Рецепт плова

Меня Арман научил. Мой хороший, любимый интернетный друг из Казахстана. Я раньше вообще не понимала, как готовится плов. Как ни сделаю – всё какая-то каша вязкая с мясом выходит. Хотя и вкусная. Но мне всегда хотелось научиться готовить рис рассыпчатым. И вот Арни меня научил. Рахмет ему! Ну, пока в холодильнике остывает вино, которое ты принесла, я буду готовить. И по ходу рассказывать тебе одну из последних историй, которая приключилась в моей несуразной жизни.

Значит, смотри сюда. Я беру красивый кусок мяса и нарезаю его вот так. Кромсаю, как заправский мясник. Хорошо так получается.

Помнишь Стаса? Он дал мне крылья, и я стала писать. Я высылала ему свои дневниковые записки, а он офигевал от написанного. Ругал меня нещадно за то, что я всё это пишу, грозился показать эти дневники моим потенциальным ухажерам, чтобы отпугнуть их от меня. А я продолжала писать. Один дневник сохранился и в нашей с ним переписке висит до сих пор. «Чокнутая» называется. А второй… Стас сказал, что где-то его в своём компе спрятал, но не нашёл. Я почему-то верю ему. Ведь всё-таки вернул моё стихотворение, которое я ему подарила. Когда мой компьютер ляснул, я уж было подумала, что навсегда потеряла тот файл. Даже не верилось, что Стас сохранил мои стихи. А вот оказалось…

В общем, после тяжёлого мучительного разрыва со Стасом я начала потихоньку записывать свои мысли и чувства и размещать их на своей страничке в живом журнале. Мне хотелось поговорить с кем-нибудь о своей боли. Ну, ты же понимаешь. Человек в таком состоянии – лёгкая добыча для мошенников. Ну, в общем, я попалась.

Теперь надо это мясо обжарить на подсолнечном масле. И этого масла должно быть много. Вот столько. Чтобы мясо обжаривалось со всех сторон. Не забудь подсолить. Вот сейчас можно не бояться пересолить. Когда во время обжарки соли будет достаточно, тогда мясо получит хороший аромат и вкус. А специй пока не надо класть.

Короче, когда мы с Андреем стали переписываться, я ему написала, что ищу друга. Что мне не нужен ни любимый, ни любовник. Но я ведь не знала тогда точно, лишь только могла догадываться, что Андрей и есть тот самый тайный собеседник, с которым я уже год как до этого переписывалась, доверяя ему все тайны. Ну, так бывает. Эффект попутчика в вагоне дальнего следования. Дура была. Он ведь всё про меня знал, а потом это всё против меня и повернул.
У Андрея была своя игра. Понимаешь? Ему позарез нужно было издать новую книжку. А писать самому у него уже не получалось. Вот и рыскал он по ВКонтакту под левыми фейковыми страницами в поисках свежих текстов неофитов, которые можно было бы прибрать к рукам.

Сначала ставим на небольшой огонь с закрытой крышкой. Понимаешь, «Карл»! Весь секрет плова - в крышке! Фантастика! В общем, сейчас как-бы тушим минут двадцать.

У меня в друзьях была интересная барышня, которая писала красивые тексты на своей ВК-ашной страничке с очаровательным ником Евангелина. А Андрей под именем Ивана Кромешного все домогался у неё: будет ли она этот текст публиковать, и для кого она вообще его пишет? В итоге она его забанила. Мне нужно было бы сделать тогда то же самое. Но я что-то тормознула. Хотелось верить в то, что человек он хороший и зла мне не причинит. Да и нравилось мне с ним вот так, тайно общаться. Одинокие вечера скрашивать, так сказать.

В общем, когда Андрей стал мне писать со своей настоящей страницы, как-то со временем он стал заполнять собою весь эфир. Прям проходу уже не давал. Разыскал мои страницы во всех социальных сетях и везде добавился в друзья. Ну, я однажды вечером ему и рассказала историю своей любви с Тимуром, и о том, как тот меня потом увёз в Казахстан.

Наутро Андрей уже вовсю барабанил по вайберу на телефон и взахлёб кричал, чтобы я ему подробнее расписала эту историю. Мне было не трудно. И даже приятно. Я ведь думала, что нашла друга, которому интересна история моей жизни…

Хех! Это теперь я понимаю, что ему интересна была история в качестве текста для собственной книги. Причем, история, написанная мною самой. Возможно, я не так бы ранимо всё восприняла, если бы литератор сам написал книгу обо мне. Вот как это делал Достоевский. Но! Он не способен был ничего сам написать. Андрей ждал от меня всё новых и новых текстов, в которых он мог лишь переставлять абзацы, удалять «яканье», изменять героям имена и править знаки препинания. Прикинь: сидит такой Достоевский в своей мрачной комнате и ждет, когда ему барышня напишет какой-нибудь текст. Развеселила тебя?

Сейчас можно открыть крышку и оставить минут на десять на огне, чтобы сок испарился, и мясо немного обжарилось. Но не будем увлекаться. Не нужно его сильно ужаривать.

Кстати, он был настолько ленивым литератором, что не удосуживался даже исправлять свои ошибки, которые совершал при переделке моих текстов, путал имена. И даже абзац, где я упоминаю «Виноградную лозу», по которому можно определить автора, Андрей не удалил. Поленился.
Так вот. Я по глупости, думая, что он верующий православный человек-монах, доверила ему сокровенное – детскую тайну о том, как в малолетнем возрасте меня совратила сестра и как я после этого занималась мастурбацией. Я хотела православному человеку рассказать, как я пришла к вере и к смиренному ношению своего креста. Я хотела ему поведать о своем нелёгком извилистом пути к Богу. О том, как и теперь мне нелегко…

Надо почистить морковь и лук. Моркови нужно много. Примерно столько же, сколько и мяса. Ну, или чуточку меньше. Лука столько же. Овощами плов не испортишь!

Ээээх! Знала бы я тогда, что он вовсе и никакой не православный монах, а личность тёмная и безобразная. С Андрея был такой же верующий православный монах, как с меня балерина из Большого театра. И ты знаешь, меня ведь сразу смутил тот факт, что среди любимых книг в анкете ВКонтакта он перечислил труды разного рода оккультистов. И почему я закрыла на это глаза?

Вот готово. Теперь нужно нарезать морковь. Как тебе больше нравится? Ну, хорошо. Давай натрём на тёрку.

Сделав такую глупость и доверившись ему, я нашла на следующий день на его страничке во ВКонтакте текст моего личного сообщения о детских страстях, выданный за его новое литературное произведение. Дальше,там следовал мой рассказ с историей моей любви к Тимуру.

Теперь нарезаем полукольцами лук.

Ты не поверишь, но Андрей умудрился на своих страницах в Одноклассниках и в Фейсбуке это моё сообщение в его личную почту, слово в слово и ничего не меняя про мастурбацию выложить под моей же фотографией.
Там на фото я стою на краю обрыва в горах Кок-Тобе и грустно гляжу на вечерний Алматы. Эту фотографию сделал Тимур. Он много меня фотографировал, но по иронии судьбы эта единственная только у меня и сохранилась.

Я сейчас шумовкой выну мясо. А туда, в казанок, закину морковь.

Когда я стала возмущаться, Андрей обозвал меня истеричкой и сказал, что думал обо мне лучше. Типа думал, что я сильная женщина, а я тут на ровном месте устроила ему истерику из-за ерунды.

- Ты ж только посмотри, тысячи женщин имеют эти проблемы и не могут решить, а ты решила! - кричал он мне в трубку телефона, - ты не понимаешь! Яркое броское начало – это успех моей книги! У тебя талант! Ты пишешь, как мужик! Да у тебя самый настоящий исповедальный дар! Все сразу бросятся меня читать! Уже много отзывов пришло! Отовсюду мне звонят! Со всех стран мира! Это успех!..

Морковь обжарилась? Мммм…. Аромат какой! Изумительный! Сейчас я её достану шумовкой и добавлю к мясу. А в масло закину лук.

Ему нужен был от меня текст. И только. Он не собирался становиться моим другом. Понимать, поддерживать, помогать он тоже не собирался. Я нужна была в качестве бесплатной работницы, от которой он мог получить дармовые тексты. Почему-то был уверен, что у меня никогда не хватит духу ему противостоять, а уж тем более я буду стесняться открыть себя ради спасения своего дневника.

- Зачем тебе твой дневник, - каждый день увещевал меня литератор, - он тебе больше не нужен, отслужил своё. Отдай его мне! У тебя ведь уже всё есть! Зачем тебе этот старый хлам? У тебя всё впереди! Шикарная женщина! Если бы у тебя не было бы мужа, я сам бы на тебе женился! Я бы каждый день по нескольку раз тебя бы еб@лбал. Жаль, я не могу жениться, потому что монах. Еб@;ься могу, а жениться нельзя! Когда из монастыря уходил, я спросил у настоятеля: как же мне сейчас быть? А мне ответили: а вот так: как хочешь! Вот и мечусь я в выборе между желанием вернуться в монастырь и желанием еб@;ься.

Наш лук обжарился. В смысле, не наш look (вид), а лук-овощ. Какой красивый золотистый цвет. Смотри!

Андрей в своём запале заполучить мой дневник дошёл до того, что стал звонить по вайберу на телефон и предлагать мастурбировать вместе. Он хрипел в трубку, чтобы я снимала трусы и пальцами туда лезла. Рассказывал о том, как у него стоит член. У него срывало крышу от предвкушения, что я для него напишу эротический роман в стиле «русской красавицы» или «ста оттенков».

Высыпаю мясо и морковь снова в казанок, добавляю к луку. Минуты три пусть обжарится.

В тот момент мне трудно было соображать, что на самом деле происходит. Это теперь, по прошествии времени, я такая рассудительная. А тогда – дура дурой была. Наивной. Мне казалось, что человек в меня влюбился. Что я может, наконец-таки, нашла друга, которого долго искала, а может и даже кого-то больше. Я не выдержала этого натиска. Все же я женщина, а не мужик. Дала логин и пароль от своего кабинета в Живом Журнале, чтобы Андрей взял себе текст моего дневника.

И…знаешь, он не смутился. Залез и взял то, что хотел. И удалил из ЖЖ взятые записи. По-хозяйски так, деловито. Словно ничего сверхъестественного не произошло. Словно взял должное.

Добавлю сейчас кипятка. Примерно, чтобы сверху было сантиметра с четыре жидкости. Теперь можно добавить различные специи. Вот у меня есть орегано, базилик, эстрагон и розмарин. Смешно получается: плов по-казахски, а приправы по-итальянски. Ну, ладно! Пробуем на соль и пряность. Уммм! Лишнюю соль впитает рис. Не страшно! Всё! Выключаем газ.

Самое прикольное, что он пачками выкладывал мои тексты. То, что я присылала ему в личную почту, почти не редактируя, он сразу публиковал во всех доступных ему интернет-ресурсах, прикрепляя к ним какие-нибудь дурацкие картинки, взятые из рунэта.

Ахахахахах! Ты решила, что уже всё? Готово? Нееет. Мы просто сейчас дадим время всему улечься на дно. Две минутки.

Потом как-то он высказал мне свои националистические идеи. И хотя соглашался с моими доводами, что национальность ни при чем, а есть либо люди, либо нелюди, всё же позволял себе бросаться утверждениями, что казах, которого я когда-то любила, - это чурка. А я аккурат в этот период подружилась с татарином по имени Ренат. Кстати, смешно вышло. Андрей имя Тима поменял на имя Рената. И бац! В социальной сети у меня появляется новый приятный друг. Этот факт мне показался забавным. Я и написала об этом утром «монаху». А вечером, когда пришла с работы, открыла личку во ВКонтакте и…обомлела. Андрей мне в личном сообщении навешал люлей, типа с чурками только проститутки и вошкаются.

Ну вот, вроде как всё успокоилось. Теперь равномерно сверху насыплю рис. Надо сделать так, чтобы все, кроме риса осталось снизу. А рис обязательно был сверху!

Ты ж понимаешь, орёл таки нашёлся! Сам гопник гопником, даже образования толкового не получил. Из монастыря сбежал! Да он и рядом не стоял с Ренатом или Тимом, а чувство собственной важности уже зашкалило! Естественно, прочитав его сообщение со вполне недвусмысленным намёком, мне стало обидно и стыдно. И я в тот же вечер написала ему письмо про пощёчину. Потому что по своей сути, это и была мне пощёчина за всё то хорошее, что я для Андрея сделала.

Бульона нужно только чтобы он на один палец был выше риса. Отбираю лишнее, ложек десять в кружку. Этот бульон в кружке нам ещё пригодится чуть позже.

Его читатели ничего из этого текста не поняли, хоть «Пощёчину» Андрей и опубликовал сразу же на следующий день. Лайков было немного. Да и откуда читатели могли что-либо понять, если они не были в курсе того, что это не какое-то особенное литературное произведение, а просто моё личное письмо к «монаху»?

Теперь нужен чеснок. Возьмём две небольших головки. Сейчас очищу их от верхней тонкой грязной шелухи, а плотную оболочку оставлю. Обрезаю место с корнями. Мою. Чеснок обязательно должен быть с кожицей.

Текст с названием «Бог шельму метит» тоже писался как личное письмо. На дворе стояли жаркие осенние деньки бабьего лета. И мне захотелось сфотографироваться в ярко-красных листьях молодых дубов. И вот уже были сделаны несколько снимков, как откуда ни возьмись, плясь! И на мой лоб села огромная такая стрекоза! И так ей понравилось сидеть на моём лбу, что даже мой дикий рогот на весь лес (было очень щекотно) её не мог прогнать. Когда я показала «монаху» фотографию со стрекозой на лбу, Андрей сходу отписал ответ, что, несомненно, Бог шельму метит. Потом он немного испугался, стал оправдываться, что погорячился, не хотел меня обидеть и прочая. Ну, в общем, так и родился мой текст про шельму, которую Бог метит.

Кладу чеснок сверху на рис, и аккуратно длинной деревянной палочкой утапливаю головку на дно. Смотри, какую палочку мне подарили! Тоненькая и крепкая! Прям – ууух! Крышкой всё это дело не накрываю.

Андрей знал, что я очень эмоционально пишу письма, находясь в состоянии сильного волнения. И понимаешь, он как дояр корову каждый день меня доил на тексты, специально драконя психику. Время от времени он звонил и задавал один и тот же вопрос: не хочешь ли ещё что-нибудь написать? Он уже спал и видел, как из моих текстов издаст целый роман. Фантазировал, как его будут поздравлять с успехом и удивляться, как он тонко и мастерски владеет пониманием женской психологии, чтобы от лица женщины написать такое произведение.

Сейчас включаю газ на нормальный огонь. Будем ждать, когда вода выкипит.

Разозлившись, я написала письмо, озаглавленное «Акция: закажи сто граммов воспоминаний – и получи бонусом шестьдесят сантиметров мечтаний». В него был вложен файл «Мары і мроі» (мечты и грёзы – бел.). К тому времени я уже сообразила, что Андрей меня просто использует, и сконструировала текст о якобы своих мечтах заняться сексом с «монахом», работающим сторожем на стройке. К тому же, меня стали раздражать его откровенные пошлые домогательства виртуального секса со мной. Решила постебаться, зашифровав в письме намёк на убийство «монаха» во время секса. Кстати, ты молодец! Быстро нашла отгадку!

Вспомнила, что Андрей рассказывал мне о своих вылазках по близлежащим к стройке мусоркам. Там он откопал себе кружку и выброшенную кем-то подушку. Потом принёс на работу наволочку. Кстати, его потом и уволили за сон в рабочее время. Хех!

Вот ты только представь: беззубый, седой, с пивным животом дядька, старше меня на одиннадцать лет. Ну. Точно-точно. Дрыхнущий на помоечной подушке и храпящий на всю ивановскую «монах» в каком-то вонючем вагончике во время своей смены на стройке. Ахахахахах!

Я его представила в «Марах і мроях» как романтичного героя-любовника, с которым прекрасная дама до опупения мечтает о сексе. Мне самой уже смешно, глядя как ты хохочешь!

Жидкости стало мало, и можно убавить огонь. Проделываем палочкой три глубоких до самого дна отверстия. Туда заливаем наш бульон из кружки. Чтобы рис был рассыпчатым, нужно, чтобы вода без крышки выкипела.

Кстати, я потом ему написала, что в том письме зашифровала загадку, но он не стал грузиться. А вот о причинах моего возвращения домой из Казахстана, он выспрашивал очень подробно. Видимо, читательницы задавали вопросы, и ему надо было что-то им ответить. Какая-то ленная тупость в нем была. Другой быстро бы сообразил из текста, что вернулась я из-за того, что совесть стала мучать. Клятву, данную Всевышнему, нарушила, поэтому и вернулась, с молитвой о покаянии. Уступила. Смирилась. Принесла свои страсти в жертву исполнения клятвы. Монаху, изучавшему православное богословие, стыдно было бы это не понять. Но Андрей ничего не понял. Видимо, по себе судил.

Где-то в октябре я попросила литератора дать мне его почтовый адрес. Ты не представляешь, как он испугался! К нему тогда собиралась приехать Наталья, но я про неё ещё ничего не знала. Это потом извращенец начал ездить мне по ушам, что ждет и не дождется, когда Наталья приедет к нему и успокоит его торчащий член, что он просил её не привозить к нему свою менструацию. Что любит анальный секс и хочет дикого разнообразия. Мне нужно было иметь много выдержки, чтобы раз за разом ему спокойно повторять, что меня не интересуют его сексуальные фантазии и подвиги с какой-то горшечной подругой детства. Ну, сидели когда-то рядом на горшках, а в старости стали трахаться. Мне-то, зачем было об этом сообщать? Сейчас понимаю. Он хотел и рыбку съесть -то есть мои письма и дневник присвоить так, чтобы я молчала, и петухом не прослыть.

Вот. А тогда, когда я попросила его адрес, стал меня отговаривать, чтобы я к нему не приезжала. Что типа он умом тронется, если я к нему приеду, болеть начнет. Какую-то такую хрень стал пороть. Меня это сильно удивило. Да и не собиралась к нему приезжать. С какой это стати мне лететь к нему через шесть тысяч километров в какую-то сибирскую глухомань за свой счет? Ради чего? Встречи с бухающим барыгой? Я же не идиотка. Сказала ему, что подарок к новому году пришлю. Ну, он тогда адресок мне свой и написал.

Теперь можно накрыть крышкой, выключить газ и дать немного постоять. Я за это время нарежу свежих помидоров в салатник.

И случилось, что в тот момент у меня проскользнул плохой анализ, и нужно было срочно обследоваться, чтобы исключить онкологию. Я написала в вайбере Андрею сообщение, типа я не приеду, потому что нужно будет наверно лечиться и прочая. Думаешь, этот человек меня пожалел и посочувствовал? Нет! Он на следующий же день спешно выложил моё сообщение к нему о моей болезни на свою страницу во ВКонтакте. Слово в слово. Удалил лишь мои слова о том, что я пришлю ему к новому году подарок, и добавил свою излюбленную фразу о том, что люди дурны и ненадёжны.

Кто бы мог подумать, насколько далеко он зайдёт? Всё, что я ему писала, он вываливал на страницы сайтов в виде глав литературного текста. С каждым днём это становилось похоже на «Дом2». С той разницей, что никакого контракта я с ним не заключала и согласия на публикацию личных писем не давала. Но ему уже было на всё это наплевать! Его несли удалые кони предвкушения барышей от публикации дневника прекрасной дамы.

Смешно было наблюдать, как он суетился и спешил получить мой подарок до приезда Натальи. Это как - жадность фраера сгубила. Он даже попросил выслать ему скан чека с почтовым номером отправления, чтобы успеть быстренько этот подарочек получить. А подарок я и правда ему роскошный прислала. Ручной работы записная книжка с позолоченными страницами и оттиском буквы «А» на кожаной обложке, сладости, иконы и льняная красивая скатерть для его мамы. Жалко мне было старушку, что у неё такой непутёвый сын. Но, сдаётся мне, что эта скатерть перешла в руки Натальи. Вот любопытно, приятно ли ей пить чай за накрытым моим подарком столом? Как думаешь? Да. Таким людям не стыдно. Ведь Наталья знала, что текст дневника прекрасной дамы написан мной. Она не возмутилась. Не потребовала вернуть или удалить. Нет. Она равнодушно взирала на то, как Андрей меня разводил на тексты. А потом дала деньги на издание книги, в которую и вошёл мой Дневник с моими личными письмами. Знаешь, кого мне напомнила Наталья? Был случай, когда педофил насиловал малолетнюю девочку, а его жена после соития обрабатывала этой девочке раненую промежность зелёнкой, дабы на завтра чудовище могло бы снова насладиться своим злодеянием. Так и Наталья. Вовсю помогала Андрею барыжничать с краденными текстами.

Расстроившись, я стала писать обвинительные комментарии к публикациям Андрея. И…представляешь, он стал их удалять, а потом и вовсе занес страницы моих аккаунтов в черный список. Чтобы я не мешала.

Что? Ты спрашиваешь, подарил ли мне Андрей экземпляр этой книги с дневником прекрасной дамы? Рассмешила снова. Он за копейку мать родную продаст! Нет, конечно! У него был мой адрес. Он ведь получил мой подарок. Но..., он выкинул мой адрес за ненадобностью. Мне пришлось самой купить книгу со своим дневником и письмами (опубликованную под его именем в издательстве Ридеро) через Интернет на литрес-ру.

Среди его читательниц есть Лена. Она единственная сообразила, в чем дело. Стала меня раскалывать, и я призналась, что текст дневника мой.
А! Ещё была поэтесса Галина. Я ей благодарна за то, что она с первого же дня писала комментарии о недопустимости печатать всю эту мерзость. Вполне адекватно она восприняла происходящее. А остальные читатели хвалили Андрея, поздравляли с выходом книги, лайки ставили, сердечки.

Недавно видео посмотрела с его творческой встречи. Позабавило меня, как он, не моргнув глазом, заливал слушателям песню о том, что женился по любви, и что он вовсе и не был монахом. Вряд ли кто-то будет проверять малоизвестного писателя, ловить за руку на лжи. А мне было интересно. Я ещё в прошлый новый год написала письмо настоятелю монастыря, о котором Андрей упомянул в своей книге о сибирском таёжном монахе. Немного постаравшись, я разыскала в Интернете отца Серафима. И вопрос ему задала: был ли Андрей монахом, обещался ли Господу служить верой и правдой, или всё, что изложено про его монашеский постриг в книге -всего лишь литературные байки автора?

Увы. Постриг был. Инок Андрей потерял православную веру. И вот стоит он перед слушателями весь такой жалкий и нагло рассказывает им, как усердно трудился над повестью о прекрасной даме, где изложил от женского лица её детские воспоминания и сексуальные фантазии. И ни ему, ни его жене за этот поступок не стыдно. А мне вот, почему-то стыдно. Но Бог им судья!

Готово! Рахмет Арману за чудесный рецепт!
Да хранит его самого и его семью Всевышний! Доставай из холодильника бутылку. Открывай. У тебя рука лёгкая – ты и разливай!
Ну что?..
Поехали?
Будем!..