Юморные вещи

Истории про прапорщика Полешко

           Тысяча до получки

 Прапорщик Полешко обратился в коммерческий банк за ссудой.
 - Какую сумму вы хотели бы ссудить и на какой срок? - интересуется работник банка.
 - Тысячу  «баксов « на месяц.
 - А какой залог?
 - Слово русского офицера!
 - Во-первых, оно ныне сильно обесценилось... Во-вторых, неужели у прапорщиков такая высокая зарплата, что вы способны за месяц возвратить такую крупную сумму?
 - Отставить! - вскакивает со стула Полешко, - Ты, это, зарплату с получкой не путай!
 - Успокойтесь, ради бога, не надо так волноваться, лучше вразумите меня бестолкового.
 - Есть  вразумить!  Видите  ли,  - усаживаясь, произносит прапорщик, - зарплату - за-ра-ба-тывают, а получку - получают.
 - А что, есть желающие платить?
 - Так точно, прижмут к стенке - любые деньги выложишь.
 Служащий банка только качает головой:
 - Но ведь и вас когда-нибудь могут прижать?
 - Поэтому-то я и обратился к вам...


        В погоне за полнотой ощущений

 Пришел как-то Прапорщик Полешко к своему другу и говорит:
 - Хочется высокой любви и... низменных страстей для полноты ощущений.
 - Хорошо, - отвечает друг, - идем в театр.
 - Но там же живые люди. Станет, что ли, актриса раздеваться принародно?
 - Эх, Полешко, видать, ты давненько не был в театре, там сейчас не только раздеваются принародно, но и...
 - Вот именно, но... - разочарованно произносит прапорщик, - мне же для полноты ощущений захочется присоединиться к ним.
 - Давай тогда снимем девочек и махнем ко мне домой. Посмотрим видак, у меня, как раз, есть одна классная порнушка...
 - Э-ээ, для полноты чувств, при просмотре порнушки, требуется более глубокое проникновение, а это чревато риском подцепить какую-либо заразу.
 - Слушай, - возмущается друг, - Понимаешь, против заразы есть надежные средства индивидуальной защиты.
 - Да-да... - блеет Полешко, - но ведь тогда не будет полноты ощущений.
 - О, господи, - закипает друг и, взяв Полешко за грудки, начинает причитать: - Хочется высокой любви? Низменных страстей хочется? Будет тебе, все будет... Едем к моей любовнице, она такая артистка... А по классу ласк и поцелуев ей нет равных, и, при этом, никакого риска, проверено временем.
 - Да-да... - соглашается прапорщик, - едем, но...
 - Чем ты еще не доволен?
 - Это же твоя любовница, я-то вам для чего?
 - Для полноты ощущений...


             Дилемма

 - У нас в армии все либо воры, либо идиоты, - жалуется прапорщик Полешко своей подруге.
 - С чего ты это взял?
 - Тут на днях подходит ко мне старлей Стибрин и говорит:  «Давай танк продадим за  «баксы «, есть покупатели «.
 - Ну что? ты согласился?
 - Никак нет.
 - Да, ты, пожалуй, прав, - разочарованно вздыхает подруга, - у вас в армии все - либо, либо...


             Травма

 Привезли прапорщика  Полешко в госпиталь с многочисленными ушибами, синяками, переломами конечностей и проломленной головой.
 - Что случилось? - спрашивает врач приемного покоя.
 - Вчерась я ходил на рынок за овощами...
 - Извините, но ведь побои-то свежие?
 - Отставить, слушай сюда и не перебивай. Вызвался, значит, я помочь одной милашечке авоську с картошкой до дому донести.
 - И вас избили грабители...
 - Никак нет, нешто прапорщик не справится с шайкой каких-то подонков? Тут, понимаешь, другая дислокация, завязалось у нас знакомство, то да се, дело и до спальни дошло, а там...
 - Муж?
 - Нале-, напра-, кругом.  Нешто  прапорщик  с  мужем  не договорится, из любого катаклизма есть какая-никая лазейка. Не беги впереди танка... Тока, значит, в койку я нырнул, а тут, глядь, рядышком с кроватью на стульчике генеральский мундир весит.
  «Нет, - думаю, - любовь любовью, а субординация прежде всего «. Ноги в руки, сиганул в окно и...
 - ...разбились при падении.
 - Смирно! Вольно, разойдись... Нешто прапорщик ни разу со второго этажа не прыгал? Все тип-топ, вот тока рубаху о стену малость известкой вымазал. Воротился, значит, я домой, рубаху замочил в тазу и на дежурство. Опосля же, по утрянке, прибываю я домой,  а там моя жена с утюгом позицию заняла, к атаке готовится.  Дело-то в том, что она, это, рубашку постирала, а когда гладить стала, то запашок какой-то там пятой шинели унюхала...
 - Нешто прапорщик с женой совладать не может? - усмехнулся дежурный врач.
 - Шуточки в строю! Видал бы ты мою жену, так бы не шутил, это, брат, пострашней ядерной войны будет.


          О вреде курения и пьянства

 Обязали как-то прапорщика Полешко в роте лекцию прочитать о вреде табака и алкоголя. Он, естественно, всячески отмазывался, дескать, как я могу, у меня и язык не повернется сказать, что табак и водка - вред, я, мол, и сам курю, а иногда и выпиваю. Насчет  иногда Полешко, конечно, несколько приуменьшил свои потенции, правильнее было бы сказать, что прапорщик иногда НЕ выпивает.  Но  это  уже не играло никакой роли в решении поставленного перед командованием вопроса:
 - А почему я?
 - А у тебя язык лучше, чем у других, подвешен...
 Так что, волей-неволей, пришлось прапорщику идти в гарнизонную библиотеку, дабы основательно подготовиться к выступлению. При всех своих недостатках, Полешко имел и несколько достоинств, одним из которых было то, что к любому порученному ему делу относился с предельной ответственностью. Он бы мог со своим усердием далеко продвинуться по службе, если бы...
 Если бы не друзья, которых Полешко любил и имел в огромном количестве, вот и сейчас, на пути в библиотеку он повстречал старшину Кирьянова, который, как раз, получил спирт для протирки
контактов, ну и...
 Короче, на лекцию прапорщик Полешко пришел в изрядном подпитии, чем конечно, сильно удивил командира. И, так как больше читать было некому, командир решил сам прочитать лекцию, а прапорщика выставил в качестве наглядного пособия, дабы солдаты на живом примере убедились, как влияет алкоголь на умственные и физические способности человека. Тут-то он и опростоволосился. Полешко четко и правильно отвечал на поставленные вопросы, выполнял самые сложные физические упражнения, словом делал все то, что в трезвом виде не решился бы повторить даже под страхом смерти.
 В конце лекции командиру оставалось только констатировать, что алкоголь пагубно влияет на человека, если употреблять его в умеренных дозах или совсем не употреблять, на что солдаты ответили дружными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию, а прапорщик Полешко направился отдыхать на гарнизонную гауптвахту сроком на три дня.


            Жертва любви

 Явился как-то прапорщик Полешко на службу с подбитым глазом. Честно признаться, этому никто бы не предал значения, не в первой, но очень уж большим и сочным был сей фрукт, с почти заморским названием -  «фингал «, что ни мог не вызвать у товарищей адекватно большого внимания и не менее сочного смеха.
 - Неужто твоя жена купила утюг большего калибра?..
 - А я-то вчерась слышу, будто колокол бьет, эт наверно, твоей пустой башкой о стену били...
 - Да нет! Он, наверное, с коровой шашни крутил, да их бык вместе застукал....
 Шутки так и сыпались со всех сторон. На что, Полешко достал из кобуры пачку сигарет и зажигалку и закурив, только ухмыльнулся:
 - Хотите - верьте, хотите - нет, а это меня так племяш разукрасил.
 - Брешешь! Ему же и пяти годков еще не стукнуло, что бы так стукнуть.
 - А вот правда. Сидим, это, мы, выпиваем, а он сзади подходит, за шею меня обнял:  «Вот так я тебя сильно люблю! « Да, видать, сонные артерии передавил, я и бухнулся со всего размаха об стол, а там ваза хрустальная стаяла, в общем результат на лицо.
 - Да, маленькие они сильные, подтвердил старлей Бричкин, меня дочка один раз чуть не придушила таким образом.
 Когда все  разошлись  по  служебным и личным надобностям, прапорщик Кирьянов, сочувственно похлопав Полешко по плечу, шепотом спросил:
 - Опять Зинка подъем-тренаж проводила?
 - А то кто же...

ДРУГИЕ МИНИАТЮРЫ


Окурок

Степан Черноморов, бездетный отец огромного семейства (кот, жена, теща, собака) и закаленный в семи огнях пожарник, живущий на последнем этаже 18-этажного  «корабля «, маялся с ужасно запущенного бодуна, как пассажир океанского лайнера от многодневной качки. Пил Степа много и часто, но больше и чаще от безысходности, вернее от бездетности.
С грустью посмотрев на сладко спящую супругу, Черноморов вышел покурить на балкон. Но стало еще хуже. Зашвырнув окурок, Степан собрался поискать спиртное на кухне, но краем глаза заметил, что непогашенная сигарета упала на деревянный ящик для цветов и грозила безотлагательным возгоранием.
Воспитанный на строгих антипожарных правилах Черноморов попытался как-то скинуть окурок с ящика, но снизу было не подступится, а сверху не дотянутся. Тогда, используя свой естественный  «огнетушитель «, кой у мужика всегда под рукой, Степа начал энергично поливать горящий окурок. Но, так как руки с бодуна ходили ходуном, то пожарник никак не мог попасть в цель, он и раньше не всегда попадал.
Когда запасы драгоценной влаги уже подходили к концу... на балкон 12 этажа вышел  «новый русский « кавказкой национальности и, любопытства ради, поглядел вверх. Теплая солоноватая струя из степанового  «огнетушителя « дерзко ударила ему в лицо и наполнила до отказа мощенный золотыми зубами рот... 
С бешеным воплем:  «Я ис тебю шашлык-башлык бюду делать... «,  «новый русский «, показав огромный кинжал, скрылся из виду, а Степан, как ни в чем не бывало, продолжил антипожарное мероприятие... Вооружившись веником, он перегнулся через перила, тщетно пытаясь смести окурок с краешка ящика. В это время раздался оглушительный звонок в дверь, и Черноморов, потеряв равновесие, обречено полетел вниз головой.

Дверь  «новорусскому « Руслану открыла полусонная Людмила. Узрев в такой интимной близости полуобнаженную русскую красавицу, последний напрочь забыл о кровавой вендетте и, подхватив совсем еще несопротивляющуюся женщину, легко и непринужденно понес ее на ближайший диван...

Степан был уже на полпути к Раю, как неожиданно почувствовал, как чьи-то сильные руки схватили его за ворот и незамедлительно втянули на балкон.
Увидев свою спасительницу, Черноморов, никогда не причислявший свою жену к первым красавицам, осознал, как же он глубоко заблуждался. Его миниатюрная Людмила была ангелочком на фоне этой огромной мужеподобной женщины, коя, будто исполинский айсберг над обреченным  «Титаником «, нависла над Степаном в распахнутом настежь дорогом халатике и агрессивно выпятила вперед свои громадные прелести...
 «Это какой этаж? « - опешивши, промямлил Черноморов.
 «Двенадцатый! «
 «О, опять не допрыгнул... - попытался отшутится Степан и, отряхнувшись, собрался уходить. - Так... Где у вас тут выход? «
 «Э-ээ... Пагади! « - возмутилась спасительница и, закатив круглые карие глазенки, надвинувшись на него всей своей тушей, томно спросила:  «Женьщин хошешь? «
 «Да как-то не очень... « - залебезил Степан, пытаясь отступить поближе к входной двери.
 «А придется! « - торжествующе пробасила женщина и, подхватив совсем уже несопротивляющегося мужчину, легко и непринужденно понесла его на ближайший диван...

На торжественной регистрации Черноморова спросили:  «Как назовете сына? «
 «Виктором... « - сдавленным голосом промямлил Степан...
 «Хорошо... - осклабилась регистраторша, взглянув на смуглого улыбающегося карапуза. - Так и запишем: Виктор Степанович Черномыр... тьфу ты черт, Черноморов... «

А в семье  «нового русского « кавказкой национальности никто так и не родился, ни через девять месяцев, ни через девяносто... Да и, теоретически, никто не мог родиться в подобной ситуации, тем более от такого мужика, как Черноморов Степан...

Обнаженная правда (Naked News)

Правду говорят, что Internet - большая помойка. Я тут как-то, пока сын в школе был, решил одним глазком в эту помойку окунуться, а влез, как потом выяснилось, по самые уши. Загрузил компьютер, а он мне сразу принялся новости показывать, благо я по-английски малость шпрехаю, а то бы ни хрена не понял, хотя лучше бы, верно, и не понимал.
Сразу-то я как-то не врубился, ну новости, как новости, мало что ли новостных передач по ящику кажут, надоели. Каждый раз одно и тож. Все, дескать, у нас очень хреново, но вы, мол, господа, не отчаивайтесь, а радуйтесь тому, что есть, потому как дальше будет еще хреновее.
Но, ладно смотрю новости, пытаюсь с беглого английского на мой матерный русский перевесть, а сам вижу, будто дикторша какая-то не такая. Сказывает мне про кризис на фондовой бирже, а сама левым глазом подмигивает да край юбки приподнимает. Типа, не грусти, buddy, все будет пи… прекрасно…
А когда красотка про землетрясение в Пакистане взялась молоть, то, как бы ненароком, плечами начала сотрясать и сочным задом из стороны в сторону накручивать. Тут, естественно, ее фиговая юбчонка и свалилась с бедер. А девица продолжает, как бы ничего не замечает, только языком мелет да воздушные поцелуи мне в экран посылает.
Когда в очередной раз, закатив свои похотливые глазенки, дикторша начала лопотать про ящур да про бешенство у британских коров, ее, горемычную, так заколотило, что не только блузка и бюстгальтер c нее как ветром сдуло, оголив красивое вымя… вы меня простите, бюст. Челюсть у меня прямо-таки и отвисла, я уже и не разумею, о чем герла щебечет. Слюнки распустил, жду, когда она совсем разнагишается. Смотрю, и правда, трусики ее ажурные, тихонько так поползли вниз, а сам краем уха слышу, что она что-то плетет про  «рашу «, то бишь нашу Россию. Разум мой, при виде ее аппетитных окорочков – ножек Буша, и вовсе помутился, перевести ничегошеньки не могу, но, копчиком чувствую, что она что-то худое бает. Дескать, Россия со своими реформами всех своих граждан без трусов оставила, а сама, в качестве доказательства, крутыми бедрышками повела.
А в конце выпуска информационная развратница и вовсе ко мне задницей повернулась, вот, мол, тебе… а не хорошие новости. Лыбиться наглая капиталистическая физия и ручкой делает:  «Бай-бай! «. Типа, спи спокойно, мил друг, да будет тебе россейская земля пухом. Вот же мерзавцы империалисты до чего дошли, в конец обнаглели, распутники.
Кончились новости. Сижу, блин, как облеванный, надо же, как нашу Расею Матушку обгадили. Нет, надо у сынка модем изъять, нечего на всякую порнографию про нашу Родину зенки пялить.



Всесокрушающая  страсть

 - Ой-хо-хо... - заворчал старый диван, морща чрезвычайно потертую обивку, - когда-нибудь не выдержат мои старые пружины...
 - Чего ты ворчишь? - недовольно проскрипело кресло. – Думаешь, мои подвержены меньшим перегрузкам и вибрациям...
 - Да брось ты, на тебе только сидят, а не дергаются и не прыгают полночи...
 - Еще как скачут, будто необъезженные жеребята...
 - Мне бы ваши пружины... - искривился и без того кривой, заметно просевший подоконник...
 - Ой, я когда-нибудь грохнусь на пол и разобью всю посуду, - задребезжал хрустальными рюмками сервант, едва удерживая равновесие на изрядно раскаченных ножках...
 - Только не на меня, - прогнулся продавленный в нескольких местах, вышарканный пол...
 - Мне не хватает только струн, чтобы проиграть вам траурный марш, - пробурчал покосившийся шкаф. – Полюбуйтесь, какую огромную розетку проломили у меня на крыше...
 - А мне... - сотрясаясь всем телом, заныла висящая на одной петле полуоткрытая дверь...
 - А у нас... – донеслись обозленные голоса из мест общего пользования. Стонали антресоли, встроенные шкафы, кухонный стол и табуретки...
 - А мы.. - булькая и расплескивая воду, в один голос заурчали мойка, ванная и унитаз...
 - А нас... - затарахтели холодильник, стиральная машина и пылесос...
 Даже газовая плита, громыхнув огромной сковородкой, попыталась как-то возмутиться...
 И только старый колченогий стул радостно потрескивал, сгорая в полуразрушенном камине - отмучился горемычный.

ИНСТРУКЦИЯ
по применению лекарственного препарата  «HydroPivonum Penista «

Состав: C2H5OH - 4-7% в подходящей растворяющей дрожжевой среде
от 330 до 500 мл.

Действие: Активная составная часть Пивония обладает взбадривающим действием на центральную нервную систему, обладает противовспыльчивым и антиобездольвающим свойствами. При длительном применении лекарство возбуждает и успокаивает одновременно, именно этот двойной эффект усиливает общее воздействие на основные инстинкты, включая возможность подавления раздражающего жизненного фактора и природную патогенность с стороны законного раздражителя в лице особи женского полу.

Способ применения: Взрослым рекомендуется всасывать по 1-2 бутылки каждые 2-3 раза в день вместо еды.

Побочное действие: При применении Пивония возможно небольшое расстройство функционирования мочевого пузыря, а также имеет место стойкий раздражающий запах, исходящий из ротового отверстия. Оба действия легко устранимы и существенного вреда здоровью не несут.

Минздрав России предупреждает: употребление Пивония в дозах превышающих допустимую, может привести к стойкому расстройству как нервной, так и финансово-денежной системы.

HydroPivonum Penista - Ваше здоровье, спокойствие и, Бог даст, долголетие!


           Экстра-Болт
     Беспутная рекламно-дезинформационная газетенка

             Частные объявления

  Сдам всех. Доброжелатель.
 
Усыновлю богатого наследника.

Сниму комнату. Крайние этажи и тесные отношения не предлагать.
 
Меняю бессонную полярную ночь на недельку летаргического сна.
 
Меняю заразу от любовницы на жену заразу.
 
Пропала собака, нашедших и покусанных просьба не беспокоить.
 
Мечтайте самолетами Аэрофлота!

               ЗДОРОВЬЕ

  Удаление волос с кожи лица и тела, ампутация хвостов.
 
Лечебное голодание. Приходить со своими продуктами.

 Высшая магия. Беременность по телефону.
 
Забытое средство Вассы Железновой вернет вашего мужа в семью навеки вечныя.
 
Лечение полового одиночества, обслуживание на полу и поодиночке.

 Восстанавливаем ум, честь и совесть, снимаем зависимость от денег за один сеанс.

               УСЛУГИ

 Кресла и диваны по вашим размерам и весу.
 
Устанавливаем металлические решетки и двери вместе с надзирателем.
 
Восстанавливаем изношенные и утерянные документы.
 
Прорубаем двери, арки, окна. АООТ  «Петр Великий «

               РАБОТА

  Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью досрочного освобождения.

               ПРОДАЖА

  Автомобили всех моделей на запчасти. Конфиденциальность и низкие цены.
 
Посреднические услуги. Продам все. Любые партии - оптовые и оппозиционные. Родину и мать не предлагать.
   Презервативы точного наведения с прицелом ночного виденья из сверх прочных конверсионных материалов.


       Ум от горя
Несвоевременные мысли

Гениальный писатель как-то обмолвился, де все горе от ума. Теперь я понимаю, почему у нас так мало счастливых людей.
 
Говорят, чтобы избавиться от тяжелых дум, надо чем-то занять себя, приложить, так сказать, руки. При или на? А может достаточно приложиться?

Если сходить с ума, то лучше в магазин.
 
Каждый человек в чем-то похож на легендарного Тезея. В лабиринте хитросплетения мозговых извилин у каждого затаился Минотавр. И, если не удается повстречать Ариадну, человек заливает в  себя  неограниченное количество  «огненной « воды, дабы выманить своего врага, как выливают тарантула из норы.
 
Голова же у иного человека подобна  железнодорожной станции - мысли приходят и уходят, а остается мусор и грязь.
 
Когда что-то или кто-то больно бьет вам по мозгам, попробуйте отразить удары, прикинувшись мягкой, податливой грушей, но, ни в коем случае, не стелитесь грубым, упругим матом.

Выходя из себя, не хлопайте дверьми, может съехать крыша.
 
Тщетно пытаясь поймать ускользающую мысль, примите еще стакан и плывите вдогонку.
 
Любовь и разум - самое ценное, что есть у человека, но невежи и грабители предпочитают лишать нас надежд и кошелька.
 
Деловые же люди, даже, когда к ним приходит настоящая любовь или гениальная мысль, ссылаются на занятость и просят зайти позже.
 
Но с хорошей идеей, как и с хорошенькой девушкой, прежде чем разобраться или расстаться, надо переспать.
 
Иной раз и ум заходит за разум, но исключительно по нужде.
 
Мысли - это всего лишь тень, отбрасываемая разумом, чем выше источник света, тем короче их размеры.


      ИЗБРАННЫЕ СОВЕТЫ из  «КНИГИ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ «

            Совет первый -
          как переходить улицу

 Переходить улицу  лучше  по переходу. Но, если рядом нет перехода, то вы должны:
 - либо воздержаться от перехода улицы;
 - либо искать ближайший переход.
 Первый вариант перехода исключает возможность перехода улицы и, следовательно, нами рассматриваться не будет. Поэтому  сразу преступим к рассмотрению процедуры поиска перехода, которая ни к чему не обязывает, т.к. существование последнего (т.е. перехода) совсем необязательно, но отдадим должное традициям и примем за основу необходимость существования перехода как одного из условий перехода улицы.
 Искать переход можно как справа от вас, так и слева. Но чтобы не  заблудиться  в  поисках перехода - лучше выбрать одно направление и двигаться в нем до обнаружения искомого перехода. Двигаться в поисках перехода возможно в двух направлениях:
  - либо направо;
  - либо налево.
 Исходя из психологии человека и природной целесообразности, лучше  искать  переход, направив свои поиски налево. После возможного обнаружения перехода, при поступательном движении налево,  прежде чем преступить к переходу улицы, возникает осознанная необходимость в определении типа перехода.
 А переходы бывают, насколько известно автору, трех типов:
  - подземный;
  - надземный без светофора*;
  - надземный со светофором.
 Переход улицы по подземному переходу осуществляется посредством перехода улицы со спуском в подземный тоннель, построенный под землей,  путем  извлечения  грунта и укладки железобетонных перекрытий над тоннелем.
 Данный переход сочетается с риском для собственного здоровья (в случае обвала тоннеля) и возможностью ухудшения благосостояния (т.е. лишение кошелька, с вероятностью частичного либо стойкого расстройства  здоровья),  поэтому  автором   настоятельно рекомендуется  пользование  подземным  переходом  только  в исключительных случаях, связанных с невозможностью перехода улицы иным  более  безопасным  путем  либо  с  возможностью быть оштрафованным стражем правопорядка в административном порядке с выдачей соответствующего документа, именуемого квитанцией.
 Переход улицы  по  надземному  переходу  без  светофора осуществляется следующим образом:
 - подойдите к обочине тротуара  и  встаньте  лицом**  по направлению предполагаемого перехода;
 - поглядите направо и налево, и убедившись,  что  машины находятся в зоне недосягаемости***, быстро начните переход, продолжая контролировать ситуацию на проезжей части**** улицы, посредством вращения черепной коробки, именуемой головой, и аудио-визуального  контроля,  посредством  органов  чувств, преимущественно зрительного и слухового характера;
 - окончив переход, поверните в нужном вам направлении  и продолжайте  движение,  не вызывая излишнего беспокойства у встречных, обгоняемых и обгоняющих пешеходов.
 Переход улицы  по  надземному  переходу  со  светофором осуществляется аналогично переходу без светофора, при этом на сигналы последнего (см. комментарий * к первому совету) обращать внимание не имеет никакого принципиального значения.

-------------------------------------------------
 * Светофор  (Сф)  -  сооружение  фонарного  типа, имеющее световыводы трех цветов, преимущественно красного, желтого и зеленого. Первоначальное значение цветов Сф в настоящее время утрачено  либо  искажено,  но  первоначально,  судя  по первоисточникам, датированным серединой XX века, подразумевало: запрещение движения (красный), усиление внимания (желтый) и разрешение  движения (зеленый). Служил Сф для регулирования движения, но в данное время целиком утратил свое предназначение и служит для украшения улиц.

 ** Лицо (Лц) - часть внешности человека, расположенная в верхней части тела на лицевой стороне головы. Имеет целый ряд отличительных признаков, каковыми являются глазные отверстия, в которых располагаются глазные яблоки, именуемые глазами, а также некое углубление в нижней части Лц, именуемое ртом и служащее для употребления пищи  и  произнесения  членораздельных  звуков, именуемых речью. Между глазами и ртом на Лц находится нос, точное предназначение которого автору данного руководства неизвестно.

 *** Зона недосягаемости - область проезжей части улицы, в пределах которой расстояние до ближайших автомашин от прямой, мысленно проведенной от точки начала перехода до точки завершения перехода, не меньше скорости автомобиля (определяется на глаз) помноженной на приблизительное время перехода улицы.

 **** Проезжая Часть (ПЧ) - часть улицы, ограниченная как минимум с двух сторон тротуарами, в идеале, предназначенная для движения транспорта. Является источником повышенной опасности как и для пешеходов, так и для владельцев автомобилей. Не менее опасна и для самих  автомобилей,  вследствие  ненадлежащего состояния ПЧ.


            Совет второй -
          как выпить бутылку водки

 Прежде чем преступить к выпиванию водки, необходимо приобрести оную, т.е. бутылку. Процедура приобретения бутылки сложна и сопряжена с огромным риском как для вашего здоровья (в случае покупки недоброкачественного продукта, выдаваемого за водку), так и для вашего кошелька (в случае переплаты, вследствие незнания истинных цен на рынке алкогольных напитков).
 Думается, что автор когда-нибудь рассмотрит сей вопрос, но в данном руководстве, за недостаточностью времени и накопленного опыта, эта процедура рассматриваться не будет.
 Посему, положим, что вы уже, приобрели стеклянную тару емкостью 0,5 литра, которая вмещает в себя примерно такое же количество алкогольной жидкости, именуемой в дальнейшем водкой. В связи с этим приобретением сразу же на повестку дня ставятся четыре немаловажных вопроса:
 - где впивать;
 - с кем впивать;
 - из чего выпивать;
 - как и чем закусывать?
 Рассмотрим все вопросы последовательно, не забегая вперед, тем более что выпивание - это процесс, не требующий каких-либо ускорений и разночтений.
 Выпивать можно везде, но лучше дома за столом, хотя некоторые знатоки утверждают, что лучшего места для выпивания не имеется, чем естественная природная среда*. Но в силу  значительного сокращения последней,  а также резких колебаний атмосферного давления, приводящих к частому выпадению снего-водяных осадков, именуемых в народе плохой погодой, выпивание с использованием природной среды несколько затруднено и проблематично. Поэтому остановимся на варианте потребления водки в домашних условиях.
 Пить водку можно, а некоторые говорят, что даже нужно, но сейчас разговор идет о том, как пить, а пить можно:
 - в одиночку;
 - и в компании**.
 Выпивание в одиночку чревато глубоким  нервно-психихическим срывом, именуемым запоем, выход из которого несколько затруднен и сопряжен  со  значительными,  кардинальными  изменениями  в человеческом  организме,  приводимыми  к  стойким нарушениям функционирования жизнено-важных органов, именуемых не иначе как болезнью, а поэтому, исходя из вышеизложенного, не рекомендуется для частого использования.
 Преимущественным и  настоятельно  рекомендованным  является выпивание в компании, ежели последняя соответствует стандарту (см.  комментарий ** ко второму совету). В дальнейшем, по умолчанию, примем именно этот вариант соупотребления водки.
 Теперь перейдем к самой интимной части совета, непосредственно к процедуре прямого контакта с водкой, именуемого испитием.  В малообразованной,  еще  неиспорченной плодами цивилизации глубинке, вы можете встретить старинный способ испития водки из ковша либо, как более поздний вариант и более распространенный, питие из граненого стакана.
 Сей способ мало изучен автором, в силу отсутствия достаточных материальных средств (денег) для его изучения, ибо изучение
требует потребление огромного количества спиртного напитка (не менее одной четверти*** на одного участника компании), поэтому подробно рассматриваться не будет. Единственное, что автору доподлинно известно - это то, что пить из стакана надо крупными глотками  и  без  остановки,  т.к.  последняя без сомнения препятствует полному испитию  налитого,  что  соответственно значительно уменьшает эффект испития и является грубым нарушением древних традиций.
 Второй способ   испития   посредством   рюмки  наиболее предпочтителен, но не менее сложен и дорогостоящ. Питие из рюмки предполагает три возможных исхода:
 - в первом исходе, когда содержимое, т.е. водка, медленно всасывается с помощью лицевых мышц, именуемых ртом. Исход, а вернее, вход, имеет несколько неприятных моментов, связанных с горьким вкусом выпиваемого, и поэтому не всегда и не всеми употребляем;
 - во втором, водка медленно вливается в предварительно широко раскрытый рот и приводиться в колебательное движение посредством языка и мышц гортани, именуемое полосканием, с необязательным издаванием характерных звуков булькающего характера. Сей исход мало употребляем и используется только истинными гурманами;
 - в третьем исходе-входе, предварительно выполняется громкий выдох (кряканье), после чего водка залпом вливается в горло. В результате тесного контакта водки и слизистой оболочки ротоглотки происходит временная задержка дыхания, поэтому всасывание воздуха после испития рекомендуется производить преимущественно через нос,  вдыхая  при  этом  запах черного хлеба, поднесенного непосредственно к носовым отверстиям, именуемым ноздрями. В случае отсутствия хлеба, возможно употребление рукава рубашки либо иного одеяния, надеваемого на верхнюю часть тела.
 И последний вопрос, который рассматривает данное руководство - это употребление закуски. Практика показывает, что употребление большого количества жирной и питательной закуски приводит к значительному снижению эффективности потребления водки, что, естественно, вызывает сверхнормативный расход последней, а при нынешнем  финансово-денежном  положении,   сие   является сверхрасточительным и поэтому рекомендуется в исключительных случаях. Истинные гурманы советуют использовать ограниченное количество закуски, предпочтительно растительного происхождения. Идеальной закуской всех времен и народов традиционно остаются - соленный огурец и корочка ржаного хлеба.
 В заключение совета приведем народную мудрость, которая гласит:
 «Какой русский не любит хорошо выпить и закусить?!?! «

-------------------------------------------------
 * Естественная Природная Среда (ЕПС) - остатки былого зеленого наряда планеты, некогда служившего для очистки и обогащения кислородом воздуха, насыщенного вредными газами и всяким иными выбросами, являющимися продуктом жизнедеятельности человека - злейшего врага ЕПС от сотворения мира, с коим ЕПС  ведет многовековую, непримиримую войну, именуемую естественным отбором, с явным преимуществом первого.
 В настоящее время ЕПС значительно утратила свое первоначальное господство и предназначение, всячески вытесняется и повсеместно уничтожается,  что  приводит  к  необратимым,  глобальным последствиям, в частности, для человечества, а также для всего человека в целом.

 ** Компания  (Кп)  -  сообщество человекоподобных существ, именуемых в дальнейшем людьми, с явно выраженными половыми признаками, преимущественно мужского типа, объединенных единой целью либо навязчивой идеей, и количеством от 3 до, максимум, 9 человек  (что,  несомненно, соответствует мировым стандартам качества общения). Люди собираются в Кп для реализации намеченных планов    либо    просто    для    передачи-получения информативно-лексической  информации,  именуемой  общением  и диктуемой взаимоуважением.

 *** Четверть  (Чт) - единица измерения спиртных напитков, преимущественно кустарного производства, именуемых самогоном и обладающих стойким запахом, а также огромным количеством сивушных масел, присутствие которых  в  напитке  предает  последнему неповторимый, восхитительный вкус. Точное метрическое значение емкости Чт утрачена, но, по предположению автора, соответствует, где-то, четверти ведра.


        ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ СО ВСЕГО СВЕТА
         (хотите - верьте, хотите - нет)

             РОГАТОЕ ЧУДО

 Археологическая экспедиция из Греции работала в одном из самых необитаемых районах Тибета. Недалеко от научного лагеря, на безжизненном утесе высокой скалы стоял буддийский монастырь, в котором в данное время проживало пять или шесть преклонного возраста монахов.
 Попытка контакта с ними не увенчалась успехом, единственное, что удалось выяснить ученым это то, что монастырь носит довольно странное название:  «Гимала Супургрогу Наставарра «. Профессор Доменикос Софоколус в молодости увлекавшийся древне буддийским языком перевел это название как  «Могила Обманутого Рога «. Возле мрачного каменного здания монастыря действительно возвышался какой-то выветревшийся курган, отдаленно напоминавший древнее
захоронение.
 Настоятель монастыря долгое время не давал разрешение  на раскопки, но все же настойчивость Софоколуса принесла успехи и наградила греческих ученых щедрой наградой, в разрытом холме было обнаружены останки трех человек, чье захоронение датируется приблизительно IX - X веком до нашей эры.
 Кости двух скелетов, один из которых, без сомнения, принадлежал женщине, были перемешаны так, что создавалось впечатление, будто бы они были убиты в момент соития, тем более что на эту версию наводило полное отсутствие  одежды  и  какое-то  деревянное сооружение, похожее на супружеское ложе, на коем покоились останки убитых,  именно  убитых,  о  чем  свидетельствовали проломленные  отверстия  в  черепах,  явно  неприродного происхождения.
 Третий скелет принадлежал мужчине огромного телосложения, с маленьким черепком, низким, покатым лбом и сильно выдающейся вперед, огромной нижней челюстью.
 Разрытый курган напоминал бы  собой  обыкновенное  бытовое захоронение, если б не один престранный факт. Маленький черепок третьего скелета был украшен массивными, ветвистыми рогами, которые,  при  тщательном  рассмотрении,  оказались,  будто трансплантированными в голову покойного.
 - Никакой мистики в этом открытии я не усматриваю, - говорит доктор исторических наук Петр Сидорович Иванцов, комментируя находку греческих ученных. - Легенды об обманутых мужьях, у которых отрастают рога, встречаются у многих народов, причем описания ветвистых рогов удивительно схожи. В настоящее же время цивилизация и научный прогресс, а также коренное изменение общественной морали - значительно снизили уровень восприимчивости мужской половины к изменчивости женской натуры, к тому же нездоровая экологическая ситуация на планете и повсеместное отсутствие полноценной белковой пищи, так  необходимой  для синтезирования  рогов,  сводят  сегодня до нуля возможность отрастания рогов у обманутых мужей.

            Нонсе Н.С., член.-корр. академии наук РФ

          СТРАННЫЙ СЛУЧАЙ КАНИБАЛИЗМА
         
 Вожди племени  Палуа, что на маленьком атолле Нежуа-Шопо, затерянном в бесконечных просторах Тихого  океана,  недавно столкнулись с уникальным случаем за всю многовековую историю племени. Молодой человек по имени Ао-Нуа, недавно прошедший обряд посвящения в мужчины, при коем испытуемый бросается в небольшую бухту, кишащую акулами, совершил аморальный поступок - он жевал жевательную резинку, которой его угостил американский ученный, в составе научной экспедиции изучавший быт и нравы островитян.
 Срочно был созван совет старейшин, порешивший объявить конкурс на самую эффектную и эффективную казнь-экзекуцию,  дабы  у остальных не возникал соблазн полакомиться жвачкой.
 Победил проект, на основании которого Ао-Нуа был на три дня помещен в котел с кипящей растительной смолой, где мясо юноши было доведено до консистенции резины, после чего оно было нарезано на маленькие части и роздано всем жителям атолла для последующего пережевывания.
 Интересный факт:  на  соседнем  атолле  из  уличенного  в употреблении Кока-колы был приготовлен прохладительный напиток. И самое удивительное, что все это происходит в цивилизованном двадцатом веке.

        Robbin Bobbynce,  «Crishney Science Monetor «, USA


                КАМЕНЬ-ЗУБ

 Ночи в Крыму темные - хоть глаз выткни, не видать дальше протянутой руки. Як-то возвращался я поздновато с делового свидания, бачу чтойто сверкнуло будто бы молния, нехай, вразумлю, метеорит. Вдруг, чуйствую, что худо мне стало и больно, а коренной зуб в левой, верхней челюсти как корова языком слизала, и заместо него торчит из десны камушек якой-то чернявенький.
Попытался я его выдернуть - никак. Домой воротился, бачу в зеркало, а он уже прижился, врос як мой ридный зуб. С тех поров у меня и пошло все в крив и на перекосяк, особливо касаемо выпивки.
Сколь ее дуру, горилку то бишь, не уем - ну, ни в одном глазу.
 Пошел, стал быть, к зубнику, хай, мыслю, вырвет его к бисовой матери, дак тот пяток кусачек пообломал доколе вырвал.
 Опосля энтого,  я  частенько  над  дружками-собутыльниками подшучивал, брошу, бывало, им в стакан камушек и пиши: пропала уся выпивка. Так бы и получал бы по мордасам, пока не потерял камень-зуб, а может его дружки-ироды вукрали.
 Сразу же опосля кражи, вупал я в глыбокий запой, что насилу мени оттудова вытянули, видноти поднакопилось  в  огранизме жалания-то непотребного, знать, не могет мужеский огранизм долго без спиртного обходица, мужик - это вам не верблюдина какая.
 Вот такой небычайный случай со мной приключился в прошлым годе.

                Т.Репло, с. Негулящь

       ДОМОВОЙ КАК УСЛОВИЕ ДОМАШНЕГО БЛАГОПОЛУЧИЯ

 Предания о  загадочных  существах  живущих  в домах людей существуют давно и есть практически у всех населяющих Землю народов. Есть они и в России. Кто не знает домовых или хотя бы один раз в жизни не слышал леденящую душу историю о коварном домовом? В большинстве случаев встречи с домовыми заканчиваются трагически, но изначально домовые принадлежали все-таки к добрым духам. Просто, частые и, порой, негативные, контакты с людьми, рост цивилизации и убийственная экология напрочь изменили образ жизни домовых и заставили их как-то приспосабливаться к резко ухудшившимся условиям собственного существования.
 Как же найти с ним общий язык?
 В первую очередь, как любое иррациональное существо, будь то женщина или ребенок, домовой нуждается, прежде всего, в ласке и внимании, но немного иного рода, так как последний все-таки принадлежит к роду мужскому.
 Домовых ежедневно нужно кормить и поить. Выставляйте на ночь на кухонный стол стопочку с любым спиртным напитком, но ни в коем случае импортного производства, так как домовые терпеть как не любят все иноземное. Особым деликатесом у домовых считается хлебный самогон из проращенных зерен ржи.
 В качестве закуски можно использовать огурец либо яйцо, но первый не должен быть соленым, так как домовые, как и вся нечистая сила, терпеть не может соли к водке (это вам не пиво), а второе не должно быть крашенным (т.е. пасхальным) в силу все той же нечистотности домовых. Яйца же более предпочтительны по двум причинам: во-первых, они доступны в любое время года; во-вторых, домовой принадлежит к сильной, мужской половине нечистой силы, а поэтому употребление яиц, особенно крупных и круто сваренных, льстит их мужскому самолюбию.
 Домовые чаще всего селятся в домах с полными семьями, то есть присутствие мужчины очень необходимо для домового, так как и все мужчины, он патологически нуждается в обществе себе подобных. Не удивляйтесь, если однажды ночью вы застанете своего мужа на кухне впивающего и поедающего угощение, выставленное для домового, скорее всего, ваш муж подружился с домовым, и они установили график принятия подношений, что свидетельствует о грядущем благополучии, которое неминуемо грозит вашей семье. Ни в коем случае не препятствуйте контактам домового с мужем - это чревато роковыми последствиями.
 И последний совет, если у вас еще нет домового и мужа, срочно заведите кого-нибудь, а второй не преминет появиться. Целиком положитесь на многовековую народную мудрость и, удача и успех всегда будут сопутствовать вам и вашей семье. Ну, а если кто не верит... что ж, пусть пеняет на себя. Недаром говорится, что женщина без мужчины, что дом без домового.

          Б. Олтунищенко, доктор оккультных наук,  магистр ордена  «Беглый огонь"