Ты и я такие разные История известного бренда

Я не могу, и даже не хочу представить себе, что почувствовал Игорь Фёдорович, когда проснулся оттого, что какое-то рогатое существо жевало его куртку, а в трех метрах, на шезлонге, обтянутом шкурой дремал бородатый парень в лохматой шапке, с обрезом винтовки в правой руке…
К этому еще надо прибавить ощущение того, что в голову залез свинцовый дятел, который не переставая долбит в виски, жажду, сравнимую, наверное только с той, что вызвана недельным пребыванием в самой жаркой пустыне…
Думаю, что если бы Игорю Фёдоровичу сказали, что его сейчас расстреляют, но перед этим дадут воды, он был бы на седьмом небе от счастья. Хотя скорее всего, в эти минуты он вообще ни о чем не мог думать…
И в этот момент раздался страшный скрип, ударивший по голове, как бейсбольная бита (господину Абросимову, когда он был еще Осей Лысым, довелось ее попробовать). И в помещение зашла аккуратная бабулька в плюшевой курточке(встречаются в деревнях такие винтажные вещи).
-О, проснулся – сказала она – а я думала, что все городские спят до обеда…
- Пить!!!!! Это было единственное слово, которое произнес наш знакомый…
-А я, раз принесла тебе латышское блюдо – путрю, сказала бабуля и подала литровую банку с мутной жидкостью в которой плавали белые сгустки, похожие на клецки.
Имидж – ничто – жажда – все, было девизом данной минуты. Жидкость была холодной, немного кисловатой на вкус, с приятным запахом чего-то молочного…
-Что это? - спросил Игорь Фёдорович, расправившись с содержимым банки. Жажда пропала, да и свинцовый дятел из головы – тоже…
-Путря – вареная простокваша. А сгустки – творог..
-А Вы кто?
-Меня зовут баба Маня…
- А меня зовут Ося Лы… Игорь Федорович.
-Ося или Игорь?
-Игорь. А друзья зовут Осей…
-А зачем ты к нам приехал Игорь-Ося?
-Заблудился. Дорога была расчищена только в эту сторону.
-Так нашу дорогу никто и не чистит, кроме как перед выборами, или, если кто из начальства на охоту едет. А это – Чуг и Гек в заброшенную часть за железом ездили. Вона какую чудищу на листе притащили чудики…
-А почему чудики?
-Так третий год капли в рот не берут…
-А что так? Закодировались?
-Нет – перепугались, чуть не до смерти.
-Как?
-Перепили они, да так сильно, что утром их было не разбудить, вот Чукова мамка скорую и вызвала.
- И что?
-Да приехал доктор-страхолюд - негр настоящий. Дал Чуку нашатыря понюхать тот глаза открыл, видит рожа черная с белыми зубами, как заорет и в лес бежать… Точно так же и Гек… Вернулись только к вечеру. С тех пор ни капли в рот не берут…
-А почему Чук и Гек?
-Да фильм такой в деревне показывали, когда кинопередвижка еще ездила… А они дружки, да и одёжа такая-же как в кино, вот и прозвали…А так – Чук – Серега, а Гек – Сашка. Да ладно. Сам-то чем занимаешься? Бандит что ли?
-Я предприниматель.
-И чего делаешь?
-Торгую.
-Долго у нас будешь?
-Пока машину не починю.
-Значит долго. А я думала, ты в Красную Лягу едешь. К Петровичу. Он говорил, что сын к нему должен приехать, он к нему каждую зиму приезжает на охоту, а ты уж больно на него похож, особенно когда пьяный.
-А чего Чук тут спит, а не дома? -Так я их с Геком попросила коз моих покараулить. На всякий случай…
-А что, думала, что я их украду?
-А почему нет? У меня хозяйство богатое: две козы, дом.  Сена полный сеновал, да еще два стога на улице.
Слушая описание бабкиного богатства Игорь Федорович почувствовал себя мультимиллиардером.
-Ладно, ты иди погуляй, а я пока тут обряжусь…
-Чего?
-Ну дела справлю.
- А где мне свои дела справить?
-Да там на улице нужник стоит, увидишь…
Сделав нужные дела, наш бизнесмен, подошел к своей машине, там уже стояло несколько человек. И вели неспешный разговор.
-Здорово, Мужик, сказал один из мужиков и протянул руку.
Поздоровавшись со всеми, Игорь Федорович спросил: -А что у вас действительно на скорой негр работает?
- Нет. Он на скорой подрабатывает, а работает в больнице. Заведует терапией…
-А как он сюда забрался?
-Да, говорят, батька евоный ярый негритянский националист. Руководит движением «Африка для негров». Как узнал, что сын на русской девушке женился, так и проклял его. «Ты, дескать мне не сын, раз женился на представительнице неполноценной расы, приедешь домой, мы тебя с женой убьем и съедим, что бы другим неповадно было с белозадыми путаться». У нас его тоже не сразу приняли. Баки забоялись, что он на черта похож, А потом одна на него святой водой плеснула, тут он по-нашему на три этажа загнул. Тут все и поняли – свой…
-Интересная история… А что мне с моей ласточкой делать, ума не приложу…
-А что так?
-Заглохла. Вчера купил у ваших солярки, она и заглохла…
-Ясное дело. На этой соляре только МТЗешки работать могут, она же с железной дороги, отопительная… Не переживай. Витька из лесу вернется, чего-нибудь придумает, он уже Петровича Лягинского сыну машину выручал. Тоже не той солярки залили…
-А чего мне делать сейчас, тут есть где посидеть, перекусить?
-Посидеть? Да вон лавочка – сиди, а поесть, так вон к бабе Мане загляни, у нее дочура гостит, так она на неделю еды наготовила…
-Ну и местечко,- подумал наш герой, -даже кабака нет… И пошел к Бабе Мане на поклон…