Лекарство от жадности

 

Утро, офис  фирмы. В воздухе витает аромат кофе…За компьютером   высокогрудая светловолосая и  безотказная   секретарша Людочка.  Шеф диктует ей претензию на купленный в интернете товар.

"Уважаемые руководители фирмы, вчера  я  приобрёл  ваше  средство  под   многообещающим названием "Лекарство от жадности".  На этот безумный  шаг меня подтолкнули    обманутые дольщики,  которые поняли, наконец, что долги им я не верну,  и теперь втайне всем миром собирают  деньги на киллера.  Да  ещё и моя тёща Марфа Петровна –  трижды вдова и по природе своей сильное кровососущее существо, в настоящий момент - единоличный лидер и  диктатор в нашей семье.

Тёща  потребовала  объяснений после того, как  я  своей жене, получившей новенькие права, вместо иномарки последней модели   купил подержанные "Жигули". Сделал  я это исключительно в целях экономии. Зачем платить дорого, если      через месяц , а может быть, и гораздо раньше, машину всё равно придётся  сдавать в металлолом?  Марфа Петровна моих доводов не приняла,  грубо обозвала меня жадёбой и напомнила, что  два её первых  мужа умерли, не дожив до пенсионного возраста именно  от того,  что их задушила жаба! Хотя мне  доподлинно известно: один   скончался  классически – сразу после того, как попробовал её маринованные   грибочки, а другому она с маниакальным упорством покупала сигареты с надписью "Курение убивает!" и насильно заставляла их курить…

Далее Марфа Петровна  ненароком намекнула, что мой любимый напиток виски очень  хорошо смешивается с красноярским "боярышником", благодаря которому ушёл в мир иной третий муж Марфы Петровны.  А потом пошла в лобовую атаку и заявила, что   если я   буду   обижать её бедную девочку и дальше, то дочурка уже в самое ближайшее время может стать богатой вдовой.  В конце нашей беседы она поставила ультиматум: "Фима, или  лечись от жадности, или нам придётся жить порознь! Причём в  параллельных   мирах!"

Я вынужден был решиться на принудительное лечение, однако, ваше средство,  на которое  возлагал большие надежды, оказалось некачественным.
Во-первых,  оно сильно смахивает на обычный самогон, и пить его без хорошей закуски невозможно.

 Во-вторых, лекарство  повлияло   на секретаршу Людочку и совершенно не подействовало  на меня. Людочка махнула  две рюмки и немедленно  отправила всю свою зарплату на лечение трёхлетнего Васи, которому уже шестой  год вся Россия  не может насобирать   денег на лекарство…  Я же выпил два гранённых стакана и лишь ещё сильнее возненавидел дольщиков и жену с тёщей за их попытки отнять у меня непосильным трудом нажитое богатство.

В-третьих, лишь   с помощью сильного микроскопа удалось прочитать  приписку внизу этикетки: "Средство от жадности помогает только при наличии у пациента совести".   Вообще-то писать мелким  шрифтом – это мошенничество!   Явный расчёт на то, что люди не таскают в карманах микроскопы…
Учитывая всё вышеизложенное, прошу вас прислать новую, качественную  порцию вашего средства    и  объяснить,   где и как  можно купить эту самую совесть…   Желательно  две по цене одной…

Очень прошу вас максимально ускорить поставку.  Иначе дольщики успеют собрать требуемую сумму для наёмного убийцы. Да и Марфа Петровна подозрительно притихла…  Похоже, что варит на кухне  какое-то зелье!..
 Надеюсь, вы поймёте меня и поторопитесь:  уходить в параллельный мир в столь молодом возрасте у меня нет никакого желания!

С глубокой верой в вашу  порядочность и оперативность,  Ефим Хапугин".