Магия бессмертна

Дверь в ученическую бывшего авиамодельного кружка была впервые за полгода открыта. Очередь из ста человек растянулась от входной двери до самой троллейбусной остановки. Причиной сие мероприятия являлись многочисленные рекламные плакаты, развешанные в округе.

«ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА СТО ДЕВЯНОСТО СЕДЬМОГО СЕЗОНА "БИТВЫ ШАРЛАТАНОВ"
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ КОЛДУНЬЯ
ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА, ПРОРОК, А ТАКЖЕ ПРОСТО ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК
ДАЗДРАПЕРМА ОСЬМИНОГОВА
ПОРЧА, ПРОКЛЯТИЕ, СГЛАЗ
ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ
ВОСКРЕШЕНИЕ УСОПШИХ
ПРОГНОЗ НА ФУТБОЛЬНЫЕ МАТЧИ
АБОНЕМЕНТЫ В СОЛЯРИЙ СО СКИДКОЙ
ЛЕЧЕНИЕ ВСЕХ ВИДОВ БОЛЕЗНЕЙ
УЛ. ОТЧАЯННЫХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ Д. 4
10 СЕНТЯБРЯ 2019 »

У входа, помимо посетителей, ютилась охрана в виде гетеросексуальных атлетов в черном одеянии. В самом кабинете, за обшарпанным столом восседала пухлая дама, вся в золоте, бриллиантах и какой-то пафосной бижутерии. Цепь на шее размером с большой палец ноги говорила о её благополучном финансовом положении. В данную минуту она проводила сеанс с клиентом: некой старушкой в старых очках, рыночной одежде и с трясущимися кистями рук.
- Здравствуйте, Даздраперма "Всевидящее очко".- прохрипела она магу.
- Добрый день, милая.- ответила не улыбнувшись дама.- но только я уже Даздраперма Осьминогова. Прошу меня так величать.
- А почему же?
- Я взяла фамилию мужа.
- Ах, вы замужем…
- Я взяла фамилию НЕ СВОЕГО мужа.- строго протянула Осьминогова.
- Даздраперма Осьминогова, дорогая, вы мне в прошлом году обещали, что я найду свою любовь. Но я, почему-то, за это время нашла лишь гепатит B и мертвого кота на лужайке.
- Напомните, что я вам тогда прописала?
- Ну, сначала вы попросили 500 тысяч рублей…
- Позвольте… я не прошу, а принимаю добровольные взносы, милочка.
Старушка слегка растаяла:
- Ну и что же мне делать? Взносы-то уже внесены…
- Может вы ещё как-то нарушили мои указания?
- Ну, вы мне также прописали переводить вам по десять тысяч рублей в месяц.
- Ах, рублей??
- Именно-именно.
- И что же вас останавливает, милочка?
- Ну у меня пенсия девять тысяч.
- А вы думаете я энергию с пояса Ориона просто так беру? Это очень сложно. Но что я вам говорю, вы же выбрали БОГАТСТВО вместо любви!
Старушка печально кивнула морщинистой головой и достала фотографию молодого парня, позирующего с бытылкой водки.
- Даздраперма Осьминогова, у меня к вам ещё одна просьба...- утирая накопившиеся слёзы произнесла бабка.
- Отличный вариант. - кивнула внучка ведьмы, одобрив фотоснимок. - У вас с ним будет секс.
- Как?- глаза старушки округлились до диаметра окуляров. - Он же… пропал… без вести …
- Ну вот найдется и переспите.
- Так это ж сын мой…
- Ну бывает. Сейчас время такое. Следующий!
Бабушка обомлела и охранники тот миг ликвидировали её волоком из кабинета, параллельно общупывая.
Следом в кабинет зашёл полицейский с виду неуверенный и неопохмелённый.
- Здрассссьте.- произнёс нервно мент.
- Здравствуйте, здравствуйте.- поздоровались в ответ Даздраперма, немного насторожившись.- Вы присаживайтесь, в ногах правды нет. Да и нигде её нет… Ох, прямо чувствую - вас что-то беспокоит, аура у вас вонючая. Может убили кого? Необходимо алиби? Обряд очищения требуется?
Полицейский присел на стул и сняв фуражку, сбавил тон:
- Нет-нет, что вы? У меня… ну… мой младший лейтенант… Понимаете? Не выполняет команду "смирно" на женщин. Всё время "вольно" у него. Можете ли что-нибудь сделать?
Даздраперма алчно ухмыльнулась и затараторила:
- Да что б я - ВЕЛИКАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА, провозглашенная самим ОРАКУЛОМ ЧЕТВЁРТЫМ, МАГ ТРЕТЬЕГО ПОКОЛЕНИЯ рода ГЕНДАЛЬФОВ и ЗЕЛЁНЫХ ЭЛЬФОВ, ВЫПУСКНИЦА ХОГВАРТСА, ВНУЧКА ВАРШАВСКОЙ ВЕДЬМЫ и ВНУК БОЛГАРСКОГО СВАРЩИКА, ДАЗДРАПЕРМА "ВСЕВИДЯЩЕЕ ОЧКО" ОСЬМИНОГОВА, победительница "БИТВЫ ШАРЛАТАНОВ" не смогла что-то сделать на благо людям???… Триста тысяч рублей.
Мент лихорадочно достал из папки огромную пачку денег и начал отсчитывать покупюрно.
- Да ладно,- ведьма вырвала из рук у него все наличные.- Вон становитесь лицом в угол к карте мира и… держите.
Она протянула полицейскому потёртый порножурнал.
- Стойте там пока не зашевелится.- добавила женщина.
Блюститель порядка покланялся и сделал все как ему было велено.
Как только мадам со скоростью бешеного барсука пересчитала гонорар, ей позвонили на экстрасенсорный Кайфон 12.
- Да, добрый день!- ответила в телефон Осьминогова.- А, вы по поводу воскрешения мужа? Ну мы договаривались на пожертвования в два миллиона. А, отлично. Значит ипотеку взяли? Что? Уже перевели? Это замечательно! Начинаем обряд.
Мент всё это время не поворачивался и был сконцентрирован на журнале. Он чувствовал себя неловко и одновременно подростком.
- Милочка,- продолжала разговор колдунья.- через неделю он постучит к вам в квартиру. Только если дверь в подъезд будет закрыта, он уйдет. В домофоне ваш муж не разберётся.
- Узнаю Гришу.- послышалось громко из динамика и полицейский даже пустил слезу.
- Выл, вал, пару, фых.- что-то невнятное говорила Даздраперма, постукивая бубном и не по сценарию рыгнула.- Ваш муж любил выпить?
- Да, конечно.
- Это он вам что-то сказал.
На том конце провода, скорее всего, случился обморок.

Осьминогова закурила. Курила она пафосно и не спеша. Пока без спросу не зашла бледная и худая женщина. Её подстраховывал один из охранников.
- Помогите мне,- шептала женщина.- помогите, прошу…
- Так, милочка... Что случилось?
Женщина на ходу теряла сознание и охранник толкал её, словно непослушного друга.
- Врачи нашли у меня опухоль в мозгу... Злокачественную...
- ТАААК!- потирала руки Даздраперма.
- Но я им не доверяю, дорогая моя…
- И правильно делаете - там одни аферисты. Я вот себя сама лечу всегда. А вас вылечить что-ли?
- Я бы молила вас об этом!
- Ну тогда вам необходим талисман с лунным зарядом - БУЛЫЖНИКУС. Стоимостью всего пятьдесят тысяч.
- Так у меня всего лишь пять…
- Ну тогда… где тут у меня? Ну вот держите - мазь.
Осьминогова поставила на стол спичечный коробок, который позже открыла несчастная.
- Но ведь пахнет как дерьмо.- разочарованно сказала женщина.
- Правильно. Это говно… ммм… священного алтайского крокодила. Оно исцеляет все болячки за месяц. Мажьте лицо каждое утро в течении недели и не смывайте.
- Хорошо.- вроде разрумянилась бледная женщина и поблагодарив целительницу ушла с помощью охранника.
- Фууух.- ясновидящая смахнула пот со лба и только успела спрятать деньги как…
- Даздраперма, дорогая.- прямо с порога заорал мужик бомжеватого вида.- Нас опять обокрали - не помогло.
- Что не помогло?- скорчила австрийскую гримасу Осьминогова.
- До чего дошло: они просто приходят к нам домой и сидят; ждут пока мы проснёмся, чтобы спросить где деньги. Кошмар!
- А, Господи. Еле вспомнила.- затушила бычок колдунья об пачку купюр.- Я ж вам забыла вещи вручить.
Даздраперма порылась в мусорной урне и достала оттуда алюминиевую банку от колы.
- Вот этот предмет заряжен энергией Сириуса и спасёт ваш дом от нежелательных гостей.- протянула дама и добавила: - Пять тысяч!
- Так у меня и нету ничего же.- замялся бомжеватый и показал лишь сдачу с проезда.
- Сколько там?- заглянула внучка ведьмы в руки гостю. Тот перебрал скудный набор двухрублевых монет.
- А это откуда ж?- спросила она.
- Так это не мои деньги,- опять расстерялся мужик.- я у сестры занял.
- А адрес сестры можно?- внук Болгарского Сварщика достала из-под подола блокнот и позолоченную ручку "Parker".- Необходимо и её жилище заблокировать от краж. А то, не дай бог, и её ограбят. И ещё… как часто вы бываете дома, и есть ли домашние животные?
Мужик не задумываясь ответил на все вопросы, подробно описал имущество и адреса; забрав банку из-под колы, радостно и ,вприпрыжку, выбежал за дверь.
Угловой мент уже трясся от усталости. Осьминогова цинично улыбалась ему в спину и отвечала на второй входящий звонок по Кайфону.
- Да милочка… я прям чувствую вашу энергетику… она мне не нравится... Вас кто-то сглазил… да, именно сосед сверху. Я прямо чувствую его негатив! Могу наложить порчу на него. Да чтоб я - ВЕЛИКАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА, провозглашенная самим ОРАКУЛОМ ЧЕТВЁРТЫМ, МАГ ТРЕТЬЕГО ПОКОЛЕНИЯ рода ГЕНДАЛЬФОВ и ЗЕЛЁНЫХ ЭЛЬФОВ, ВЫПУСКНИЦА ХОГВАРТСА, ВНУЧКА ВАРШАВСКОЙ ВЕДЬМЫ и ВНУК БОЛГАРСКОГО СВАРЩИКА, ДАЗДРАПЕРМА "ВСЕВИДЯЩЕЕ ОЧКО" ОСЬМИНОГОВА, победительница "БИТВЫ ШАРЛАТАНОВ" 197- го сезона не смогла помочь хорошим людям??? Пришлите мне его адрес - я отвечу! До свиданья, милочка.
Мадам убрала телефон в кожаный клатч Dolce&Gabanna и прокричав на всё помещение, что сеанс на сегодня окончен, приказала охранникам никого не впускать. Затем собрала заработанные деньги в баулы, выключила свет и вышла. Потом, поматерившись, вернулась и разбудила мента в углу, который пускал слюни на своего торчащего из-под брюк младшего лейтенанта.
- Подъем, мужчина!- толкнула та его головой в паутину.
Служитель порядка сначала напугался, но больше обрадовался, что процедура пошла на пользу. Он ехидно поцеловал колдунью, а та сконфузилась от рвотных позывов.
Спустя десять минут Осьминогова распласталась на заднем сиденье Bentley, уступив руль новенькому шофёру - мулату. Рядом с водителем на переднем сиденье находился чмошный бухгалтер Даздрапермы и пересчитывал её заработанные пожертвования.
Колдунья набрала чей-то номер в телефоне и начала разговор:
- Хай, Гриша. Ты занят? Диктую адрес: улица Нищебродского дом двенадцать, квартира сорок пять. Наложи порчу. Только без фанатизма. Не как в прошлый раз. Ну ты меня понял). Удачи.
Даздраперма бросила Кайфон в сторону, прикурила косячок, затянулась и медленно выпустила дымок. За окном расстилалась набережная, ослеплённая множеством фонарей и почти ни души народу. Осьминогова тяжело вздохнула и произнесла:
- Как же тяжело помогать людям…