Управление чувствами

Лето, раннее утро, солнце не высоко и пока ещё свежо. Мне лет... 25.
С первым троллейбусом еду с ночной смены домой. Путь около часа. Народу мало, но я всё равно сел на первое сидение, чтобы ни с кем не контактировать и молча смотреть на набегающую дорогу, совершенно ещё пустынных улиц. Ночная усталость утихомирила страсти - на работе получился конфликт, который вывел меня из себя и я, чуть не избил человека. Пусть туповатого, пусть нахрапистого и нахального, и может мне его и не жалко было бы, но вот взрыв собственных эмоций, бесконтрольно толкающий меня на насилие меня беспокоил…
    Подумал сейчас, а ведь если бы он вовремя не сообразил, что его ждёт за его хамский наезд с оскорблениями (прочитав это в моих глазах) и не ретировался, то я бы мог его и …зашибить! Совсем, то есть - окончательно! Это меня теперь и насторожило. Ему покой, а мне казематы и муки раскаяния? Увольте!

   Почему потерялся контроль, откуда столько гнева и почти  не управляемой ярости?
Как вообще осуществляется контроль эмоций? Подумалось, что - мы постоянно что-то переживаем, остро чувствуем,  нас постоянно на что-то подбивают.
Нас, на нас, за нас...
Может в этом корень зла, всегда кто-то, что-то делает за нас и влияет на нас, а что же и где же мы сами? Что, разве от нас ничего не зависит?! Кажется это вопрос ответственности за себя или безответственности за управление собственной жизнью?

Покопался в памяти в поисках подсказки.
Где-то читал, в книгах про йогов, что: « …Человек это «пустой сосуд» и всё что в него втекает - приходит извне, а сам он к этому, как бы и не причастен..». Чушь наверное - я же испытываю всё изнутри, как в меня без ведома и разрешения меня самого, может что-то войти?!
Вспомнил недавний конфликт. Хотел ли я его? Вряд ли. Планировал? Нет. Предполагал? - опять нет. Так может они не так уж и не правы? Мелькнула мысль - А что если попробовать впустить что-то в себя, как свои переживания?
Вот типа такого:
- О, радость - приди в меня! - ну или подобное.

Запуск Процесса.

…- О радость приди в меня!
Глупо себя чувствую. Повторенное дважды - тоже не работает.
- Нет ничего не происходит… глупости наверное (это забеспокоилась соображалка, чтоб я не напрягал себя, видимо).  После этой мысли я действительно расслабился, и решил просто смотреть на дорогу. Видимо сказывалась усталость,  после ночного бдения - сознание меняется, эмоции отстают, а то и совсем оставляют. Их, как бы чувствовать лень…
Гнева по ночному эпизоду я уже не испытывал, к тому же видимо начал впадать в дрёму и, на картинку за окном начались накладываться какие-то видения.
   Вдруг я чётко осознал, что вижу какое-то событие из прошлого - радостное событие.
Я, как будто проживал его заново, оно было не во мне, а как бы вокруг меня, как будто я провалился в прошлое, так всё живо представилось, таким  реальным всё показалось. Я пережил его за ново, как только что свершившееся.
 Но очнувшись от наваждения, я обнаружил, что так и продолжаю испытывать чувство радости, оказывается - оно никуда не ушло, и я находился под устойчивым впечатлением.
Не просто не прошло, а как будто возродилось. Я - отвлёкся, а потом опять попытался оживить ощущения. Да, есть! Стоит вспомнить эпизод и ву-а-ля – всё опять с тобой! Интересно - интересно, а если вспомнить чего бы такого-эдакова? дабы удостовериться решил, что почувствовать хотелось бы ещё.
 Любовь, например...
Я начал вспоминать первую влюблённость, первые переживания и чувства – они такие были чистые и наивные ещё без примеси ревности, скорби расставания и предательств…
- Ух ты, всё вспоминается и оживает вначале в картинках, затем всё проживается и в чувствах! Даже пульс участился. И в груди стало тепло, от какой-то нежной истомы,нежности и тотальной радости, как тогда - в первый раз.
Тогда я осмелел и решил попробовать вызвать в себе другие реальные чувства.
Стыд, например…
Я вспомнил все эпизоды, где я был не красив, где я попадал в неловкие ситуации, делал недостойные поступки… совесть мне в помощь! О-о! она не знает пощады! И мне стало вдруг, так стыдно за себя, что кровь прилила к голове и я сделался пунцовым, наверное, как свекла…
Хорошо что... меня никто не видел, ведь я сидел спиной к салону.
 На всякий случай я оглянулся – в троллейбусе было три человека и они похоже просто дремали, как и я от ночных бдений. Никому до меня нет дела - можно продолжать.
Пусть следующим будет - Страх!

Однажды, я чуть не упал с девятиэтажки, ещё на меня нападали с ножом, направляли в лицо ствол пистолета, набрасывалась огромная собака, толпа хулиганов с дубинами, автомобиль из подворотни… Нет всё не то, в такие эпизоды я не успевал напугаться и просто действовал, потому и живой наверное до сих пор… Так, где же мне взять настоящий страх?
Да тут же и возьмём!
- Смерть, естественная и не отвратная, ждущая нас всех, всех, всех.
Что она? Что Оно, такое. Как это - когда я умер, когда меня нет?
Помнится, когда ещё был маленьким и мне стало известно, что такое смерть (я увидел похороны), то задавал вопросы – что потом? Но мне отвечали – ничего, тебя просто не будет! И, разумеется, я пытался представить то неизбежное "Меня не будет" и как это? И, зависал конечно же - от ужаса.
Что это за дамоклов меч, что это за ужасное, что должно неотвратимо настигнуть. Это было сродни тотальному ужасу охватывающему всё моё существо.

Что меня нет я так и не смог тогда в детстве себе представить... Теперь это пригодилось…
Попытался представить, что… вот меня нет, нет меня и всё, что я умер, что перестану когда-то существовать, быть, мыслить, ощущать себя, переживать что-то - совсем, окончательно в ноль! Нет ни бога не реинкарнации – ничего! Волосы встали на голове дыбом, поднимаясь от самых пяток, куда видимо спряталось сердце... Холодом обдало изнутри, мозг отказывался это понять и принять, стало действительно страшно… Я в свои 25 - всё ещё не мог представить что «меня нет», но, тем не менее - это надвигающийся факт, неотвратимый итог всей моей жизненной истории, скучной или замечательной, посредственной или геройской - любой…
    Ощущения действительности резко изменились, а так же краски, звуки, даже запахи стали другими. Я огляделся, не узнавая ничего вокруг. Вот это эффект! В голове раскалённая печка, в глазах - искры. Так захотелось жить и забыть, что существует смерть, что я даже вспотел, холодной расой покрылся...изо всех сил захотелось, чтобы Бог всё таки, где-то был! А если его нет, то лучше бы тогда его срочно придумать, чем жить с мыслью о небытии.
А потом, вдруг осознал, что - внутри происходит какая-то «работа»: Какие-то вещи переоцениваются, какие-то до-оцениваются с новых позиций, какие-то выбрасываются из головы, как не существенные или даже мусорные.
- «Мементо море» – помни о смерти! Так вот для чего эта фраза! Очень пригодиться для пересмотра жизненных ценностей.

далее:
   - Печаль!
Я вспомнил, умершего друга, ещё из компании юности, ему было всего 17, когда в банальной драке один на один его убили, попали в сонную артерию кулаком. Он был отличным парнем и мне казалось, что мы будем друзьями вечно…
Я не был на похоронах, я уезжал в строй отряд и приехал уже после. Так и не мог поверить что его больше нет...


…В то утро в троллейбусе в качестве практики я перепробовал всё, что знал из человеческих чувств и эмоций. Поначалу, пока вспоминал картинку эпизода и вживался в него, мне требовалось какое-то время, от трёх до пяти минут, но когда я весь перечень уже перепробовал, и решил по кругу прожить всё это ещё разочек, заново, так как - до дома ехать было ещё далеко, получил неожиданный бонус.
  Я заметил, что картинки оживают уже быстрее, и чувства тоже в теле возникают быстрее. Я начал прогонять цикл ещё и ещё, раз за разом. И когда я уже подъезжал к дому, то констатировал такой эффект: - достаточно было дать команду мозгу фразой ключом - «печаль», «любовь», «страх» или «радость» и эти чувства целиком охватывали меня, даже не беспокоя картинками из прошлого и не создавая образов. То есть в мановение ока. Я просто оказывался в любом состоянии, не обнаруживая никакой причины, что бы меня удерживало в этом надолго. Не залипал, не застревал, не был зависим.
…Когда я вышел на своей остановке, у меня внутри установилась непривычная для ума тишина, что - казалось, время для меня остановилась. Я молчал внутри как рыба и меня не трогали совершенно уже никакие чувства или эмоции. И это было не безразличие, оно было сродни какому-то «опустошению», но не было именно им,  скорее… или даже правильнее было бы сказать - было сродни насыщению, или даже пресыщению всем спектром человеческого.
Странные казалось бы противоречащие определения уживались в моём сознании, как одно целое, единое и однозначное…
Я, как будто прожил, целую жизнь, обрёл вековую мудрость, пережив на себе все страсти, страхи и чаяния и, меня ничего теперь не трогало, как раньше например.
С некоторым удивлением и с удовлетворением, отметил для себя, что ничто из вне теперь не перехватывало управление моими эмоциями и, следовательно я нежданно получил новые степени психических свобод.

Мне понравилось это состояние. Неожиданное, я ведь не знал, начиная практику интуитивно спонтанно, к чему меня приведёт подобный опыт...

Решил провести тест на достижение:
По-вспоминал «яркие» эпизоды жизни, задевающие при любом упоминании за живое ещё вчера, но... Это больше мной не владело.
Зато приобрёл я интересное свойство - способность в любой момент выбрать то, что хочу чувствовать и выражать эмоционально, но это теперь и не было всеохватывающим до глубины души. Я скользил легко, по поверхности не вовлекаясь и не застревая. И совершенно неадекватно ситуациям, мог демонстрировать то, что хочу, как говорится по мановению ока, переключаясь на полные противоположности - чем повергал окружающих в какой-то ступор и недоумение, а себя изрядно веселил. Я стал осознанно играть роли, да так, что никакой Станиславский не кинул бы мне в спину своё обличающее - "не верю!"
 Я тогда преодолел какие-то коммуникативные комплексы присущие возрасту, а ведь я никогда и «наглецом» до этого не был… Перестал стесняться, и стал более открыт.
Так, наверное чувствуют себя юродивые, думалось мне - так же они не зависят ни от ситуации, ни от мнения окружающих, да и личных предпочтений не имеют. Что видят о том и поют. Или может, так приходит... сумасшедшие?
Но это было управляемое сумасшествие. Я стал наблюдающим. Я как будто играл роли, нет, точнее проживал их по-честному, но как профессиональный актёр, мог переключаться с одной на другую мгновенно. Это изрядно забавляло. Но, кажется только меня.
Я повеселился тогда над окружающими и друзьями от души. А на ком мне было ещё опробовать новое умение! Только на тех, кто меня знал как облупленного и мог вычислить и предсказать. К тому же я тогда наслаждался полной свободой от себя самого. Вернее от того вчерашнего себя, которым я себя считал…

…Прожив так пару недель, я понял, что меня постепенно перестают понимать близкие и окружение, что это их стало пугать. Другого окружения у меня тогда не было, кто бы мог понять и посоветовать что-то по существу или следующий шаг, да и... - стал бы я слушать тогда советы!
Тогда я прекратил «игру» сам и постарался быть "как все". Не выпячивая, не обнаруживая себя в своём «неадеквате», как думали и воспринимали окружающие.
Но только, тогда я с чёткостью осознал, что в «неадеквате» на самом деле был весь мир, со всеми своими мелкими (как мне виделось) страстишками, страхами, переживаниями, и жалкими чувствами и эмоциями, повергающими их либо в пучины горя, либо в дурацкое ликование, в ревность или глупую не по «стоимости» радость.
И они были так предсказуемы - до тошноты!

Однако, в своём старании вернуться в прежнее, я постепенно действительно вернулся к своему старому состоянию. Ну… может не в той степени как было раньше, но откат всё же произошёл.
Не совсем - иногда меня обвиняли в чёрствости или цинизме, но в минуты опасности или сильных переживаний у меня вдруг автоматически включается эта разблокировка, как будто я перехожу в другую плоскость реальности, в другой оценочный ценз, что сохраняет мне трезвость взгляда, нормальную реакцию и взвешенные решения в любой экстремальной ситуации.

P.S.
Люди делают определённые практики, с заведомо... как бы с заложенным определённым результатом. Мне такое не подходило.
Когда цепляешься за цель, зависим от намеченного результата, то упускаешь другие возможности, (казалось бы побочные), а они порой бывают интереснее самой цели упражнения или практики…
«Кто-то»,«когда-то»,«что-то открыл», но не заметил побочных явлений, а иные и побочные явления приняли за результат…  А кто-то упустил действительно ценные находки, ожидая что-то другое.
Такой я сделал вывод практикуя, какие-то, и известные всем вещи, или придумывая, и открывая или пере изобретая своё.

Такая вот в жизни была история с опытом.