Посиделки История известного бренда

Дом бабы Мани находился метрах в 200 от дома Виктора. В его сторону шли пухленькая женщина в яркой куртке и не менее ярких платке и длинной, почти метущей улицу юбке и небольшой, щупленький мужичок, в кожаной куртке и черных брюках, заправленных в хромовые сапоги.
-Это Нюрка, со своим Котолаем- сказала баба Маня.
-Кем?
-Котолаем. Вообще-то мы его раньше Будулаем звали. Потому что цыган. Только в позапрошлом году приключение с ним получилось. Поехала Нюрка в город на заработки. Гадает она исключительно. Денег дашь и тебе с три короба нагадает… Приезжает домой с гостинцами, да и про нас не забыла – все что заказывали привезла. Вот и собрались у нее в доме, разговариваем, тут выходит из кухни Будулай и говорит:
- Нюра, ты больше это печенье не покупай, не вкусное оно.
Нюрка:
-Какое печенье?.
– Да в форме рыбок и подушечек. Рыбки еще ничего, только не соленые, а подушечки вообще безвкусные…
Тут Нюрка как закричит на него:
- Ах ты котопес недоделанный! Это же я сухой корм для мурки и тузика привезла..
Так и стал Будулай - Котолаем…
-Ладно, открывай дверь, пришли…
Дом был довольно оригинальный. Два этажа, монсарда, справа от высокого крыльца – двери гаража. Прихожая была довольно широкой. Нюрка со своим Котолаем уже успели раздеться и пошли в зал. Наши собеседники тоже сняли с себя верхнюю одежду и прошли в просторную комнату с большим столом, в котором Игорь Федорович опознал бильярдный стол, покрытый красивой деревянной столешницей. Гостей встречала хозяйка, Виктора в комнате не было.
-Лена, а чего ты не на утреннем автобусе приехала? –спросила Нюрка.
-Да нас главный не отпускал. Думал много работы будет. Ночью наши поселковые полицаи с городскими пострелялись…
-Как это?
-Ну мне один из них, которого доставили с прокушенным ухом рассказал: стуканул им кто-то, что в поселке появился посторонний мужик и интересуется наркотой, а у самого из-под одежды пистолет торчит. Наши заинтересовались, тот, что укушенный пошел договариваться, говорит
 – Наркота есть, только деньги не нужны, а нужны два автомата с патронами.
Тот – Да не проблема – говорит.
Договорились ночью встретиться у круглосуточного кафе. Наши из города на подмогу машину спецназа вызвали. Встреваются.
Тот говорит – «Давай наркоту.
Наш – «Давай оружие.
Посмотрели товар. Наркота – нормальная, оружие – нормальное. Тут наши в гражданской одежды из кафе вылетают с пистолетами и автоматами, а из машин, городские с пистолетами и автоматами. Давай в воздух палить. Тут две машины спецназа подъехали и всех на землю положили.

-Так ты же сказала, что одну машину вызвали.
-Одну. Вторая у городских была. Это не такая полиция, а наркополиция… Этот укушенный сказал, что каждый бьется за свои показатели, поэтому не хотят делиться успехами.
-Ну и как? Раненые и убитые были?
-Нет, только городской нашему ухо прокусил, когда тот у него автомат отбирать стал, а ему наши два ребра сломали, когда увидели, что он в автомат вцепился…
Все слушали историю в напряженном молчании, пару секнуд стояла мертвая тишина, а потом начался дружный хохот…
-Не умеют полицаи стрелять - выдавил из себя Котолай.
Эта фраза вызвала повторный приступ смеха. Тут в комнату вошел Виктор с большой бутылью.
-Ну чего, пока Лена закуску несет поговорим о деле?
-Да – было сказано почти хором.
-Тут баба Маня хочет штуку одну провернуть, да Вы в курсе… Может наш городской гость чего скажет?
-Тут дело сложное. Вот если бы кто-то товар в столице разрекламировал. Ну там – артисты его используют, помогает здорово…. Да красивую упаковку, название… Да еще бы название для фирмы, которая будет его распространять, да саму фирму сделать, да что бы товара было несколько наименований…
Тут заговорил аккуратненький старичок(баба маня шепнула – Это Васька Шпигунов)
- С названием товара все ясно. Надо что-то восточное..  Раз шарики, значит болюсы, раз козьи, то пусть и будут болюсы «Ко За Бее».. А с названием фирмы – подумать надо.
-Я придумал. Очень китайское название: «Минь Ет Ши» - сказал Котолай.
Нюрка, почему-то, влепила ему затрещину…
-Проблема в упаковке, сказал Виктор.
-Тут проблемы нет, сказал Игорь Федорович. Платите деньги и через неделю у Вас будет что нужно и сколько нужно. Да и с регистрацией фирмы я помогу. А как Вы с рекламой будете выкручиваться?
Наступила тишина.Потом слово взяла Нюрка:
-Я в Москву собралась, на «Битву экстрасенсов», Засвечусь поярче и поеду по большим городам. Так что возьму рекламу на себя. С вас товар и побольше упаковок…Только чур – что заработаю – мое. А вот где деньги возьмете?
Тут снова заговорил дед Василий:
-Давайте скинемся на это дело, раз уж задумали вместе, то и рисковать гуртом будем. Только я думаю есть еще одна заковыка. Средство, вроде как иностранное, значит и инструкция должна быть иностранной.
В разговор вступила Татьяна – внучка бабы Мани.
-Это легче легкого. Я загоню текст в гугловский переводчик, переведу на все нужные языки, а потом переведу с какого-нибудь языка обратно на русский…
Молчавший до того Кузя, прервал обсуждение коротким:
-Хорош болтать, закуска стынет.
Дегустация проходила весело, даже заиграла гармошка и начались пляски и частушки. Правда содержание их, я пересказывать стесняюсь из-за обилия русских народных слов, обозначающих гендерные признаки человека, различные физиологические процессы и естественные выделения организма… Могу лишь сказать, что в них пелось о том, что произошло в деревне и окружающем ее мире. Кто-то скажет, что про танцы и частушки – полная ерунда. Значит не довелось ему побывать на деревенских праздниках, да и на городских, когда заслышав зажигательную мелодию девчата сбрасывают туфли и начинают отплясывать что-то подобное боевому танцу пещерных людей. Вообще, я думаю, что неприятие многими русскими людьми, распространения лезгинки – форма ностальгии по русским народным пляскам, вытолкнутым за борт иноземными гангамстайлами. А ведь есть чему завидовать – сохранили люди память об обычаях своих предков. А мы выбросили, как одноразовое полотенце. А частушки. Ведь в каждой деревне были свои поэты, которые могли любое событие зарифмовать и выразить свое отношение к нему в нескольких коротких строчках. Думаете сейчас таких нет?
Индюк думал, индюк думал,
Индюк думал что не глуп,
И пока он долго думал,
Из него сварили суп…
Ладно. Оставим народ в покое. Весело веселье… Каким-то будет похмелье…