Цензура

Во все времена театральному и литературному творцу приходилось нелегко. Цензорами его творчества выступали порой люди далекие от  искусства, но близкие к идеологической, партийной кормушке. Вспомните знаменитую реакцию Никиты Сергеевича Хрущева на выставки современных художников-авангардистов. Как-то раз, копаясь в сыром подвале Министерства культуры, я обнаружил целую кипу мятых, полуистлевших, пропахший плесенью, гнилью, мочой, фекалиями, квитанций, объяснительных записок, протоколов заседаний партактива министерства, отвергнутых, непрорчитанных сценариев, романов и повестей, магнитофонные кассеты, с записью бесед театральных режиссеров с цензорами министерства Культуры. Дома я просушил кассеты, прогладил утюгом, и внимательно прослушал. Некоторые пленки уже сгнили, но были и совершенно новые, непорочные. Некоторые записи показались мне любопытными. Одну такую расшифрованную запись я представляю на ваш суд.



НЕВЕДОМЫЙ ЦЕНЗОР: (в баритоне носителя голоса слышится затаенная печаль и скорбь) Да-а-а-а…. Сходил я давеча на эту вашу премьеру….
НЕОПОЗНАННЫЙ РЕЖИССЕР: (с надеждой): Ну как? Понравилось?
Цензор: Не то слово! Вы с вашей постановкой превзошли все мои ожидания! Это полное говно, извините за выражение! Бред! Невероятный театральный беспредел!
Реж. (обиженно пыхтит) Ну…. Я уж и не знаю. А вот американскому послу очень понравился спектакль. Он благодарил меня, руку пожимал, обнимал….
Цензор: Вот именно! Обнимал! Трусы с вас снял! Да если я не застал вас в туалете, неизвестно, чем бы закончились ваши объятия… И объяснитесь пожалуйста: почему у вас Дездемона – это голый мужчина с бородой?
Реж. А что ту такого? Что - в жизни такого не бывает? Я просто старался приблизить зрителя к объективным реалиям современности… Я люблю шокировать. Я так вижу. Я даже премию получил за современное прочтение классики….
Цензор: Допустим. Ну, а почему у вас Отелло говорит на украинском языке, Дездемона на Иврите, а Яго – китаец?
Реж: Ну, это просто. Странно, что вы не поняли моего замысла. Я хотел показать этим, что будущее за китайцами. Уже сейчас они наращивают свое присутствие не только в России, но и в Антарктиде и в бассейне Амазонки. На рынке – китайцы! Шаурму продают китайцы! Суши – опять китайцы! Водка у нас на основе китайского спирта из говна….
Цензор (печально вздыхает): Добре. С этим разобрались. А вот этот странный петтинг Яго, переходящий в половой акт на авансцене во втором акте, так ли он необходим?
Реж. (смущенно) Ах! Это? Ну, конечно же, конечно же, необходим! Это же эстетика постструктурализма и деконструктивизма! Без этого полового акта зритель теряет нить и текучесть чувственного восприятия повествования, экзистенцию позитивизма!
Цензор: Согласен.  Но почему этот чувственный акт у Яго происходит с собакой?
Реж: Во-первых, собака друг человека. Вы это не знали?
Цензор: Ну, допустим…
Реж: Во-вторых, китайцы очень любят собак. А чтобы приручить собаку, сделать ее своим преданным другом, Яго приходится идти на нравственные и этические жертвы. Вы ведь знаете, что после совокупления земные существа становятся ближе друг другу. Они становятся одним целым. У вас в министерстве культуры не так, разве?
Цензор: Ну, если это необходимо для раскрытия замысла, то хотя бы взяли мастиффа, шарпея, борзую можно, бедлингтонтерьера, хюгенхунда, в конце концов, но не лабрадора же! Это что – намек?!
Реж: Ни в коем случае не намек! Просто, другие собаки отказались совокупляться с китайцем! Мы пробовали эту сцену с водолазом…
Цензор: С водолазом? Фу-у-у-у-у-у….. Вы бы лучше с сантехником попробовали.  С сантехниками всегда получается. Я в кино видел…. И еще. Насколько я помню, у Шекспира в пьесе, обманутый Отелло душит невинную Дездемону. А у вас в финале какой-то повальный промискуитет получился: Яго, Родриго, Монтано, Эмилия, Лодовико, Барбанцио, Бианка, Отелло, Дездемонна, лобрадор, все неистово  совокупляются. А тут еще и Король Лир, Ричард Третий, Гамлет, Джокер, откуда - то свалились в общую кучу. Офелия с Корделией понабежали. Билетерши голые прямо из зала на сцену лезут. Пожарные с кишкой между ног. Администратор Николай с надувной Леди Макбет. Что это? Какой тут экзистенциализм? Да потом еще, уже после финального свистка, в фойе, и гардеробе продолжали эту вакханалию, эту сексуальную мистерию. Я плакалъ! 
Реж: ( в отчаянии, смущенно) Да говорил я им: угомонитесь! Потерпите! После банкета в нормальной обстановке, без зрителей весело оттянемся и  совокупимся. Так нет ведь! Сорвались! Но такова сила настоящего искусства! Нервы не выдержали…. Все-таки это театр! А вообще-то, Я хотел сделать финал спектакля позитивным и оптимистичным. Чтобы у зрителя осталась вера в светлое будущее, в победу гуманизма над темными силами, которые нас злобно гнетут.
Цензор: Ладно. Ступайте. Шалунишка! Что с вами поделаешь! Раз народу нравится, значит надо продолжать. Жену свою благодарите. Если бы не ее авторитет….  Дам я вам денег на следующую постановку. Только вот что, Константин...  Без обид. Я понимаю, вы режиссер-авангардист. Любите шокировать, экспериментировать. Но, вы, когда ко мне идете в кабинет, не снимайте трусы в приемной….