Анекдоты из копилки Грини

НЕСКОЛЬКО ЧИТАТЕЛЬНИЦ ПРИСЛАЛИ МНЕ ПИСЬМА.
"Политика надоела до чертиков! По телевизору - одно и то же. По всем каналам. С утра до вечера. Все разом орут, вопят, глаза вытаращили. Друг друга перебивают. Ничего не понятно... Если б вы знали, как надоели за пять лет эти Сирия и Украина! Осточертели до невозможности! И вы тоже про политику пишите. Лучше пишите АНЕКДОТЫ! Для души!"
*** В молодости (при Брежневе) я служил офицером-ракетчиком на Урале. У нас был подвижный ракетный комплекс ПИОНЕР 15Ж45 (позже к нему добавили третью ступень и переименовали в ТОПОЛЬ). Со мной в смене дежурили майор Сан Саныч Полушин и капитан Гриня Минтагиров. Это были совершенно разные люди - майор был оренбургским казаком, гордым и независимым, высоким и худощавым, а Гриня - казанским татарином, маленьким, худеньким и вечно испуганным.
 На него в полку наезжали все - от командира полка "горячего чечена" Гагулаева до не менее взрывного замполита Тюрина. Возражать им открыто в отличие от меня (беспартийного лейтенанта) и бесшабашного майора Полушина (у него уже была выслуга в 25 лет) Гриня не мог, все еще надеясь получить майорскую должность, которую Гагулаев обещал ему уже третий год.
И потому Гриня сочинял про них анекдоты.
 Их потом рассказывал весь полк. И все ржали.
Замполит Тюрин прослышал про анекдоты и неожиданно явился к нам на подвижный командный пункт в час ночи да еще 23 февраля, когда наш дивизион был послан в тайгу на целый месяц по случаю открытия 26-го исторического сьезда КПСС!
И застал Гриню в тот самый момент, когда он записывал в блокнот очередной анекдот. Ясное дело. тут же вырвал, прочитал и приказал прапорщику из взвода охраны блокнот бросить в костер, у которого солдаты из боевого охранения грелись - морозы были лютые - под 50 градусов, таких не было чуть ли не сто лет!
Гриня потом восстановил анекдоты, хоть и не все...
АНЕКДОТЫ (еврейские) ИЗ БЛОКНОТА УРАЛЬСКОГО
 СОВЕТСКОГО КАПИТАНА ГРИГОРИЯ МИНТАГИРОВА.

1.Сара говорит своему мужу:
- Абгам, я иду на базаг. Что тебе купить-
кугочку, вяленую гыбу или гаков?
- Сагочка, гадость моя! Да мне все гавно!

2.Врач говорит Саре с бензозаправки:
- Чтоб вас не разнесло, не кушайте после 19 часов вечера!
- А ви, дохтур, не курите возле бензоколонки!

3. Одна мадам с балкона кричит другой:
- Роза, ты шо - заболела?
- Сара, с чего ты взяла?
- Та от тебе седня утром дохтур вышел.
- А от тебя целый месяц прапорщик выходил -
я ж не орала на всю Одессу: ШО, война началася?!

4. Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, переедать...
- Доктор, скажите прямо - у вас была моя жена Сара?

5. Зять возвращается из командировки и спрашивает тещу:
- Мама, и как наши дела? И как ваше здоровье?
- Да полная ЖО...
- Шо? За месяц таки никаких новостей?!

6. Муж говорит жене:
- Сара, и чего ты меня все время отчитываешь?!
Сара отвечает скорбно:
- Могу и отпеть. Но это дороже...

7. Сосед говорит Абраму:
- Представляешь, вчера в трамвае встретил твою Сару.
Такой анекдот отколола - я чуть с постели не упал!

8. - У вас был секс с женщиной за 50?
   - Таки да, товарищ милиционер.
Но должен вам сказать, что сначала она просила сто!

9. - Вы обвиняетесь в оскорблении!
   - Ваша честь, А вот с этого момента поподробнее!
   - Вы сравнили депутан с проститутками!
   - И таки хто из них на меня жалуется?!

10. Встречаются две подруги лет под сорок.
   - Сара, золотце! И чего ты такая задумчивая?
   - Роза, ты не поверишь! Вчера Абрам ушел в свою контору.
   И вдруг звонок. Открываю дверь, а там сантехник Мыкола.
   - Абрам дома? - Спрашивает меня.
   - Я говорю: нет, ушел в свою контору.
   Он закрывает дверь, заваливает меня на кровать, задирает платье...
   - И душит платьем?! - Ахает подруга.
   - Нет, что ты! Хуже!
   - Что - режет на куски?!
   - Нет. Он ублажает меня шесть часов - пять раз не вынимая, как ты говорила про своего студенческого друга Мгангушу с Кубы.
   - Так это же просто прекрасно! Как я тебе завидую! И чем же ты недовольна?!
   - Да я вот думаю - а зачем ему нужен был Абрам?!