, что Бог ведёт меня, что Он вмешается, изменит мою судьбу в сторону розовой мечты, о которой знаем только мы двое с Ним. И так хочется верить, что Он не золотая рыбка, которая неизбежно предъявит счёт за услуги по принципу "одно приобрёл, другое потерял". Много счастья не бывает, а так хочется, чтобы было.

11.7. "Чужой любовью сердце уврачую,
       И будет страстью страсть исцелена"..?