Такие дела новеллы

Такие дела

(старый способ)


Говорят, если жизнь бьёт ключом, то лучше всего – отскочить в сторону! (если получится).

Ипполит, обычный мужик, что был лысоват от чужих подушек, до сих пор не женился, увы, но это не самое страшное. (в холостой жизни есть свои прелести, а у лысых свои. не нужно мыть волосы, на шампунь и расчёски там тратиться, пыль платочком смахнул, и заблестел головой бриллиантовым блеском озаряя округу). Он когда-то работал бульдозеристом, но вот, сломался бульдозер, Ипполит стал его ремонтировать, отворачивать ааагромную гайку ааагромным ключём, но… ключ вдруг сорвался, в воздухе перевернулся и ударил Ипполита прямо по голове! От ключа бедолага увернуться не смог, и в сторону не отскочил…
Так у него настали проблемы, что повлияли на суть бытия. После больницы, где врачи помогли ему вспомнить, как его звать величать и кто он такой, работу бульдозериста Ипполит почему-то забросил, купил дом в деревне и стал увлекаться машинами Голдберга.

Машина Голдберга, это такая штуковина, что выполняет простейшие действия с бааальшим запозданием. Её все когда-нибудь видели, когда горящая свечка, догорев до определённой высоты, пережигает верёвку, что даёт старт ядру, ядро катится по желобу, потом попадает в другой желоб и выполняет какое-то действие, без которого, другое действие выполнить невозможно…  Всё примерно, как в жизни, не сделав одно, не получишь другое. 

Такую машину он сделал дома в деревне, с вечера зажигал свечку, а утром ядрышко ударялось в бронзовый колокольчик, который будил его и говорил, что солнышко встало, и глазки пора открывать.
Ипполит был доволен машиной, но решил её усовершенствовать. (всегда хочется лучше, чем есть). Он потянулся в старый сарай, в надежде найти там что-нибудь интересное, старую прялку там, например, чтобы добавить машине экзотики, но нашел там такое, что даже во сне не приснится. Он, нашел чемодан с долларами, который был так ими набит, что крышка, едва щелкнул замками, сразу же вверх отскочила…! Чемодан этот был, из лихих девяностых. (эх, было в России когда-то такое вот время). У Ипполита кольнуло под сердцем, перехватило дыханье, а на лысине выступил пот, который он долго стирал.

- Ба! Вот богатство-то мне привалило! - хватался за сердце обрадованный. (смотрите как всё получается, не получил бы ключом по башке, не нашел бы богатство! говорят, без плохого, не бывает хорошего).
Он два дня считал деньги, где сумма была – Вот такая!!! Ширины рук показать просто не хватит, а рот выговорить просто не сможет, так как сумма была просто страшная до самого неприличия… То есть, неприлично ужасная сумма! Такая, что кровь в жилах – стынет! Потратил он, сколько смог, дорогую машину купил, черной икрой стены измазал, но всё истратить было нельзя, и Ипполит стал задумываться, как сохранить деньги. Квартир накупить? Но, за них нужно платить, а вдруг революция и всё отберут? В банк положить, но там сразу же спросят – где взял? В чемодане оставить, мыши поточат или дом вдруг сгорит? Он долго думал ночами, как быть, думал и думал, и наконец-то - придумал… Купить дорогой бриллиант на аукционе. И мыши его не поточат, и в огне не сгорит, а только подорожает.

И вот! Настал тот момент, когда Ипполит спокойно принёс домой бриллиант, в таком красивом футляре, что сердце захватывает. Договор и сертификат, опись и протокол, всё было при нём. Он его долго ночами под лупой рассматривал. Но, в его душу стало вселяться странное подозрение, а если его обманули? Так Ипполит решил отнести бриллиант на экспертизу, на предмет его подлинности. Он с вечера зажег свечку, но ядрышко где-то застряло, и колокольчик его вовремя не разбудил. Ипполит на экспертизу проспал, зато – выспался! А это – великое дело.

Так, были ли положительные черты характера у Ипполита? Да! Были. Деньги любил и стремился к богатству. А были ли отрицательные? Да! Были. Нож в кармане носил, как говорится, на всякий случай… Колбасу там отрезать, когда кушать захочется, да мало ли что. А ещё, Ипполит до конца никогда ничего не дочитывал!

***

Когда солнышко в небе светило так ярко-преярко, и когда он проспал экспертизу, начались перевёрсты. Ипполит решил проверить на подлинность бриллиант у другого ювелира, что знал толк в алмазах.

- Мне нужно у вас провести экспертизу на предмет подлинности бриллианта - сказал Ипполит ювелиру, что был прост по характеру.
- С вас скромная сумма и нет проблем, экспертиза у нас сто процентная! - ответил ему ювелир, - Старый, проверенный временем способ! - поднял палец вверх знаток бриллиантов, - Никого и ни разу ещё не подводил!
- А можно узнать, какой это способ? - спросил Ипполит.
- Конечно же - можно! Секретов тут нет – ни-ка-ких! Всё проще лопаты… Берём бриллиант, кладём его на наковальню и сверху бьём молотком! Если рассыплется, то… ненастоящий, а если останется целым, то – наш вам поклон! Всего-то делов, три копейки на пару секунд! Сертификат покажите, пожалуйста?
Ипполит протянут ювелиру сертификат, который тот долго рассматривал, а после принёс здоровенный такой молоток, что походил на кувалду.
- Скажите, кувалда зачем? - вжав голову в плечи, спросил Ипполит.
- У вас бриллиант очень большой, и, скорее всего – настоящий! - чесал затылок себе ювелир, - Простым молотком… Как бы это сказать, в общем, с таким бриллиантом, простым молотком экспертизу не сделать. Здесь нужно что-то покрепче, что я и принёс! Если же бриллиант настоящий, кувалда от него отлетит, так как алмаз крепче металла, а если не настоящий, то…
Ипполит достал бриллиант из футляра и протянул ювелиру, тот положил его на наковальню, и… Ипполит, хотел было спросить, что будет, если ненастоящий…? Но ювелир ответить ему - не успел! Ипполит в страхе зажмурился, как… Ювелир со всей своей дури, с оттяжкой по всей длине ручки, кэ-эк дал кувалдой по бриллианту!!!!!!!!!

Шрапнель разлетевшегося бриллианта обдала всё помещение, где посекла даже люстру на потолке.
- Ваш бриллиант… ненастоящий! - сухо сказал ювелир, - чуть без глаз не остался, хорошо, что успел отвернуться, вы как муравьи, несёте мне всякую ерунду.

В глазах Ипполита застыл страшный ужас отчаяния! Он закрылся руками и на минуту представил, что в руках у него ручной пулемёт, из которого он длинной очередью расстреливает продавцов аукциона. Пулемёт с длинной лентой изрыгает синее пламя, разя  продавцов, и сметает всё на столе! Пули крушат в щепки стол, трибуну и стулья, и прочие предметы аукциона, аукционеры сразу же падают! Но, лента с патронами ползёт к пулемёту, который строчит и строчит в страшной ярости, чтобы не продавали подделки, чтобы не заставляли сходить человека с ума, и, чтобы сволочи – не обманывали! Слёзы возмездия застилают глаза Ипполита, но тут, ювелир схватился за ствол пулемёта, и совершил подвиг  героя! Принял огонь на себя!

Пулемётчик на секунду отвлёкся, и понял, что ювелир вовсе не заслонил пулемёт, а взял из рук Ипполита пустую коробку из-под бриллианта, а потом стал мазать нос Ипполиту нашатырём, от чего Ипполит сразу очнулся, с сертификатом в руке.

- Ну, что же вы так, сразу расстреливать…? - тихо спросил ювелир, - и вообще, все какие-то нервные, сразу берётесь за пулемёт, у меня флакона нашатыря на день не хватает, я вам скорая, что ли…? - сказал ювелир, схватившись за сердце и нюхнув нашатырного спирта.

А солнышко в небе, там временем заулыбалось и как-то совсем разыгралось, лаская своими лучами матушку землю, оно стало каким-то игривым, весёлым и озорным...

***

Ипполит от ювелира уныло плёлся домой, размышляя на тему: - Как быть и зачем ему сдался красивый футляр без бриллианта…? За этими мыслями бросил футляр, но, услышал вдруг возглас: - Мужчина, вы потеряли коробочку! - подбежала к нему счастливая женщина, и протянула футляр.
- Спасибо… - кивнув головой, взял обратно футляр Ипполит.
Подобные мысли его не покидали, подходя к дому, он снова бросил футляр в контейнер для мусора, что был возле дома.

Они с бутылкой в обнимку провели целую ночь, размышляя на тему обмана и прочей несправедливости жизни, а после несчастный решил просто повеситься. Сделал петлю из толстой верёвки, встал на табуретку, и, только хотел оттолкнуть табуретку, как зазвонил сотовый телефон.

- Аллёю… - взяв телефон из кармана, уныло сказал Ипполит стоя на табуретке.
- Вас беспокоят из аукциона, это, строго конфиденциальная информация для наших клиентов, там, в договоре аукциона, в самом низу мелким шрифтом написано, что… Мы звоним специально тем людям, кто договор до конца, возможно не дочитал. Ваш футляр имеет двойное значение, вверху, копия бриллианта, на случай, если его украдут или ещё какой-либо потери, а сам бриллиант находится внутри футляра, там справа у края футляра есть кончик от беленькой ленточки, и, если его потянуть, то футляр снова откроется, где будет – сам бриллиант. Спасибо что выслушали, возможно, это спасёт вашу жизнь!

М-да! Беда была в том, что Ипполит до конца никогда не дочитывал.

Он глянул в окно, и увидел, как мусоровоз выгружает контейнер…

Его плохая привычка, носить нож в кармане, на этот раз сработала – хорошо! Ипполит петлю развязать не сумел и разрезал ножом… И, со всех ног бросился в погоню за мусоровозом!

***

Водитель мусоровоза долго смотрел в зеркало заднего вида, а после бросил напарнику:
- Смотри, мужик за нами бежит, наверно спортсмен, у нас шестьдесят на спидометре, а он не отстаёт…
- Наверное, скоро пена пойдёт изо рта, видно выбросил то, о чём пожалел… - ответил напарник водителю, - тоже смотря в зеркало заднего вида, - гляди, у него верёвка на шее болтается, а давление 500х700от и не меньше! Это не шутки, давай тормозиии… А то, пока скорую вызовем, да пока та приедет, на обед не успеем… - ответил напарник водителю.

Мусоровоз, скрипя тормозами, остановился.

- Что случилось? - спросили спортсмена напарник с водителем мусоровоза.

- Это долго рассказывать - хрипя с пеной во рту, прохрипел Ипполит, - выгружайте последний контейнер, большие деньги даю, - опять прохрипел Ипполит.

***

Он футляр быстро нашел, правда, тот был помятый и очень вонючий, дернул за белую ленточку, футляр красиво раскрылся, полилась музыка Баха, и… Ипполиту предстал бриллиант, тот самый, что был – настоящий!

А солнышко в небе, ну, просто взорвалось от счастья и так стало светить, озаряя то самое прошлое, без которого нет настоящего…

***

Тому свидетелем был придорожный кот, что грелся на солнышке. Мурлыкнув, он потянулся, выгнул спину дугой и сказал человеческим голосом: - Такие дела…


                Андрей Днепровский – Безбашенный.  (A. DNEPR)

в ночь с 25го на 26ое октября 2019г