Мои заметки о воспитании

Когда-то давно я была маленькой девочкой, решившей, что все взрослые счастливы. Как же я ошибалась. Чтобы быть счастливым, взрослому нужно ещё постараться. Как раз именно дети счастливы. Счастливы потому, что свободны. Свободны в своих эмоциях и чувствах. Вот что есть у детей. Даже если ребёнок живёт в неблагополучной семье, он не так условен, как взрослый. У взрослых полно всяких разных условностей, ограничений и рамок. А самое удивительное, что все эти свободные дети становятся ограниченными в своей свободе взрослыми. Как это происходит?
Взрослые, в окружении которых вырастает ребёнок, постоянно говорят ему, что он что-то кому-то должен. Сначала ты должен быть послушным, воспитанным, вежливым, спокойным и  ещё, Бог знает каким, ребёнком. Потом, когда ты немного подрастаешь, ты должен хорошо учиться, посещать разные секции, дружить с хорошими людьми, слушаться маму и папу, много читать и ещё куча всего, что кажется взрослому очень важным. А так как мы, будучи детьми, априори считаем наших родителей авторитетами, мы доверяем каждому их слову и делаем так, как они говорят. Вот и получается, что они говорят – мы делаем. Иначе, мы не являемся послушными и угодными нашим родителям детьми. Вот и идём мы по пути послушания и следования указаниям, становясь не свободными в своём выборе личностями.
А давайте попробуем разобраться, что же нам, уже взрослым родителям, нужно делать, чтобы наши дети оставались свободными людьми, со своими личными желаниями, стремлениями и чувствами. Для начала давайте представим, что у большинства детей всё-таки есть родители. И это хорошо. Потому, что те дети, которые растут в детских домах или приютах, в принципе, достаточно свободны в своём выборе, потому, что нет настойчивых взрослых, которые постоянно рядом и постоянно говорят, что им делать. А не счастливы они, в большинстве своём, потому, что недополучают любви и не чувствуют себя нужными кому-то. Но об этом мы поговорим позже. Сейчас же мы поговорим о тех детях, которых, всё-таки, воспитывают родители ну или, хотя бы, один родитель.
Что же нам делать? А делать нам не нужно, ровным счётом, ничего! Именно так. В прямом смысле этого слова. Только наблюдать и корректировать. Здесь пришло время привести пример из моего личного опыта, как родителя. У меня есть взрослый сын, ему 19. Я не прочитала ни одной книги по воспитанию, не ходила на курсы хороших родителей, не спрашивала советов у других. Но! У меня всегда была чуйка на то, как должно выглядеть воспитание ребёнка. Ну или мне так кажется. Причём, когда только начинался мой родительский путь, я не осознавала и не анализировала, что и как я делаю в отношении моего сына, всё шло само собой, как бы странно это не звучало. И вот, когда моему сыну было лет 5-6, состоялась встреча моих бывших одноклассников, она происходила на природе, мой сын был со мной, ну так вот, ко мне подошла моя бывшая одноклассница и сказала: «Я восхищаюсь тобой, как матерью, ты так удивительно воспитываешь своего ребёнка!». Я поразилась тогда, мне казалось, что я делаю это, как все, ничего особенного. Но, как оказалось, я ошибалась. Она обратила моё внимание тогда на то, что я не лезу к нему с указаниями, не говорю, что ему делать, не делаю замечаний, он просто делает что-то на своё усмотрение, а я просто ненавязчиво наблюдаю. И с тех пор я стала замечать, что воспитываю своего сына не так, как большинство родителей. Я доверяю ему.
И именно поэтому готова поделиться своим опытом. Я ни в коем случае не утверждаю, что я идеальный родитель, у меня была масса ошибок. Я не утверждаю, что могу указывать другим, как им воспитывать своих детей, я просто хочу рассказать о своём родительском опыте в надежде, что это хоть кому-то поможет. Для кого-то это будет другая сторона воспитания, для кого-то это будет кардинально новый метод, кто-то будет меня критиковать, кто-то восхищаться. Это ваше право. Единственное, что я прошу, это не относиться строго к тому, что я буду рассказывать, это всего лишь мой жизненный опыт, которым я хочу поделиться.
Моему сыну 19. И именно сейчас я решила, что с меня воспитания достаточно, он уже взрослый. Что бы я не сделала сейчас, я не смогу повлиять на его личность, на его выбор, на его характер. Я продолжаю наблюдать, но уже издалека и изредка. Я не звоню ему каждый день, не контролирую каждый его шаг, не указываю, как ему жить и как поступать. И именно сейчас в моём сыне можно чётко увидеть результат моего воспитания.
Но давайте обо всё по порядку. Предлагаю вернуться к теме свободы, которую мы затрагивали в самом начале. Недавно мой сын сказал мне: «Мама, зачем ты предоставляла мне столько свободы выбора? Я сейчас такой несчастный». Я спросила: «Почему ты чувствуешь себя несчастным?». На что он ответил: «Потому, что человек может быть счастливым только без свободы выбора, только тогда, когда за него кто-то что-то решает. Когда ему нужно выбирать, он мечется, мучается, взвешивает все варианты, он постоянно чем-то обеспокоен, пока не сделает выбор. А когда у человека нет выбора, он счастлив, потому, что не мучается этим самым выбором, не думает, что мог бы поступить по-другому». И тут я задумалась. И до сих пор я не знаю правильного ответа. Но прошло совсем не много времени, и мой сын заявил, что ему стало легче и многие вещи встали на свои места. Просто, мне кажется, что, когда человек свободен в своём выборе, он постоянно ищет где лучше, где он может реализовать себя, в отличие от тех детей, за которых всё решили родители, где они будут учиться, кем они станут в жизни.
Мой сын в постоянном поиске, он никогда не останавливается на достигнутом, хотя, большинство его сверстников просто живут, не заморачиваясь, просто учатся, не забивая свою голову разными «выборами». Кому из них легче? А кто больше работает над собой, прокачивает свои способности, растёт над самим собой? Вот вам и ответ.
Многие мои знакомые говорят, что я удивительная мать, таких мам не бывает. Я долго не могла понять, о чём они. А когда начала анализировать свои поступки, стала понимать. Дайте своему ребёнку возможность выбирать в самом младшем возрасте, не решайте за него. Пусть выбирает сам, что ему есть, какую носить одежду, каким спортом заниматься. Если вы понимаете, что он собирается сделать что-то, что будет опасно для него или для других, предупредите о последствиях. Если вы будете с самого детства показывать ребёнку правильный пример своей жизнью, будете давать ему возможность выбора, будете доверять ему, спрашивать совета, как у взрослого, общаться на равных, вы увидите через какое-то время взрослого достойного человека.
А самое интересное, что большую часть жизни моего сына, я воспитывала его одна. Я была и за маму и за папу. Папа у моего сына есть, замечательный отец, но, в связи с тем, что мы развелись, когда сыну было 2,5 года, большую часть времени ребёнок был со мной. И в этом, наверное, была для меня основная сложность, именно из-за исполнения роли отца в воспитании, было допущено большинство ошибок. Мама – любовь, папа – закон! Это правило я выучила очень давно. И как сложно мамам-одиночкам быть папами, то есть, устанавливать для ребёнка закон. Именно у мам-одиночек вырастают избалованные дети, особенно мальчики. Сложно такой мамочке и любить и наказывать одновременно, ребёнок не может понять, где грань. Вот и выкручивает матери руки, чувствуя её слабые места. В таких случаях самое лучшее, что может сделать мать, это любить ребёнка и строить гармоничные отношения с мужчиной. Для ребёнка самое главное – видеть и чувствовать любовь в семье, не к нему, а именно между родителями. Наблюдая любовь, он счастлив.
Хотела бы обратить ваше внимание ещё на один очень важный момент. Как бы вам не было тяжело в его переходный период, не пытайтесь с ребёнком примириться и сгладить углы. Переходный возраст – самый подходящий период в жизни человека, чтобы отделиться от родителей, в частности, от матери. Это обязательный процесс взросления, так называемые, психологические роды. Чем активней ребёнок будет с вами конфликтовать, тем скорее он сможет отделиться, а это крайне важно. Только взрослый человек, отделившийся от матери, не будет включать в свою жизнь проекции или антипроекции жизни своих родителей, а пойдёт именно своим путём. Примите это и не мешайте ему взрослеть. Многие матери, чаще всего те, у кого нет своей личной жизни, не хотят отпускать своих чад в свободное плавание, не хотят давать им взрослеть. Потому, что тогда он не будет её собственностью, отлипнет от неё, а это для неё трагедия. Устраивайте свою личную жизнь, любите своего мужчину и тогда ваш ребёнок будет самостоятельным, взрослым, счастливым человеком.
Теперь хотела бы вернуться к разговору о любви и нужности, о брошенных детях и их трагедиях. Самая большая беда в том, что даже среди обычных детей, живущих с родителями, есть те, кто чувствуют себя не нужными, недополучают любви. Дорогие мои взрослые, главное, что нужно понять каждому здравомыслящему человеку – не здоровый родитель не может воспитать здорового ребёнка, он будет перекладывать на него все свои болячки и сценарии. Начните с себя, улучшайте себя, работайте над собой. Когда вы полюбите себя, вы сможете полюбить своего ребёнка, никак иначе. Когда вы будете чувствовать себя нужным себе, семье, обществу, вы сможете передать своему ребёнку это ощущение. Теперь, думаю, самое время рассказать о том, какой я была матерью, когда была не здорова психически или морально. Я и сейчас, правда, не совсем здорова, но я работаю над собой и ощущаю результаты. Ну так вот, вернёмся к нездоровой матери. Я признаю, что наказывала физически своего маленького беззащитного сына, о чём очень сожалею. Не хочу себя оправдывать, якобы, быть за маму и за папу тяжело и всё такое, но нет оправданий рукоприкладству. Единственное, что помогало мне и ему справиться с этими ситуациями, это то, что я всегда просила прощения, говорила, что очень люблю его и объясняла почему я так поступаю. А позже еще и проговаривала с ним эти ситуации, несмотря на то, что ему было тяжело об этом вспоминать. Но с каждым разом, ему становилось всё легче вспоминать одну и туже ситуацию. Мы даже сейчас иногда их вспоминаем и смеёмся. Таким образом, я не оставила у него в душе и в памяти каких-то блокировок и непроработанных моментов касательно моих наказаний, ему всё понятно, хоть и больно.
У каждого ребёнка есть обиды и злость на своих родителей. Наша с вами задача, если уж мы оступились в воспитании, проговорить со своим чадом все эти ситуации, объяснить, что я не всесилен, я тоже человек, могу совершать ошибки, попросить прощения и проявить любовь, кто как умеет.
Что касается мамочек, воспитывающих сына или дочь в одиночку. Главное, что вам нужно понять, что вы должны, просто обязаны, быть счастливой для себя и для ребёнка. Видя любовь, он будет сам впоследствии создавать любовь. Не нужно, конечно, приводить домой всех мужчин подряд, объясняя себе самой, что это просто очередная попытка создать отношения. Ребёнок должен видеть, что его мать разборчива и уважает себя. Но как только вы убедились, что мужчина достойный, смело начинайте жить вместе с ним и вашим ребёнком. Пусть он станет другом вашему чаду. Даже если с этим мужчиной у вас вдруг не получится, ничего страшного, вы сделали попытку стать счастливой. И при следующей же возможности приступайте к построению счастья. Здесь ещё нужно понимать, что ребёнок, особенно, маленький, как губка впитывает черты характера человека, с которым живёт. Выбирайте мужчин, которые могут стать примером для вашего малыша.
Отдельная тема в вопросах воспитания, это несчастливая полная семья. Из предыдущей главы вы уже, наверное, поняли мою позицию. Не нужно сохранять семью ради ребёнка. Ему станет ещё хуже, чем если вы разведётесь. Для ребёнка лучше пусть хоть один родитель будет счастлив, чем оба будут несчастны. Сохраняя такую семью, вы приучаете своего ребёнка к такому же сценарию отношений, и он будет думать, что надо, что так и нужно жить. И так будут плодиться несчастливые семьи. Остановите этот порочный круг.
И еще, давайте возможность вашему ребёнку учить вас. Да, именно учить. Во многом дети лучше, светлее и чище нас, берите с них пример. Разговаривайте с ними, как со взрослыми, обменивайтесь знаниями, информацией, энергией, откровенничайте с ним. Впускайте ребёнка в самое сердце и тогда он не закроет от вас свое.
Итог – очень много разного рода литературы, книг, статей, сайтов, психологов, консультантов, которые занимаются вопросами воспитания. Вы свободны выбирать где и кого вам слушать и чьим советам следовать. Моя статья – крупица в огромном море информации. Но, как говорит мой психолог, делай то, на что откликается твое сердце. Я буду очень рада и благодарна, если хоть у кого-то откликнется моя статья в сердце. Любите друг друга и своих детей. А я люблю вас, мои читатели.