Ишь ты, искусство

Ишь ты, искусство... Пожелал я как-то раз посетить спектакль. Не помню какой. Из новых какой-то. Из модных. Ну, тех, что с матом и без трусов... восемнадцать плюс, простите.
Чтобы все было видно, атмосферно, анатомично, чтобы было о чем в интернет гневное словцо излить.
Потому что превратили искусство в черт знает чего! Государство им помогает - с метражей вон не просит, в загривок дулом не тычет, а они, ишь ты, порнографию нам наделали и: - "Эй, слышь, иди сюда что покажу! У тебя денежки есть?"
И показывают то, на что фантазии им еврогейской хватило, нам за наши денежки. Российские. Потом заработанные. Показывают, а поучаствовать не приглашают.
Прихожу я, так сказать, в кассу, стучусь, отворяют, требую билет, а мне тонким как фреза голосом: - "Какой билет вам напечатать? Подороже, или подешевле?"
Да что я нищеброд какой-то? Что у меня денег что ли нет? У кого денег нет, те дома сидят - интернет, ноутбук, рука.
А у меня всё в порядке. Я по искусству вдарить пришел. Покажите, говорю, мне все варианты.
Варианта было всего два: в пятницу, с указанными рядами и местами, но в два раза дороже, и в понедельник, без указания рядов и мест, ну вы сами понимаете.
Да что я, возмутился я, нищеброд какой-то? Что у меня денег нет, что ли? Есть! Но я не дурак! Дайте мне билет на понедельник. Я в дорогих джинсах приду. И туфли не дешёвые обую. Знаете, как наш начальник ЖЭКа джип себе купил? Он на зарплатах таджиков сэкономил. Сэкономил, значит заработал. В конце концов встречают серьёзных людей по одёжке, а не по ряду и месту в партере.
И вот назначенный день. Понедельник. Пятницу, субботу, воскресенье я безвылазно просидел дома. Тренировался. Интернет, ноутбук, рука? Нееет. Я гневные эпистолярии сочинял. Аж потом изошёл. Чтобы домой, со спектакля придти, а у меня уже все готово. Только фамилии подставляй. А то, ишь ты, управы на них нет. С метражей не попросишь, в лагеря не отправишь, имущество не конфискуешь. Искусство... Одного намедни в отделение отволокли - десятеро взвыли. Десятеро взвыли - сто ответили. Газеты подключились, читать стало противно. Раньше вот: один проворовался, друго посадили, третий под подпиской, четвертый в Англии, у пятого конфискация... Красота! А теперь? Тьфу! Освобождать недобитка пришлось.
Искусство... Порнографию сочиняют и нам, за наши деньги, кровные, показывают. Показывают, а поучаствовать не приглашают.
Захожу я в театр. Всё по современному - зал в подвале. Всё в стиле спектакля. Восемнадцать плюс. То есть стены из голого кирпича. Изгрызенного. Со следами зубов. Точно думаю - восемнадцать плюс. Чтобы детишки от такого интерьера от страха заиками не стали. Надо ещё было бы подписать - шестьдесят пять минус, чтобы пенсионная реформа не развалилась за отсутствием состава реформируемых. В общем я в театре. Где буфет? Вот буфет! Спрашиваю в буфере:
- Пиво есть?
- Нет.
- А коньяк?
- Нет.
- Ну водка-то хоть есть?
- Ну что вы, мы же в театре...
- А что же есть?
- Липтон, Нескафе и вода из под крана.
- А закусить чем?
- Чупа-чупсом. В пятницу директриса спектакля кассу сняла и только её и видели. Ни гонораров, ни аренды, ни копейки не оставила. А сегодня показ нахаляву. Поэтому только Чупа-чупс. Сто рублей штука. Актерам и обслуге на метро после спектакля.
Ладно, думаю, не коньяком единым жив зритель, но искусством, и пошёл я в зал. Смотрю два партера друг напротив друга, посередине занавес... Прямо как подиум на показе мод. Точно, думаю, порнуху покажут. Покажут, но, как всегда, поучаствовать не пригласят. Следуя идее, что каждый мужик имеет право на лево, двинулся я в левый партер.
Свет погас. Вот непруха. Наверное я немного опоздал. В зале было темно, хоть глаз выколи, только подобно светлячкам по пространству рядов в поисках места получше перемещались фонарики мобильных телефонов таких же опозданцев, как я, иногда позволяя себе отпустить междометия и немного матерщины, когда случайно наступят на кого-то либо же кто-то наступит на них.
Я тоже включил фонарик и полез в гущу сидящих, вдоль ряда, отыскивая себе место поудобнее. Выхватил луч фонарика свободное место. Посередине, как я люблю. Только сбоку сидела какая-то мадам и напряженно и старательно высматривала что-то на противоположной трибуне посредством театрального бинокля. Я присел. Зажглись прожектора. Краем глаза я оценил гастрономические характеристики мадам потому, что если сейчас реально дадут порно, то гораздо приятнее находиться рядом с симпатичной дамой, чем со здоровенным, волосатым мужиком. А вдруг чего и сложится после спектакля.
Только я уселся поудобнее, весь приготовился, как над моим ухом громом грянул хриплый бас:
- Мужчина, это моё место.
- Это не ваше место - возмутился я - на билетах места не указаны!
- Это моя жена - мой оппонент указал пальцем на дамочку - она мне заняла место.
- Держи карман шире - конечно, хитрый какой, всякий хочет посмотреть восемнадцать плюс в приятном для себя обществе - Это моя жена и она мне место занимала
- Кать! - мужчина потрепал дамочку по плечу - ты мне место занимала?
- Да, да, не мешай - раздраженно ответила дама и вставила бинокль себе в глазницы с ещё большей усидчивостью.
- Вот видишь - мужик навис надо мной - вали отсюда!
- Как бы не так - мошенник, враль, притвора, на что только люди не пойдут, лишь бы сделать удобно себе за чужой счёт - Тань - потрепал я по плечу эту же самую дамочку - ты мне это место заняла?
- Я же сказала, да, не мешай - конторским тоном отрезала та и продолжила разглядывать чёрт знает чего на той стороне.
- Ну и как будем бабу делить? - медленно пробасил мужик закатывая левый рукав
- Места рядом с ней я вам не уступлю - поставил точку я, откинул голову, вытянув вперёд ноги, тем самым давая понять, что разговор окончен - подите вон, это место моё!
Мужчина склонился надо мной ещё ниже и прошипел:
- Ты чего отсебятину несёшь? Давай по тексту! Забыл?
Я решил разговаривать как можно громче, чтобы больше народа слышало, а то вот так набьют морду, а никто ничего и не видел, шабаш, дело закрыто за отсутствием свидетельских показаний.
- Вы мне зубы-то не заговаривайте - практически проорал я - сами увидели мое место, понравилось оно вам, так имейте совесть, найдите себе другое! А не хотите, гуляйте прочь! Значит так хочется вам на спектакле сидеть.
Тут дамочка отлипла от своего бинокля и подколодно зашипела:
- Мужчина, это же не ваша сцена, это не ваш диалог, где Волгин-Зауральский?
- Сукин сын побежал за пятнадцать минут до звонка за коньяком - прохрипел мужик - теперь хрен знает где он.
Дамочка оживилась:
- Парни, импровизируем, спасаем сцену
- Подождите, я что, не туда попал? - воскликнул я
- Попал! - заревел мужик - Ты даже не представляешь себе как ты попал!
- Я понял - орал я - Я попал на сцену! Мне нужно в зал! У меня билет!
- У меня тоже билет! Завопила дамочка - белый билет!
- И у нас тоже белые билеты - нараспев грянул аккордом хор массовки
- Мне не сюда, мне в зал! Пустите, черти! - не унимался я и попытался ползти, но хор массовки крепко вцепился мне за ноги и поволок меня обратно.
Напротив, с партера, доносились звуки погрома и брань: на противоположной трибуне из объятий секьюрити, не без мата, разя коньячным амбре, отчаянно вырывался Волгин-Зауральский.
Не знаю какой бес создавал этот спектакль, но его действие происходило
в зрительном зале театра. Точно таком же, в каком должен был сидеть и я. Один в один.
Когда захлопывались двери кареты скорой помощи я уже не дико ржал над происходящим, а нервно хихикал над тем, что предстоит. По телу приятно гулял укол.
А завтра, если выпустят(как думаете, выпишут?), я напишу. Ух как я напишу! Я напишу о том как на спектакле используется труд зрителей за их же счёт. А то, ишь ты... Искусство...